Общая > ВНИМАНИЕ КР НА ХОЛЯВУ) 

    (22.12.10 10:48)  

Звонок в 3 часа ночи ...
- Алло Васю можно?
Ответ:
- Ошиблись номером
ПРоходит 10 минут , звонок..
- Алло Васю можно?
Зло кричат в трубку:
- ПОшел НА Х..
- А когда вернется?)

Не знаю был ли в топе этот анегдот , топ пока не осили , но это мой любимый..

    (22.12.10 12:40)  

супер)

    (22.12.10 13:23)  

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

Мужик к доктору приходит,
- Доктор, проблема, жена совсем давать перестала, под разными предлогами избегает близости, а я уже терпеть не могу.... припирает...,
- Вот вам таблетки - доктор даёт упаковку - перед сном одну таблетку разводите на стакан воды и даёте выпить жене.
Мужик вечером развёл одну таблетку подмешал жене та выпила, лежат в постели, она ворочается, вздыхает...
Он про себя думает: "Сейчас она захочет, а вдруг у меня не встанет, пойду я тоже таблеточку одну выпью...", идёт на кухню разводит те же таблетки, выпивает...
Двое лежат в постели, ворочаются вздыхают, она,
- Слушай, может вдуешь мне сегодня...
- Самому кто б вдул...

    (22.12.10 13:41)  

Вчера на девятом месяце жизни, скоропостижно сканчался таракан Теймураз, он был убит в ходе соры между хозяеном квартиры и его женой, Луизой. Бросившись разнимать дерущихся, он получил удар ногой в лицо..... Удар был смертельным..... Все это произошло на глазах сына таракана, трех месячного Магомедика... Это было в пять утра, за час до восхода лампочки. Сегодня прошли похороны. Траурная процессия прошла через всю кухню, и остановилась под плинтусом, где и произошло захоронение тела. Возложить венки пришли тараканы из соседних квартир. Вырозить свое соболезнование вдове покойного таракана, приехал дальний родственик из Буйнакска, Сулейман; авторитет престумного тараканьего мира из Ростова-на-Дону, у которого две ходки в ванную и одна в туалет; и его ближайший друг и саратник из турции, таракан Таркан. Двоюродные братья Теймураза поклялись отомстить за брата....

    (22.12.10 13:49)  

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

    (22.12.10 13:52)  

Актуально?

    (22.12.10 14:51)  

Короче ограбление в банке. Врывается мужик в маске с автоматом - всех укладывает на пол. Подбегает к кассиру:
-Дениги в мешок!!!!!
Та послушно складывает деньги.
Мужик расстегивает ширинку:
-Сосать!!!!
ну деваццо не куда - процесс начинается.
Мужик снимает маску - под маской муж кассирши... И таким ехидным голосом:
-А дома мы не можем.... дома нас тошнит....

    (22.12.10 14:57)  

Или тоже.

Подходит мелкий сынишка к папе с мамоу и спрашивает:
"А что такое минет?"
Мама сильно смущаясь говорит....
"Нууууу.... это..... когда..... в рот берут"
Тут же подзатыльник от мужа получает:
"Дура! Не берут а дают!!!! У нас СЫН растет!!!!!"

    (22.12.10 16:43)  

ап)

    (22.12.10 16:45)  

Комментарий удален

    (22.12.10 16:46)  

Оторвали Ваньке встаньку

    (22.12.10 16:51)  

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

    (22.12.10 17:06)  

+

    (22.12.10 17:14)  

Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему
"Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность

    (22.12.10 17:15)  

В зоопарке появилось объявление: Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут

    (22.12.10 17:21)  

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей. Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Вы что, без прав?
Жена:
-Не слушайте вы его, инспектор, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
На заднем сиденье просыпается тесть, смотрит - все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?

    (22.12.10 20:18)  

встетились два друга один рыбак другой охотник и зашёл у них спор что лучше пыбалка или охота?
рыбак говорить:-вот ты представь приходишь на рыбалку зорька встаёт,птички поют,чистый воздух, удочку закинул опа карпик другую закинул сазанчик третью закинул карасик , ухи сварил,стопочку нактил,ухи поел, лежишь отдыхаешь видал кайф какой!!!
охотник отвечает: да что это за кайф ты представь приходишь с утра в лес зорька встаёт,птички поют, воздух чистый !! кабанчика завалил кусок мяса вырезал на шампур насадил,шашлычок поджарил,стопочку накатил лежишь отдыхаешь во кайф какой!!!
спорили они так спорили и решили на практики проверить что же лучше !!!
пошли с рыбаком на рыбалку только удочки закинули тут дождь как влупил!!вернулись домой злые промокшие! охотник говорит: фигня твоя рыбалку завтра на охоту пойдём!!
иду они на охоту ток до леса дошли оттуда медведь выскочил и на рыбака кинулся ну тот не будь дурак на ёлку на макушку заскочил сидит трясётся !
медведь полез за ним!!
охотник стоит и с низу орёт:- слышь !! у тя адреналина в крови прибавилось видал кайф какой счас я первым выстрелом отстрелю ему левое яйцо!!!
прицелился,стрельнул, медведь взревел но продолжает лезть!!
охотник стоит и с низу орёт:- слышь !! у тя адреналина в крови ещё больше видал кайф какой счас я вторым выстрелом отстрелю ему правое яйцо!!
прицелился,стрельнул,медведь взревел но лезть продолжает!!
охотник стоит и с низу орёт:- слышь !! у тя адреналина в крови счас ну просто завались ты счас можешь спрыгнуть сюда потом запрыгнуть обратно можешь ваще как белка по ёлкам прыгать видал кайф какой!!!
счас я третьим выстрелом отстрелю ему член!!
рыбак с ёлки:-слышь б..ь стреляй голову судяпо его глазам он меня сюда не е..ть лезет!!!!

    (22.12.10 20:28)  

10 англичан ВЦут немку.
Она кричит: "Найн! Найн!"
Один отошел...

    (22.12.10 20:43)  

у автора фин.проблемы из-за анекдотовкризис начался

    (22.12.10 20:46)  

После секса девушка спрашивает у парня , У тебя справка есть что ты не болен спидом ? Он отвечает да , Она говорит теперь можешь её выкинуть.)