Общая > ВНИМАНИЕ КР НА ХОЛЯВУ) 

    (17.12.10 11:10)  

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

    (17.12.10 11:10)  

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

    (17.12.10 11:10)  

Так нечестна(....

    (17.12.10 11:11)  

>   D O B [10] (17.12.10 11:03)
> >   Artosik [10] (17.12.10 10:58)> Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!Удачно отправлены 100.00 кр. к Artosik))) пока лучший)

Приз наверно за бороду?

    (17.12.10 11:11)  

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда, косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц и плачет и смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
- Лёва! Вон Ежик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

    (17.12.10 11:12)  

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк.
Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

    (17.12.10 11:13)  

Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на прием к врачу. Врач:
- Ну что ж... я ее записываю на декабрь...
Девушка:
- Доктор, но ведь она к декабрю умрет...
Врач:
- Девушка, УЗИ еще никого от смерти не спасало...

    (17.12.10 11:13)  

>   Адепт Хаоса [10] (17.12.10 11:11)
> >   D O B [10] (17.12.10 11:03)> >   Artosik [10] (17.12.10 10:58)> Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!Удачно отправлены 100.00 кр. к Artosik))) пока лучший)Приз наверно за бороду?

нет реально меня улыбнул щас) а ты бы лучше сам анек смешной тут написал)

    (17.12.10 11:13)  

Собрались Волк , Заяц и Хомяк лететь в Северную корею
Волк : я прилечу и меня будут называть товарищ Вуй,
Заяц : а меня будут называть товарищ Зуй
Хомяк : да... а я наверное не полечу

    (17.12.10 11:14)  

"Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! "... Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ
ДВЕРЬ!!! !!! !

    (17.12.10 11:15)  

> D O B

могу ссылку кинуть на видос стукнись в прриват про казино смешное :D но бородатое тоже

    (17.12.10 11:16)  

Мужик на балконе держит тёщу за ноги головой в низ и говорит
-Вот Михалыч свою тёщу застрелил,
-Петрович из окна выкинул..
-Сергеич с лестницы спустил.
-А я вас Марья Петровна отпускаю!

    (17.12.10 11:16)  

Надо т.н. падонкафский езыг использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ключ настард! просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Протяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру писят)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на заднице)
- Чо как?
- Нидалед
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

    (17.12.10 11:16)  

Комментарий удален

    (17.12.10 11:17)  

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

    (17.12.10 11:17)  

- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А
где говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасётся.

    (17.12.10 11:18)  

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

    (17.12.10 11:19)  

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

    (17.12.10 11:19)  

СРОЧНО ПОМОГИТЕ!
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите

    (17.12.10 11:19)  

Комментарий удален