Общая > ВНИМАНИЕ КР НА ХОЛЯВУ) 

    (22.12.10 00:32)  

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А че это вы все смеетесь?

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита упала именно на такую.

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо. Но не простое снес, а дедово. Копытом.

    (22.12.10 00:34)  

Если мужчине надеть юбку и отрезать ноги - получится колокольчик.

Креды ей: http://sandcity.combats.com/inf.pl?1171811882

    (22.12.10 00:35)  

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают. ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

    (22.12.10 00:37)  

Мужик в налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Идёт лекция. Лектор: По всем подсчётам, наше солнце рванёт через 500 миллиардов лет.
Студент - "Через сколько?"
Лектор - " Через 500 миллиардов"
Студент - "Фу, мне послышалось, что через 500 миллионов"..

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем..

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

    (22.12.10 00:39)  

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Больше не знаю

    (22.12.10 00:46)  

> Василек [10] (17.12.10 10:44)
>
> -зря ты инту не качал! - говорил колобок блокируя голову)
>

Да магу как-то побоку : )

    (22.12.10 01:36)  

блин, чего-то вспомнился этот анекдот )

Анекдот про Вовочку)

Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
Вот мне ответит Коля.
Ну у человека есть руки.
А для чего человеку руки?
Ну писать, работать
Ладно садись тебе 5.
Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
Мне ответит Катя.
У человека есть ноги.
А для чего человеку ноги?
Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
Ладно, садись, 5.
Дети ну а что ещё есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
У человека есть кожа!!!
А для чего человеку кожа?
Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!

    (22.12.10 03:34)  

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит красивая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье удивляются:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! Ура-а-а-а-а!!! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Дурак! А на что она хоть поставила?

    (22.12.10 03:38)  

Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет
- Как же ты будешь карты сдавать?
- Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать.
- А в рулетку?
- Без проблем.
И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация
- Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял?
- Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала

)))))))))))

    (22.12.10 04:12)  

Дед за репку, бабка за деда, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, мышка за кошку.. и лапку в розетку

    (22.12.10 04:18)  

Девушка говорит парню: - Приходи завтра , дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!

    (22.12.10 04:51)  

Комментарий удален

    (22.12.10 05:33)  

марь иванна ведёт урок в школе, дети сейчас мы с вами будем проводить опыт!! Берём 3 баночки в первую наливаем спирт во вторую никотин в третью разбиваем куриное яичко,теперь берём червячка и опускаем в баночку со спиртом,червяк пару раз дёрнулся и сдох! теперь дети берём другого червечка и опускаем его в банку с никотином ,червяк пару раз дёрнулся и сдох! берём есчё одного червячка и опускаем его в банку с яичком червячок ползает, жрёт вобщем живёт!! марь иванна:
-дети какой отсюда надо сделать вывод?
вовочка тянет руку марь иванна можно я ,ну говори вовочка!
Вовочка- я всё понял если не пить и не курить в яйцах черви заведуться!

    (22.12.10 09:30)  

АЛЛО!!! МИЛИЦИЯ!?!

-Да.

ПОМОГИТЕ!!! МЕНЯ НАСИЛУЮТ!!!!

-куда?

ДА УЖЕ В ЗАДНИЦУ!!!!

-Да нам вобщем-то всеравно... ПОДЪЕЗЖАТЬ КУДА?

    (22.12.10 09:33)  

>   Простой крит [10] (17.12.10 10:50)
> Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные...



это очень в точку. ну прям у автара есть дети. ;)

    (22.12.10 09:41)  

>   Fisdantantilus [10] (17.12.10 11:37)
> Студент пришел в институт сдавать экзамен, ну профессор ему говорит:- Берите билет.Студент:- Билет номер 5.- Вот вам ручка и бумага. Пишите.- а писло чесать?- Ну чешите. если вам помогает...

    (22.12.10 09:48)  

>   Лутич [8] (19.12.10 15:36)
> Откуда у тебя топор? - Мне дала королева эльфов! - Хорошо, а топор откуда?

    (22.12.10 10:06)  

позитивный топик

может быть повторюсь...:
Военный летчик вышел в отставку, без неба жить не может - пошел в гражданскую авиацию. Первый полет, его второй пилот и бортинженер спрашивают:
- Мертвую петлю умеешь делать?
- Да, конечно...
- Сделай!!!
- Ошалели?! Полный самолет пассажиров!!
- Ааа, слабо тебе... не умеешь нифига!
Ну, тот закладывает петлю. Стюардессы успакаивают пассажиров, мол, все нормально. Тут из клозета выползает наркот с глазами на выкате:
- Че я только не пробовал... как меня только не накрывало... НО ЧТОБ ЗАШИВОРОТ НАСРАТЬ!!! О.о

    (22.12.10 10:20)  

Комментарий удален

    (22.12.10 10:39)  

Турнир лучников. Мишень - яблоко на голове человека.
Выходит один, стреляет - точно в яблоко. Представляется:
- I'm Wilhelm Tell!
Выходит второй, стреляет - попадает в стрелу первого:
- I'm Robin Hood!
Выходит третий, стреляет - человеку в глаз!
- I'm... sorry...