« предыдущая ветвь | форум | следующая ветвь »

Страницы: «…67891011121314151617…»

Общая > Повесели Искушение 

https://www.youtube.com/watch?v=-Cj0MG3Cc0s

http://scrolls.combats.com/~АРИОХ_ЛЕНСК

Почему у ангела с таким богатым воображением такие беспонтовые плюшки для последователей?

У всех разный вид юмора, смотреть все ролики если не смешные, то надоест)...

 

Картинки, видео, смски, анегдоты и т.д....они в изобили... Попродуем перевернуть слова и читать между строк=) что получиться? =)

"Летать мне стало не скучно, когда доступное вино кудато исчезло, женщины стали радовать и враги не разбрелись. Есть чем заняться. " -так было бы в хорошем сне ангела,но мы в БК и нет ангелам покоя.
Как поднять настноение ангелу, когда он скучает? А надо ли? Столько вопросов...хм... Конечно надо! Они же ангелы и просто могут заскучать, от однотипных просьб, нытья... Не о этом сейчас... Читаем дальше, и если удивление настигнет, то просто улыбнись. Я знаю о чем ты думешь, не сомневайся, а прочитай, не отвлекайся, проверь скрещены ли у тебя ноги? Нет, ты в этом уверен, посмотри. Не отвлекся молодец. Но поймал себя на мысли -как они стоят, сейчас посмотрел на свои пальчики, все красивые, сильные. Ты уверен Что не смотрел на пальчики?они же сейчас свободны и не набирают текст. Да? колесико мышки прокрутил, еще, еще , еще. Перестань, а то так и фантазия может разыграться, ты же ее опускаешь в низ, ее эту страницу а не колесико крутишь или уже замер...читай пока, вот и ноги скрестил, задумался, посмотоел, проверил, все на месте там, зачем выше посмотрел? Ррроьммрльчдыжужетп сдвщущттвдыжыдта попытался поочестт, не получилось, плюнул, строку пропустил, все же читаешь, да ладно брость.. Кто тебе может поднять настроение, лучше чем ты сам? Что ожидал тут будет нвписано... Фиерический конец.. Ох.нет.. вот сейчас ты начал желеть что это читал. Да ладно, тебе, улыбнись, -чушь?-Да!
Зато улыбнулся

Наверное =D =))

а почему нет функции поставить лайк за то что насмешило)?

Попал мужик в рай, все ему там скучно, тихо , тишина и покой. Тут он видит в аду музычка, девченки, алкоголь. Ну идет он к Искушению и говорит:
-Привет Искушение, я в ад хочу!
-Ну привет коль не шутишь. Точно туда захотелось?
-Точно тут мне скучно, а вот там, ммммм....
-Ну сделаем раз так просишь!
Хоп мужик попадает в котел, его сразу жарят. Мужик кричит :
-Да что такое? Где музыка? Где девочки? Где Алкоголь?
-Ну мужик, так это была реклама)))

оке)) Начнем..
***
Сейсмологи в тревоге, у кротов начинается брачный период
***
Зе песни под фонограмму, надо платить ксерокопиями денег
***
Жизнь дала трещену и она превратилась в з№адницу
***
Наша Таня громко плачет - 2 полоски что-то значит
***
На корнавале я буду в костюме коня - приду в пальто
***
Если вы не получаете удовольствие занимаясь секасом - значит Вы - рука..
***
Я знаю чем отличается "Зимний" рыбак от "Летнего" - та же пьянь, только в валенках..
***
Какая разница между мужскими и женскими ногами? Между мужскими болтаются одни и те же яйцы, а вот между женскими - разные, порой..
***
Воры, проникшие в квартиру, увидев на холодильнеке 2 магнитика на холодильнике из Магадана и Воркуты, накормили кота, убрались и помыли посуду..
***
Врачи, не рекомендуют слушать духовой аркестр лежа и в окружении родственников..
***
Из всех натуральных соков, могу позволить себе только один - Желудочный
***
Начинающий гимнаст Сидоров, впервые сел на шпагат и на пол года растянул себе удовольствие
***
Внимание, обьявление. По техническим причинам, свет в конце тонеля, временно отключен
***
Вам брЭкеты уже не помогут, только уздечка и седло
***
Света - не светит, Люба - не любит, Ера - не верит, Катя - не катит, одна Даша молодец
***
Зачем мне слушать Бенни Бенасси, когда у меня дома работает матричный принтер
***
Что такое ни то ни сё? Это мало и на троих..
***
В Колумбии дети слепили снеговика - стоимостью в 3 миллиона долларов..
***
Проктолога, Уролога и Гениколога не надо ни куда посылать, им просто нужно сказать - идите работайте..
***

