Общая > ВНИМАНИЕ КР НА ХОЛЯВУ) 

    (25.12.10 15:00)  

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Чисто ради апнуть

    (25.12.10 15:03)  

Внимание!!! на работу в пожарные требуются эпилептики со своей пеной!!!

    (25.12.10 15:09)  

У отца был сын - дуб - дубом закончил школу - с института отчислили - куда на работу не пойдет- везде выгоняют

Отец - работал начальников колбасного цеха и решил этого дуба устроить к себе. Работа элементарная так что нада было пробовать.

Говорит сыну "Сынок давай со мной поработаешь в цехе. Твоя задача брать барана и кидать его дробилку.От туда выйдет три палки колбасы. То одну себе заберешь домой (своруешь) а 2 отсавишь в цеху.понял? повтори?"
Сын "Беру три палки колбасы, бросаю в дробилку а... дальше?"

Батя начинает снова обьяснять.
Сын "Беру три палки колюасы несу 2 домой..."
Батя снова повторяет что должен делать сын.
Сын "Пап, а есть агрегат какой то что берешь туда три палки бросаешь а выезжает баран,"
Батя "Да есть ,сынок-это твоя мама..."

    (25.12.10 17:52)  

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился весьма странный!

    (25.12.10 17:53)  

Штирлиц натянул майку задом наперед. Майка закричала и заскрежетала зубами

    (25.12.10 19:01)  

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор у меня "там" мышка завелась.
Доктор отвечает:- прилягте посмотрим, одев перчатку запихивает ей руку куда следует .....в панике наливает стопарик спирта, выпил.
Девушка:- ну что там доктор.
Доктор в панике:- девушка какая там мышка, да у вас там кирпичь!.
Девушка :- ну правильно, а сразу за кирпичем мышка

    (25.12.10 22:48)  

это всё ?

    (25.12.10 23:01)  

Сидит наркоман возле реки) Подъежает джип наворченный!Выходит новый русский и спрашивает наркома):-Друг подскажи я тут проеду через реку!?Наркоман:- да джип большой проедишь)
Новый русский садиться в джип.Заводит,едит! тачка тонет)
Выплывает на берег! Орет на наркомы ты вц.....
Наркоман вц друг отвечаю там только что утка по пояс ходила)

    (25.12.10 23:16)  

Муж жене:
- У меня ктебе 3 вопроса.
- В попу не дам!
- Тогда два...
- В рот не возьму!
- Тогда один - и нафига ты мне такая нужна??!

    (06.01.11 20:59)  

апну позитивный топик )

    (06.01.11 21:43)  

Штирлиц напоил собаку Мюллера бензином. Собака побежала и через неколько метров упала.
"Кончился бензин"-подумал Штирлиц!

* * *
Гитлер шел по рейхстагу,увидел Штирлица и упал в обморок.
-Нервишки пошаливают- подумал Штирлиц поправляя буденовку.

* * *
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

    (07.01.11 04:23)  

Был один мужик у которого было 3 яйца, он етим хвастался подходил ко всем и типа спорим унас на двоих 5 яиц. Те да не не может быть, как так , вобшем проигрывали. Раз к одному подошел и снова спорим у нас на двоих 5 яиц, тот на него посмотел, а что у тебя один что ли?

    (07.01.11 04:30)  

30е декобря : ммм... какая у меня тонкая талия...
5 января : ВЦ !!!! ГДЕ ТАЛИЯ ????

гг))

    (07.01.11 04:36)  

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!
Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

    (07.01.11 04:38)  

смотри, смотри ерунда какаято... колобок котитса !

    (07.01.11 05:01)  

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

    (07.01.11 05:03)  

Комментарий удален

    (07.01.11 05:05)  

> Imperialvasiliy [8]

гггг

    (07.01.11 05:10)  

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

    (07.01.11 06:31)  

Едут кавказцы на фуре с мандаринами , тут их останавливает гаишник и предлагает за то чтобы проехать наполнить им 3-х литровую банку спермой. Они попробовали предложить бабки гаишник категотически не волнует наполняйте или никуда не поедете. Делать нечего, иначе мандарины пропадут ,отошли в кусты , через какое то время приходят усталые ,банка наполовину заполнена и говорят все больше не можем, пропусти братан. Гаишник ни фига полную надо или разворачивайтесь. Ну тем пришлось обратно в кусты , через пару часов приходят , вымотанные на 3/4 заполнена . Все нету больше . Гаишник наотрез отказывается . Пришлось им обратно идти. через 3 часа полудохлые выходят, шатаются , банка полная , дают гаишнику и едут в город.
Гаишник ставит банку на землю с размаху пинает его и говорит ,, любимый город может спать спокойно,,.