Общая > ВНИМАНИЕ КР НА ХОЛЯВУ) 

    (07.01.11 06:40)  

Идет досмотр места серезного ДТП с жертвами . Подбегает сержант к старшему и спрашивает товаришь лейтененат ,, как пишется голова лежала на Абочине или на Обочине ,, ? Тот с размаху пинает голову и говорит сержанту - ,,пиши на траве,,

    (07.01.11 21:50)  

апну позитивный топик )

    (07.01.11 21:56)  

улыбнуло)) ап))

    (07.01.11 21:59)  

Комментарий удален

ап)

5 ЕКР за хороший анекдот) за слова отвечаю, в понедельник 5екр кину кому то точно, даже если все анекдоты будут фиговые, если будет много хороших то 5екр получат все)

Бог говорит Еве и Адаму:
- У меня для вас два подарка, выберите сами кому какой. Первый подарок - умение писать стоя.
Адам:
- Мне! Мне! Я хочу! Я всю жизнь мечтал писать стоя!!!
- Пожалуйста.
Радостный Адам бегает по раю и всюду писает стоя. Ева и Бог с растерянным недоумением на него смотрят, потом Ева спрашивает:
- Господи, а второй подарок?
- Ум, Ева, ум.. Но его я тоже ему отдам, иначе он тут все зассыт

и самый мой любимый ))

Едет мужик и размышляет: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва"... Сзади него стоит ангел-хранитель и записывает: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва". Не знаю, зачем ему это надо, но раз все время заказывает - надо выполнять"...

а самое главное в анекдотах не сюжет а кто и как рассказывает =)

Идёт диктант на уроке русского языка.
Учительница медленно диктует:
в-уг-лу-скре-б-ёт-мы-шь
Вовочка (поднимает руку):
Марь Ивановна! А кто такой вуглускр?

понравилось
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

-Вы читали "Анну Каренину"?
-Читал
-Что можете сказать о героине?
-Героин - мощная вещь.
А почему вы спрашиваете?
--------------------------
--------------------------
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
--------------
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!
-------------------
- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотр
------------
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
---------------

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

В детский садик на утренник вваливается пьяный в дымину Дедушка Мороз, следом такая же пьяная Снегурочка, тут же садится под елку и начинает писать. Детишки кричат: - Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает? - Что-что... тает!

Гастарбайтер приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.Он делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает гастарбайтеру пинка со всей дури:
- А теперь бегом в сортир!
Спустя некорое время, появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента!

Троль 80lvl! Красиво, молодец )

ап Позтив давай -)))

Милиционер проходит мимо песочницы видет девочка что-то лепит
Что ты лепиш девочка?
Милиционера
А из чего
Песок,глина,авно
Надавал люлей мент девочке и говорит нельзя млиционеров из авна лепить.
На следующий день та же история.
День следующий.Та же девочка,тот же мент и та же песочница.Милиционер спрашивает у девочки
Девочка,а кого ты лепиш?
Пожарника
А из чего?
Песок и глина
А где авно?
Тогда милиционер получится

P.S. может кто уже и рассказал,не читал всё)

самое главное жизненный анегдот)

Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?