Даешь в долг - тренируешь память
***
Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения - другому
***
в Молдавии придумали новую бомбу! При взрыве, в радиусе 30 км., все покрывается кафельной плиткой
***
Джин, исполняющий мелкие желания, называется - "Хотябыч"
***
При изготовлении Доширака со вкусом курици - ни одной курици не пострадало
***
Большие деньги - развращают..
Маленькие деньги - озлобляют..
А я хочу много - много - много - много - много средних денег
***
Рецепт приготовления яишници - Кать, я жрать хочу!
***
Вот есть рыба "Пила", рыба "Молот", вот одного не пойму - чего они там строят?
***
Сидит старик на балконе и думает:
- Тяжело нынче молодым, одну сигаретку на пятерых курят
***
Зарплата сантехника Сидорова, попала в книгу рекордов Гиннеса.. Именно туда он ее и заныкал
***
Терминатор в общественной бане наклонился за мылом и вдруг на дисплее появилось сообщение - Обнаружено новое устройство
***
Пожарник Иван, на пожаре стоял и бездействовал, наблюдая как Банк горел, а кредит гасился
***
А вы знаете что в Грузии, обьем памяти измеряется в ГогиБайтах
***
По чукотски "Вегетерианец" - означает, криворукий охотник
***
Общество слепых ищет секретаршу - Приятную на оЩЩупь
***
Мужик приехал на СТО и говорит механику:
- Знаете, кога я по трассе мчусь на своем BMW X6 со скоростью 350 начинается какая-то вибрация, посмотрите пожалуйста, а то вдруг разобьюсь..
Механик отвечает:
- А что тут смотреть, тут и так все ясно, это просто ваше очко играет на такой скорости
***

- "Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали". P.S. хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеел конверт"
***
Мало кто знает, что Николай Валуев, Олегович
***
по ночам, некоторые автомобили, думают что хозяин потерялся, и воют от страха
***
- Звонок будильника, действует на меня как эффект выстрела..
- Что, сразу вскакиваешь?..
- Нее, лежу как убитый..
***
Страшная штука понос при склерозе, бежишь и не знаешь куда
***
из-за плохой погоды, вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист
***
Дети - это радость в нашей жизни, а мужчины наша слабость. Один раз расслабишься и потом радуешься всю жизнь
***
Надежной бытовой техники - не существует!! Доказано - Кувалдой!!
***
Ври, Ври сильней, кричала белоснежка, сидя на носу у пиноккио
***
Приходит Бабушка в рыбный магазин и спрашивает:
- У Вас рыба свежая?
- Ну конечно, Бабушка, она же живая..
- Ну так я тоже живая..
***
Трипак - это такой заразительный, старинный, русский танец
***
Подходит миллиционер к лотку с шаурмой и спрашивает:
- Ваша шаурма вчера мяукала или гавкала, скажите честно..
- Документы проверяла
***

Медузы - это потерянные контактные линзы кошелотов
***
Что должен делать молодой специалист, получая 3000 тыс. руб. зарплаты?
Ответ: - Ничего! и даже должен немножечко вредить!!
***
На свадьбе кинологов, пьяный гармонист, целый час играл на Шарпее
***
Вот в жизни как, невезет, невезет, потом кааак неповезет, и снова невезет и невезет
***
Только у нас, заказанная пицца, приезжает быстрее скорой помощи
***
Баскетболист не попал в кольцо! Такого в загсе еще не было
***
Не бросай друзей в бидЭ
***
Шампунь - "Склироз" - забудь про перхоть
***
Алкоголь никогда не решал мои проблемы, за то часто инициировал подборку новых
***
Пошел сегодня к банкомату денег снять, так он у меня двадцатку до восскресенья попросил
***
В Москве появился новый маньяк - "Джонсон и Джонсон" - он ходит по городу и щиплет людям глазки
***
Вышел новый справочник - "Уже точно съедобные грибы России"
***

2 грузчика на стройке
- Слушай, Петровоч, твоя рожа - ну как Париж..
- Это почему?
- Ну так и хочется съездить
***
Книга рекордов Гиннесса, попала в книгу рекордов Гиннесса, по колличеству рекордов Гиннесса, в одной книге
***
Мало кто знает, что Лев Толстой, писал все свои произведения тушью, тушью Макс Фактор - это предовало его произведениям дополнительную длинну и объем
***
Женщина приходит на работу с синяком под глазом.
- Боже! Кто это вас?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке!
- Я тоже так думала
***
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные.
***
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
***
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
***
На свете есть много страшных вещей. Одна из них - в субботу утром будильник после пьянки, который забыл выключить в пятницу.
***
Таблетки от склироза, пьются так - Либо одна раз в месяц, либо все сразу в течении дня
***
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
***
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
***
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок, который ему дала жена.
***
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?
***
Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.
***
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
***

