Общая > ВНИМАНИЕ КР НА ХОЛЯВУ) 

    (17.12.10 11:32)  

Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?

    (17.12.10 11:32)  

не анекдоты но обожаю

Препод: что нужно, чтобы нарисовать ТОЧКУ на ЭКРАНЕ.
Студентко (тупо): ФЛОМАСТЕР и ЭКРАН.
Препод: А если ФЛОМАСТЕР высох?
Голос с задних рядов аудитории: лизни ФЛОМАСТЕР!

Nyrik: можно спросить?
йенг_drunk_version: наверное
Nyrik: ты разбираешься в разъёмах под видюху?
йенг_drunk_version: вопрос некорректный, но спрашивай дальше )
Nyrik: щас будет ещё некорректнее
Nyrik: I_______________I I__I - это какой разъём?

ххх: подсчитай, сколько девушек у тебя было и умножь это число на три - где-то столько девушек было у меня.
ууу: 0 x 3 = 0

M@ksim4eg (18:03:28 14/09/2007)
я те расказывал что у нас в групе 20 баб 4 пацана и я
Plushevyi: Макс, ты еще не определился или уже смирился ?)

    (17.12.10 11:33)  

Hочь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Hет. Я уже кончил.

    (17.12.10 11:37)  

Студент пришел в институт сдавать экзамен, ну профессор ему говорит:
- Берите билет.
Студент:
- Билет номер 5.
- Вот вам ручка и бумага. Пишите.
- а писло чесать?
- Ну чешите. если вам помогает...

    (17.12.10 11:41)  

Две подружки секретничают:
- Ты когда нибудь дела минет глядя в глаза?
- Да ,было один раз..
-Ой, расскажи как это было, так интересно!
- Ничего интересного, делаю это значит я минет, а тут муж входит!

    (17.12.10 11:42)  

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

    (17.12.10 11:44)  

ап)

я пока ещё тут)

и даже если я усну то завтра прочитаю всё) и всё авторы с хорошими анека будут с соткой крю)

    (17.12.10 11:44)  

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

    (17.12.10 11:44)  

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив,утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины

    (17.12.10 11:44)  

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

    (17.12.10 11:45)  

Rrg:но прозвучало красиво.. Особенно "отфракталить"
Dev:детка, пойдем пофракталим со мной
Rrg:я хочу попробовать на ощупь твои логарифмы. Их основания такие большие... а показатели такие сексуальные
Dev:я достаю свой интеграл, определенный на промежутке от 0 до 18
Dev:твоя область определения такая узкая. Блин, все, увлекся.

;)

    (17.12.10 11:45)  

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло

    (17.12.10 11:47)  

Вскрыти показало, что пациент умер от вскрытия...

    (17.12.10 11:47)  

блек джек)

    (17.12.10 11:47)  

Сидят два рыбака на берегу реки. У обного вобще поплавок не движется, а другой одну за одной рыбу таскает. Первый спрашивает:
-почему у тебя такой клев хороший?
Тот ему отвечает:
-просто я вчера золотую рыбку поймал, она мне три желания исполнила, одно из желаний это, чтобы всегда ловилась рыба
-Ну а какие остальные желания?
-Второе желание - много денег
-Ну и как?
-Да денег дуром, не знаю теперь куда девать!
-А третье какое?
-А последнее желание было то, чтобы мы с женой одновременно кончали
-Ну и как?
-Да как, пока с тобой сижу уже три раза кончил

    (17.12.10 11:48)  

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

    (17.12.10 11:48)  

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику

    (17.12.10 11:48)  

ух, сколько форумок тут)

    (17.12.10 11:49)  

> блек джек)

щас все кр оставишь потом дарить будет нечего:D

    (17.12.10 11:49)  

>   NWN [9] (17.12.10 11:45)
> Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло

=) сотка твоя) тока с казино выйду)