Общая > ВНИМАНИЕ КР НА ХОЛЯВУ) 

-Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родствениках!
-Да?
-Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

====================================

-Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депресии.
-Спасибо, доктор! А кроме водки ничего нет ?!

====================================

Третью неделю сидел Буратино лицом на север... Отращивал бороду!

====================================

Когда Буратино узнал что Мальвина изменяет ему с Пьеро,
он взял дрель и... Засверлилися!

100кр за анекдот - это уже не халява.

Автор банкрот уже давно повесился радуйтесь

всеравно топ хороший, анекдоти бросать можно

за всю жизнь втречал много анектодов, но этот самый поучительный и самый забавный. это единственный анекдот, который не забывается и в качестве полупритчи может использоваться.

Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.

В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить - меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.

Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему... Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:

- М-да... Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее... Когда-то, давным-давно, я был таким же, как ты, - шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя , засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,

спили мушку!

В авобусе.
Девушке на спину села муха и грузн вежливо говорит ей:
-Дэвушка,у вас на спине мух!
Девушка посмотрела на грузина искоса и отвернулась.
Грузин опять
-Дэвушка,у вас на спине мух!
Девушка опять посмотрела,промолчала и отвернулась
Грузин заново
-Дэвушка,у вас на спине мух!
Девушка не выдерживает
-Е...ёт?
Нэт,сидыт!

ыы вот вас автор развел а вы паритесь пишите тут анекдоды

БК-шники народ доверчивый)
не думаю,что все ради денег тут

Грузин спрашивает у сынишки, который вернулся домой поздно за полночь, где тот был. Маленький Гоги отвечает:
- Папа, я тэбэ чеснта скажю. Я сексом занымался.
Грузин на радостях стал палить в воздух, зарезал барана, достал бочку с чачей, созвал большой пир:
- Ура, мой сын стал мужщина!!!
После праздника отец снова вкрадчиво спрашивает у Гоги:
-Сынок, слюшай, а завтра ты опять пойдешь сексом заниматься?
- Нет, папа, честна скажю. Не пойду.
- Вах, вах, вах!!! ... А почему, слюшай, не пойдешь?!!!
- Попа болит.

Хозяин Мясной Фабрики(Отец)приводит своего сына бездельника на фабрику и говорит:
-Вот смотри сынок чтоб заработать денюжку нужно(Подходят к станку)
-Вот видишь станок ложишь туда барана потом получаешь 3 палки колбасы,понял!?Сын -Нет,Ну что не понятного ложишь суда барана получаешь 3 пальки колбасы ,понял!?
Сын:НЕТ!!Отец нерничает...\
СЫн:А что будет если наоборот!Вставить 3 палки ,па!?
Отец:Если наоборот,то это твоя мама сынок

-Позвони мне !
-Сам позвони !
-Нет,ты лутше !
-Конечно я лутше , а ты звони ))))

Суд , дело о избиении кавказца.
Интелигентного типа мужчина,и молодой парень.Судья спрашивает интилегенета:
-Разскажите как дело было ?
-Ехал я в автобусе , кавказец на ногу мне наступил , ну я думаю если не уберёт через 3 минуты ногу и не извениться , то ударю...Смотрю на часа ... 1 минута стоит , 2 минуты стоит , 3 минуты стоит , ну я не выдержал.
Судья обращаеться к парню:
-А вы зачем подключились и начали добивать ногами ?
-А вы себе представте , я еду в автобусе , стоит какойто мужик и хачик.Мужик смотрит то на часы , то на хачика - то на часы , то на хачика . Потом как начнёт его пи*дить . Ну я думал по всей стране началось ))

поддержу топик))

Родилась слепая девочка и с возростом у нее развилось чуство что ей постоянно родители чего то да недодают. Родители обратились к психиатру на что он им посоветовал сварить ей полный тазик пельменей и у нее все пройдет! Родители следуют рекомендации врача и варят тазик пельменей, усаживают за стол, она их жрет со скоростью света и выдает:"Не представляю сколько вы сцу..и себе навалили!"
---------------------
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
---------------------
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что
пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.
--------------------

Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости
---------------------
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........