Общая > ВНИМАНИЕ КР НА ХОЛЯВУ) 

    (17.12.10 11:49)  

У директора фирмы сломался компьютер. Начальник подразделения АСУ (автоматизированных систем управления) отправил
программистку разобраться.
Та, запыхавшись, забегает в приемную и напрямик бежит в кабинет.
- - Вы куда??? -- останавливает ее секретарша.
- - Да я с АСУ!
- - Ну и что? Я тоже сосу, ну так не рвусь же в кабинет без приглашения!!!

    (17.12.10 11:50)  

Комментарий удален

    (17.12.10 11:52)  

Пришел алкаш в больницу здавать кровь...На следуйщий день он приходит за результатами , а метсестра ему говорит:"В вашем спирту крови не обнаружено )))))"

Сори за мой плохой русский )

    (17.12.10 11:52)  

Комментарий удален

    (17.12.10 11:53)  

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от
своей жены и пытался затеряться в толпе.

    (17.12.10 11:53)  

> D O B

спасибо))) ну еще покидаю анеки... уже так вне конкурса))))

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

    (17.12.10 11:55)  

>   NWN [9] (17.12.10 11:53)


хехе))) улыбнул последний )

    (17.12.10 11:55)  

Комментарий удален

    (17.12.10 11:58)  

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр
Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам
разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по
нечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

    (17.12.10 12:00)  

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...

    (17.12.10 12:01)  

Удачно отправлены 100.00 кр. к NWN

    (17.12.10 12:05)  

Мои любимые бояны))
Хотя нового тут ничего не нашла, так что можно)))

****
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле
тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит,
тащит - видит в пустыне
стройка какая-то. Мужик подошел и говоpит
строителям - такая вот проблема -
верблюд ехать не хочет.
строитель:
- Hа эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял
два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и
след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- Hа эстакаду.

****

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

    (17.12.10 12:07)  

> D O B

спс)

Люблю боулинг.
Это единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.

    (17.12.10 12:08)  

Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка целиком, между прочим.
На обороте читаем:
Состав: белки - 8,5%...

    (17.12.10 12:08)  

Избушка
Сидят за столом дед с бабой,кашку едят.
Тут дед как замахнется и бабке по лбу ложкой Хрясь!!
-За что?! (спрашивает бабка)
-А ты не чавкай мне тут!
Едят дальше..
Тут дед ,как замахнется ложкой и опять по лбу бабке,Хрясь)
-За что?! (удивленно,бабка)
-Как вспомню аж зло берет!

    (17.12.10 12:09)  

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения"

    (17.12.10 12:15)  

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

    (17.12.10 12:17)  

Незнание бояна не освобождает от ответственности )

    (17.12.10 12:22)  

Вовочка говорит отцу:

- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.

- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

    (17.12.10 12:24)  

Комментарий удален