Общая > ВНИМАНИЕ КР НА ХОЛЯВУ) 

    (17.12.10 10:53)  

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

    (17.12.10 10:55)  

Комментарий удален

    (17.12.10 10:56)  

Ай ладно... еще один, но это форумка - читайте быстрей))))

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане,
а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не "п%%%%ц тебе, грешник", а"господь вам всё
простит", было 12 Апостолов, а не 12 овцдолов, по окончании
службы надо отпускать с миром, а не посылать на вцй, заканчивается
молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

    (17.12.10 10:56)  

Комментарий удален

    (17.12.10 10:57)  

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: КУКАРЕКУ. Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов
выходит Волк, застегивая ширинку: Как хорошо знать хоть один иностранный
язык.

    (17.12.10 10:58)  

запорожец врезается в крутой джип.бортовой компьютер джипа выдает сообщение:"В системе обнаружено новое усстройство.Установить драйвер?"

    (17.12.10 10:58)  

Начинающий священник консультируется у опытного падре: скажите святой отец , можно курить во время молитвы
- нет ты что , это большой грех , сын мой
- скажите падре, а можно молиться во время курения?
- о да сын, молитва это богоугодное богу дело, молиться можно всегда .

    (17.12.10 10:58)  

Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!

    (17.12.10 10:59)  

ххх: Кто в детстве тоже думал, что противоударные часы должны выдерживать удар молотка?
yyy: В смысле? :-О Что значит "в детстве", мать твою? Они что.. не выдерживают???

:DDD
разрушаем мечты

    (17.12.10 11:00)  

Удачно отправлены 100.00 кр. к Артем КА

продолжаем) старенький анек но улыбныл сильнее всех пока в топе)

    (17.12.10 11:00)  

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

    (17.12.10 11:01)  

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!

    (17.12.10 11:02)  

Вовочка приходит со школы домой грустный
- мама почему все меня называют уродом,
мама:
-не расстраивайся, когда ты родился, врач глядя на тебя сказал: если зашевелится - стреляйте!!!

    (17.12.10 11:03)  

>   Artosik [10] (17.12.10 10:58)
> Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!

Удачно отправлены 100.00 кр. к Artosik

))) пока лучший)

    (17.12.10 11:04)  

Если у БЛОНДИНКИ волосы от корней тёмные значит мозг ещё БОРИТСЯ...

    (17.12.10 11:06)  

Однажды папа уехал на долго. Мама сказала, что он метит територию.

    (17.12.10 11:07)  

Посетитель дома престарелых расспрашивает доктора:
- Я видел у вас изолятор для выживших из ума пациентов.
А как вы определяете, кто нормален, а кто - нет?
- У нас есть для этого очень простой тест:
Мы наполняем ванну водой, и даем пациенту на выбор:
чайную ложку, кружку или ведро, и просим его опорожнить ванну.
- А! Понятно! Нормальный человек выберет ведро, чтобы быстрее вычерпать воду.
- Нет, нет. Нормальный человек вытащит затычку в ванной.
Какое место в нашем изоляторе вы предпочитаете - у окна или у стены?

    (17.12.10 11:07)  

Идут по лесу накуренные винни и пятачёк , винни идёт впереди и внезапно разварачивается и бац пяточка в пятак, пятачёк падает :
- винни , хрю хрю, за что ??
- а это чтобы ты грязная свинья не шла сзади меня и не думала про меня гадости!!

    (17.12.10 11:09)  

- А я ездила с мужиками на рыбалку!
- Оооо! Ты испортила праздник или украсила пьянку?
- Я обеспечила групповуху. Запутала все снасти - они полдня трахались)

    (17.12.10 11:10)  

Комментарий удален