Общая > ВНИМАНИЕ КР НА ХОЛЯВУ) 

    (17.12.10 11:20)  

Поезд. Купе 4-х местное, едут мать с дочкой и прапорщик с солдатом. Заехили в тонель, на несколько секунд в купе стало темно и в темноте задался лязг сильной подщечины. Выехали из тонеля - немая сцена... Мать думает: дочке 20 лет и не дает; дочь думает: мать 10 лет без мужа и не дает; прапорщик думает: солдат пристает а мне подщечину влепили; солдат думает: в следующем тонеле я еще подщечину залеплю.

    (17.12.10 11:20)  

> NWN

плачу)

    (17.12.10 11:21)  

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь

    (17.12.10 11:21)  

Комментарий удален

    (17.12.10 11:21)  

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеевич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал..

    (17.12.10 11:22)  

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все ухахатываются.
Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!

    (17.12.10 11:23)  

"Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

    (17.12.10 11:24)  

Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал:
- Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать... это толстая жена - в сорок!

    (17.12.10 11:24)  

Слово аэроплан происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.

    (17.12.10 11:25)  

У меня было три радости в жизни: моя работа, моя женщина и мой друг. Сегодня меня уволили, я пришел домой пораньше и застал свою женщину с другом в нашей постели. Пристрелите меня

    (17.12.10 11:26)  

Комментарий удален

    (17.12.10 11:27)  

>   D O B [10] (17.12.10 11:13)
> >   Адепт Хаоса [10] (17.12.10 11:11)> >   D O B [10] (17.12.10 11:03)> >   Artosik [10] (17.12.10 10:58)> Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!Удачно отправлены 100.00 кр. к Artosik))) пока лучший)Приз наверно за бороду?нет реально меня улыбнул щас) а ты бы лучше сам анек смешной тут написал)

А зачем?

    (17.12.10 11:28)  

Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

    (17.12.10 11:29)  

Занимательная новогодняя физика!
-На земле проживает примерно 2 миллиарда детей (до 18). В среднем на семью приходится 3,5 ребенка, и в каждой предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
-Если предположить, что Санта-Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день равен 31 часу. Получаем 882,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой семьи с хорошим ребенком у санты есть 0,001 секунды. За это время он должен припарковать оленей, вылезти из саней, взять мешок, запрыгнуть в дымоход, разложить подарки, вылезти из дымохода, залезть в сани и ехать дальше.
-В самом лучшем случае минимальный общий путь составляет около 113,25 млн. км. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 километров в секунду. ЭТО В 3000 РАЗ БОЛЬШЕ СКОРОСТИ ЗВУКА!!!
-Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор LEGO весом около 1 килограмма. Тогда на санях 3 213 000 тонн груза, не считая Санты. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Для перевозки такого груза с данной скоростью Санте понадобится 214 200 оленей. Это в свою очередь увеличивает общий вес упряжки примерно на 353 430 тонн.
-3 566 430 тонн, летящие со скоростью 970 километров в секунду, испытывает ТИТАНИЧЕСКОЕ сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается, как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Вся команда оленей превращается в пепел за 4,26 тысячных доли секунды. Тем временем на Санту будут действовать центробежные силы в 177 500,06 раза превышающие силу земного тяготения. Санта будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг. веса.
Вывод: ЕСЛИ САНТА-КЛАУС ЕСТЬ, ТО ОН УЖЕ МЕРТВ!!!

    (17.12.10 11:29)  

дальше! дальше! (жует попкорн) : )))

    (17.12.10 11:29)  

Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

    (17.12.10 11:31)  

Комментарий удален

    (17.12.10 11:31)  

Комментарий удален

    (17.12.10 11:32)  

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

баян) зато какой)п.с. в скролл кинула еще один) цензура сюда вывесить не позволяет)

    (17.12.10 11:32)  

В салуне сидят ковбои, пьют виски, вдруг забегает израненный ковбой, падает посреди салуна и умирает, все на него посмотрели и продолжили заниматься своими делами. Через некоторое время врывается другой раненый ковбой и из последних сил кричит: "Спасайтесь, Белый Билл идет!" и умирает. Все насторожились, но продолжили сидеть и пить виски. Через некоторое время очередной раненый ковбой врывается и кричит: "спасайтесь, Белый Билл идет, всех, кто не отдаст ему деньги убивает!".
Тут в салун заходит ковбой, весь в белом, кольты блестят и говорит: "Быстро все собрали деньги и отдали мне!" Ковбои суетнулись, собрали все свои деньги и отдали ковбою в белом,
Он развернулся к выходу с мешком денег и перед самой дверью говорит: "Кстати, забыл сказать, вы спасайтесь, а то Белый Билл идет, всех грабит и убивает!"