Общая > ВНИМАНИЕ КР НА ХОЛЯВУ) 

    (17.12.10 12:56)  

лопата!

    (17.12.10 13:18)  

- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много ВЦишь ?

    (17.12.10 13:20)  

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С**А - ВСЯ В МАМУ!!!

Парень:
- Подскажите, а какой срок годности у тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.

    (17.12.10 13:46)  

Разговор новых русских...
1ый- Мне всё по вц!!! Вот мне вчера ферари какие-то отморозки разбили и сожгли, а мне по вц! Я новую куплю.
2-ой- Это всё фигня! Вот мне действительно всё по вц!!! Вчера мою виллу на карибах конфисковали, а мне всё по вц!!! Я новую построю!
3-й - Да всё что вы перенесли это лишь понты денег! Вот вчера был случай у меня. Захожу в подъезд, а там два амбалла стоят. И спрашивают "Мужик ты Коля?!" Ну я и ответил "Да я Коля!". Они меня так отметелили, что я еле до двери своей дополз. А мне всё по вц! Я не Коля!!!!

    (17.12.10 13:52)  

Админы ввели заработок в бк.

    (17.12.10 14:05)  

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг, патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трах@ли.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

    (17.12.10 14:10)  

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: - Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище.
Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет, мужик, ты горбатый!

    (17.12.10 14:13)  

из объявлений :
выйду замуж на время кризиса.
готовлю вкусно , говорю тихо , голова не болит .

    (17.12.10 14:13)  

Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро занялся любовью, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два занялся любовью, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю с индейцами. Дети природы. Занимаются любовью как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

    (17.12.10 14:15)  

20:15 [Грустный кот] private [Проклятье глубин] Если Вы вошли в мой бой без разрешения, а Вас после боя укатал я или мои сокланы - значит Вы нуб и это неизлечимо.

    (17.12.10 14:17)  

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретаршей.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - две тысячи и норковая шубка

    (17.12.10 14:47)  

Комментарий удален

    (17.12.10 15:08)  

Комментарий удален

    (17.12.10 15:19)  

Паладин кричит Тарману:
- Ты трус и подлец! Выходи на дуэль!
Тарман в ответ:
- Не выйду.
Паладин:
- Почему?
Тарман:
- Потому,что я трус и подлец.

    (17.12.10 15:19)  

Комментарий удален

    (17.12.10 15:20)  

Похороны.
Идет служба, батюшка опевает усобшего.
Жена над гробом причетает:
Поцеловала бы я тебя в ручки - да не видала я получки!
Поцеловала бы я тебя в глазки - да не видала я ласки!
Поцеловала бы я тебя в губки - да лазил ты под чужие юбки.
Батюшке надоело слушать эту ересь он и говорит:
Значит так! Целуй его в шишку и закрываем крышку

    (17.12.10 15:26)  

Штирлиц выпил сакан водки и склонился над картой Советского Союза.

Его Неудеримо РВАЛО на Родину!!!!!!

    (17.12.10 15:26)  

Мужик покупает сигареты, смотрит на пачку, там: Курение может являться причиной импотенции. Обращается к продавщице : Девушка, дайте мне лучше с раком легких.

    (17.12.10 15:30)  

Комментарий удален

    (17.12.10 15:30)  

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет!!! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена... Что делать - не знаю..."

Сын пишет ответ:

"Мама, в огороде не копайся!!! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!!!"

Мама опять пишет сыну:

"Сынок, как пришло твоё письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые, матерились..."

Сын пишет ответ:

"Мама!!! Чем мог - помог!!! Картошку сажайте сами..."