Общая > ВНИМАНИЕ КР НА ХОЛЯВУ) 

    (18.12.10 16:06)  

и что продолжение будет ?

    (18.12.10 22:01)  

давайте пишите еще )))
а то читать нечего путнего

    (19.12.10 06:35)  

апну позитивный топик )

    (19.12.10 12:59)  

Приходит мужик в аптеку:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Мужик, немного подумав, протягивая деньги:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

    (19.12.10 13:12)  

три подруги(русская американка и немка) хваляться
-американка-я когда замуж выходила своему мужу скозала ниче по дому делать не буду! день его не вижу второй на третий день он приводит доможозяйку она все за меня делаает!
-немка-я когда замуж выходила своему мужу скозала ниче по дому делать не буду! день его не вижу второй на третий день он приносит робота-он все за меня делает!
-русская- я тоже своему мужу сказала ниче по дому делать не буду! день его не вижу второй на третий день один глаз чуть-чуть видеть начал!)

    (19.12.10 13:17)  

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х**м подавилась! Пионер должен быть вежливым

    (19.12.10 13:20)  

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

    (19.12.10 13:26)  

колобок повесился

ходит ёжик вокруг бочки и говорит: *когда же этот проклятый забор кончится?(*

стоит баня через дорогу раздевалка

шла девочка, упала и трусы торчат

ПыСы. анекдоты из далёкого детства)))

    (19.12.10 13:27)  

жжем дальше )))

    (19.12.10 13:32)  

Захотелось Винни Пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.

    (19.12.10 13:34)  

анекдот в тему: откопал машину, гляжу не моя -)

    (19.12.10 13:37)  

Муж приходит домой и с порога жене: - Раздевайся .Та радостная скидывает халатик и уже готова. Муж продолжает: - Становись на голову к зеркалу. Жена в предчуствиях новой позы не заставляет себя ждать. Подходит муж сзади , обхватывает её колени, смотрит в зеркало и говорит: - Мда-а-а, мне явно борода не пойдёт.

    (19.12.10 13:38)  

Встретились грибник,рыбак да охотник.Сели,выпили ну и начали байки травить.
Грибник:-ходил вчера лес.не поверите-такую опушку нашёл,ВАУ!Одни белые и все как на подбор-напхал полный салон,багажник и покатил продавать!
Рыбак: Я вчера на рыбалке такого огромного осетра поймал! Вон от того дерева и аж до воооооон того!Еле вытащил!
Охотник:А я вчера мужики на медведя с калашом пошёл,подхожу к берлоге, а тут мужик на велосипеде-мне зачем свидетель что я с калашём?тра-та-та нема мужика.подхожу к берлоге, слышу голоса-бабки-грибники,блин мне зачем свидетели?тра-та-та нема грибников,ну всё думаю, хана тебе мишка, только на берлогу ствол поднял-тут икарус-40 монгольских туристов!
УКОРОТИ осетра,а то и эти лягут!

    (19.12.10 13:40)  

Умирает мужик, попадает в преисподнюю. Видит свет впереди, идет туда, пока шол - смотрит на право - там тишина, природа, солнышко светит, смотрит на лево - там танцы, клубняк на всю катушку пиво,водка рекой. В общем доходит он до этого сияния, там сидит БОГ, вот он у него и спрашивает:
- БОГ, а что это у Вас с правой стороны находиться?
- Это, сынок - РАЙ.
- А что у Вас с левой стороны?
- Это, сынок - АД.
Во время разговора БОг листал дело умершего и говорит:
- Ну что дорогой мой - В РАЙ!
Мушик в шоке:
- Каокой нахрен рай что я там делать буду??? В АД хочу!!!
- Это не возможно, отвечает БОГ, у Вас все характеритики положительные - так что в РАЙ.
Мужик стал умолять:
- Отпустите меня назад пожалуйста, на пару дней - я все исправлю...
Отпустил мужика БОГ назад, а тот, в свою очередь - начал грабить, убивать и все прочее в этом духе. Идет он как-то по улице, думает: "Нужно покончить жизнь самоубийством, таких сразу в АД отправляют". Тут на встречу ему бабулька идет - мужик не долго думая бабульку изнасиловал в извращенной форме, и повесился там же. Снова - преисподняя, БОГ листает дело и говорит:
- Ну что, дорогой мой, - В РАЙ!
Мужика кондратий схватил:
- Как!?? Опять в РАЙ?? Я же грабил и убивал, покончил жизнь самоубийством, этого не достаточно???
- Мда... достаточно... А бабульку помниш?
- Да, было дело..
- Ну так вот бабка эта ОТМОЛИЛА ВСЕ ТВОИ ГРЕХИ!

    (19.12.10 13:40)  

Ты любовь моя я знаю,ты зимой меня согрееш,ты нежнее ты милее,у меня есть твоя фотка,обожаю тебя ВОДКА

    (19.12.10 13:51)  

вот тебе анекдот))

Боец (27), понял, что великий ВЦ, которому он поклонялся долгое время, больше ему не помогает. -- [1657/1743]

    (19.12.10 13:54)  

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

    (19.12.10 13:55)  

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной
блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне
такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально
занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка,
185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -
блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

    (19.12.10 14:24)  

Комментарий удален

    (19.12.10 14:50)  

Заходит грузин в зоомагазин и спрашивает продавца, у вас еть говорящая птичка?
Продавец осматрелся вокруг и показал пальцем на сову...Грузин спрашивает, а когда она начьнет разговаривать? Продавец: бери птичку, через недельку приеду те в гости и проведую наскока птичка говорит... Спустя неделю продавец приезжает к грузину. Ну что Грузин, говорит птичка???
Грузин: Слууущииййй говорит неговорит но млин п п ц как слушиииееетттт