Общая > Повесели Искушение 

VOY [12]   (02.05.15 10:15)  

Внук сидит и играет в БК, тут голос бабушки:
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

Или же:
Основное правило взаимоотношений светлыми и темными: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Болотничек [11]   (02.05.15 10:30)  

https://www.youtube.com/watch?v=nKKQVm3u1tI

Fenix AZ [11]   (02.05.15 11:32)  

жена говорит мужу

-дорогой мне снился сон, там была елка на ней висели, вместо игрушек, мужские письки, маленькие вверку, большие внизу
- а моя наверно внизу была?
-нет, твоя где то вверху была

на следующий день

-представляешь дорогая мне тоже снился сон, тоже там была елка, только письки женские были, что поуже вверху, что по шире внизу
- а моя наверно вместо звезды была?
- нет, в твоей елка стояла.

Mini Valkiriya [10]   (02.05.15 11:33)  

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

Last Resort [11]   (02.05.15 11:38)  

forum.combats.com/forum.pl?id=143040953000&n=manclub_ru

Arturchik [11]   (02.05.15 11:43)  

Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
Бу бу бу, злой полицейский.

Arturchik [11]   (02.05.15 11:50)  

Девушки! Если вы одели высокие каблуки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Dnepr [12]   (02.05.15 12:00)  

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное
И что же?
И он сказал "Раз".

ЧЕКНУТЫЙ БОКСЕР [12]   (02.05.15 12:00)  

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. Так, пожалуйста, откройте рот... Тьфу... это же бензин! Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. Пациент, откройте, пожалуйста рот... Но это же бензин! Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. Но здесь же только 5000! Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Arturchik [11]   (02.05.15 12:20)  

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!!

Arturchik [11]   (02.05.15 12:26)  

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
Ма, а че это было?
Насекомое!
Сынок недоверчиво:
А как оно с таким куем летает?

Истерия [10]   (02.05.15 12:56)  

https://www.youtube.com/watch?v=ApDluq1AOfc

Крек и Крекси [11]   (02.05.15 13:05)  

http://forum.combats.com/forum.pl?id=142637322200
Ссылка на другой топ БК-форума. Понятно, что сама ссылка не веселит, но образ Искушения я там вполне весёлый создал. На случай, если раньше прочесть не удалось.

Болотничек [11]   (02.05.15 13:20)  

https://www.youtube.com/watch?v=eXNsu4g1qN0

dip [12]   (02.05.15 13:49)  

http://www.youtube.com/watch?v=1u-jamdlQfY

Topfer [12]   (02.05.15 13:52)  

черт, сначала прочитал "ПовесИли Искушение" (

Дыныс Ывановыч [11]   (02.05.15 14:02)  

Дело было молодое. Было это в году 98 в славном городе Якутске, жил в я там. Лето стояло жаркое, зима холодная, а лето жаркое, как в принципе каждый год, такая себе якутская стабильность. Ну так вот, родители уехали в Киев, увезли младшего брата на погреться, а я как проходящий практику и работающий остался. Остался я один в квартире, практика закончилась, рабочая неделя тоже подошла к концу, и впереди была неделя отдыха. Слух об этом быстро облетел лучших людей города Якутска. И через какое то время у меня уже восседали группа товарищей с большим количеством алкоголя. Шел третий или четвертый день усердных возлияний. Продукты горения, полураспада и превращения людей в животных начали подходить к концу, решили мы съездить в магазин. Лето, жара, город страдает от отсутствия растительности. Мы сели в машину (праворульная) и поехали по городу куря и попивая пиво и адски громко слушая Тополиный пух Иванушек и Губина уже не помню что. И тут туловище сидящее спереди на месте пассажира, начинает возмущаться тем что у него не открывается окно он не может струсить пепел и знакомится с девочками, яростно нажимая кнопочку открытия окна, к нему присоединяется водитель, то же пытается со своей стороны открыть окно, матерится, останавливается, залазит под капот, матерится, что то ковыряется, материться, зовет на помощь пассажира сломавшего и снова таки матерится. Они что то ковыряются, матерятся, снова пытаются открыть, матерятся, ни чего не выходит, тут громкий радостный крик водителя ура вроде нашли поломку, дай отвертку она в бардачке. Пассажир абсолютно спокойно не открывая двери просовывается в окно, открывает бардачок, достает отвертку и относит к водителю. У нас сзади тихая истерика от увиденного. Тут до и водителя начинает доходить суть произошедшего, он начинает закипать, мы уже ржем не стесняясь, а пассажир тем временем начинает говорить: - Давай чини быстрее и поехали, я покурить в окно хочу. Дальше был непередаваемый набор фраз. Пили после этого стресса мы потом еще три дня.

Freddi [11]   (02.05.15 14:05)  

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Де-Ла Фит?
- Поменьше вые****ся. Я видел, как вы приехали на мопеде.

Freddi [11]   (02.05.15 14:05)  

Она любила НьюЙорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Freddi [11]   (02.05.15 14:08)  

img.scrolls.combats.com ... sEJGURi5L8OzOJ1gd2ghZPOqNes374jNHfXOWTCdw.jpg