Общая > Повесели Искушение 

Police-man [10]   (02.05.15 01:34)  

Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, троль растет.

Старенькая мама [11]   (02.05.15 01:35)  

Всегда ржу, когда вижу вот это

http://photo.scrolls.combats.com/~Старенькая мама/gallery/140930/1219266.html

Михаил-Великий [12]   (02.05.15 01:35)  

scrolls.combats.com ... %D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B8%D0%B9/1219267.html

Злобны Бармалей [10]   (02.05.15 01:35)  

Анекдот 18+
Пошёл мужик в баню...заходи в парилку, и видит у одного мужика член по колено..
удивился мужик и давай расспрашивать ....
-откуда он у тебя такой длинный, с рождения али нет?...
- Да ну с какого рождения говорит мужик, оттянул я его.
- Это ж как ты его так оттянул? расскажи мне, может я тоже попробую...
- Да пожалуйста говорит мужик, ну слушай, берёшь гирю привязываешь к члену и ходишь пару дней так, чем гиря тяжелей тем эффект сильнее будет.
Пришёл мужик домой, нашёл гирю потяжелей, привязал куда надо и ходит довольный ждёт результат. День прошёл почти без изменений, на второй день ещё потяжелей гирю привязал, и оттянул всё таки, чуть ниже колена стал.
Обрадовался мужик, но не на долго, член то не стоит.
Приходит мужик снова в баню, находит того кто ему рассказал способ дейстенный, и говорит:
- смотри мол, у меня даже длиннее чем твой, видишь какой я молодец, одна беда только, не стоит он у меня ни как, может скажешь что делать с ним..
- Ну вот я своим, говорит мужик, жопу вытираю, ну а ты можешь зубы чистить

Сантила [12]   (02.05.15 01:36)  

vk.com ... eo?section=all&z=video253725671_171040587%2Falbum253725671

барашков узнаете ? (=

вот так ....

Михаил-Великий [12]   (02.05.15 01:36)  

cs7059.vk.me/c540104/v540104577/47ee5/HABIKNrMHYA.jpg

сталкер плюс [12]   (02.05.15 01:36)  

Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай говарят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно... Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пи...ам ж...ы мазал! А тут раз... И не хто не бачел)))) один хохл другому я же говорил гов....м пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!"

Police-man [10]   (02.05.15 01:36)  

xxx: Est' tut kto-to? Nichego ne vizhu, odni ieroglify.
xxx: 4to mne delat?
yyy: Попробуй поиграться с кодировкой в настройках!
xxx: Ya ni h*9 ne viju, no na vsyakiy slu4ay sam idi na h*i

Alester [10]   (02.05.15 01:37)  

Молодой священник, только закончивший
обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по
столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам
все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы
надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва
"Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей
шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно
называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш
римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном
местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец,
Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое
главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке"

Сантила [12]   (02.05.15 01:38)  

https://vk.com /video?section=all&z=video253725671_171040587

Ёпть ...

Police-man [10]   (02.05.15 01:39)  

Koryan:
20.52: Услышал звук "чёрное купе бмв прижмитесь к обочине", причина остановки - поиск угнанной машины по ориентировке.
пока открывал багажник увидели в салоне биту, нгапряглись, стали стращать поездкой в отделение типа низзя и всё такое. Полезли под пол багажника, нашли там неубранные остатки муки (ещё летом просыпал, видимо херово убрали), еду в бутырское отделение на хим анализ муки и пробу крови

21.08: отказался от экспресс теста на наркотики, требую врача и тест крови. У чуваков по ходу мысленно по звезде вырастает

21.28: Ну панеслася. Нашли понятых, те согласились что мука очень подозрительная, полный обыск машины. Взяли пробы муки, ждем результатов и врача

21.49: Пришел мужик с чемоданчиком с реактивами. взял муку. ща буду кровь сдавать

22.07: кровь чистая, судя по матам и конскому ржанию из кабинета - они таки убедились, что мука - это мука

22.43: Ну все. Вышел какой-то большой гиббон, "ну что, особо опасный пекарь-бейсболист, извини за испорченный вечер, но это правда очень подозрительно выглядело".
Так что биту в багажнике возить можно, но очень геморройно.

Mask o Betrayer [11]   (02.05.15 01:41)  

Комментарий удален

Kurbatov [10]   (02.05.15 01:42)  

Дед работал на скотобойне...Ну и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть как лябил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны.(такие спецовые с пуговичками) Так вот....после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах....Уже в автобусе, не заметив, что одна пуговичка растегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!! У кондукторши глаза уже квадратные, и ей явно стало нехватать воздуха. Она стала мохать руками в сторону деда и открывать судожно рот. Но старик долго не стал мучаться и со словами "Да чтоб они провалились!" - достал склабной ножичек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом, взгленув на кондукторшу, произнёс" У меня еще есть!" Но кондукторша уже этого не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролёт

Михаил-Великий [12]   (02.05.15 01:42)  

cs7059.vk.me/c540104/v540104577/2dee6/XDPbLmU0qeg.jpg
cs7059.vk.me/c540104/v540104577/45c1a/lxaUbwZcaro.jpg
cs7059.vk.me/c540104/v540104577/45a99/8P4E-ozdTDQ.jpg
cs7059.vk.me/c540104/v540104577/39117/NWXCT8Hn5_4.jpg
cs7059.vk.me/c540104/v540104577/38761/CLk2egdt0ps.jpg
cs7059.vk.me/c540104/v540104577/35cd6/5gsHWnwhAwM.jpg
cs7059.vk.me/c540104/v540104577/304aa/TWfVZ-sW71M.jpg
cs7059.vk.me/c540104/v540104577/30226/W61jC0HvWc0.jpg

надоело)

Lateralus [10]   (02.05.15 01:43)  

Пишу от лица персонажа Armagedonex [10] (http://demonscity.combats.com/inf.pl?1413537454):

"Прочел на форуме что искушение повесели...испугался за него. Звоню мысленкой а мне пишет что Персонаж "Искушение" в этом мире не существует. Звоню мысленкой в другой мир и там его тоже нет. Брат, пришли букет несгораемый коту под колпаком. А то надо на поминки сходит, а у меня тока хомяки хомяками не принято поминать они не вянут.

Настроение присмешное
Музыка Легенды Про...CENTR Выпускной"

Михаил-Великий [12]   (02.05.15 01:44)  

Идет свадьба. Два гостя сидят и разговаривают:
- Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба.
Сидевший рядом сосед поворачивается и говорит:
- Да как вы смеете такое говорить о моей дочери?
- Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний.
- Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!

Володя Морда [11]   (02.05.15 01:45)  

гуг и вк войска))

Айдын [11]   (02.05.15 01:45)  

Тут тебе столько приколов накидали, можешь до старости сидеть и ржать =)