Чем Windows похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют.
***
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
***
Ни одна из известных организаций, не взяла на себя ответственность, за беременность Дженифер Псаки
***
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.
***
Звонит жена мужу и спрашивает:
- Дорогой, ты навигатор трогал?
- Да! Смотрел как до Саратова доехать..
- молодец блин! я в Саратове
***
- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.
***
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
***
Ложись спать, сынок.. видишь, даже уже тети в телевизоре раздеваются..
***
У леонида Якубовича, сломалась стиральная машина, и он заставил свою жену вращать барабан
***
- Дорогой, ты станешь Папой..
- Ты что, беремена?
- Нет, блин, из Ватикана звонили
***
Охотник Петров, очень обрадовался, что у него родилась двойня, но аиста на всякий случай пристрелил
***
Происшествие в Цирке. Обнаружен труп акробата. Работники заявляют, что его подкинули
***

Кирилл - необычный ребенок. Все молочные зубы у него выпали в один день - День ВДВ
***
Труд, делает из обезьяны - человека, а день учителя, из трудовика - обезьяну
***
- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
- Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
***
Чем сложнее ситуация - тем хуже заряжен аккумулятор на телефоне
***
детстве, когда бывала у бабушки дома, представляла, что розетка в спальне - это микрофон, и пела в нее разные песни. Перестала так делать, когда соседи через эту же розетку сказали:
- "Девочка, мы все слышим"
***
- "Нам рабочие руки во как нужны"
Так нам говорит деректор нашего пидардного завода
***
При правильном подборе литературы в туалете, за короткий срок, можно получить в полне не плохое образование
***
Если ты начал открывать пивные бутылки - открывашкой, значит ты моЩьно постарел
***
Жена - Мужу
- У тебя тут так романтично, масло, свечи..
- Хватит прикалываться, закрой капот
***
Перед тем как открыть Америку, Колумб 3 года ни как не мог открыть Визу
***
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
***
Подходит Зять к Теще и говорит:
- Теща, сгоняй за пивом, даю 5 тыщ рублей, купиш 3 бутылки, здача твоя.. Теща не растерялась, давай схожу..
Таким же макаром сгоняла за двумя бутылками водки, здачу себе..
Зять сидит на кухне, пьяненький уже, говорит:
-Теща, а давай я тебе по носу тапком за 5 тыщ., та согласилась..
тут звонит жена и спрашиват:
- Ты маме пенчию отдал?
- Да вот, отдаю по тихоньку!
***

Подходит парень к девушке и спрашивает:
- Девушка, а вы с училища?
- Да, еще какая
***
Мало того что в человеке 80% жидкости в организме, так у большенства она тормозная
***
Шипилявый грабитель, заставил всех - Лизать
***
Женщины любят ушами, а бабушки - слуховыми аппаратами
***
Андрей Губин, напился и буянил.. в мини-баре
***
Бизнесс по русски:
Украли трое ящик водки, продали, деньги пропили
***
Да, я много работаю! Даже дома, во сне, часто зову секретаршу
***
В детстве, Дана Борисова, когда была в пионерском лагере, думала, что ночью кожа лица сама выделяет зубную пасту
***
Я тут прочитал, что пестики и тычинки - это органы размножения у цветов.. А я их нюхал
***
- Миллллая, я ссссеня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
- Пил.
***

- Какая странная у вас шпага, сэр.
- Это арматура, холоп
***
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.
***
Лучшими варениками были признаны губы Маши, Распутиной
***
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и уже герой!
***
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
***
- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
- Ты просто только хочешь меня?
- А какая умная!
***
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
***
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!
***
На уроке математики:
- Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у Маши!
- А как вы догадались, Вера Сергеевна?
- Маша в последнем задании написала: "не знаю", а ты написал: "я тоже".
***
Самый большой долг - это Супружеский.. Сколько не отдавай, все равно должен
***
Алло! Это Международный Валютный Фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги!
- Переводим, деньги - money

Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила. Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора). Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках" Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои. Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город?

История не моя, но позабавила изрядно

Я ржал:

https://www.youtube.com/watch?v=4ooO-0FnfwY

а это ну просто про мою жизнь))
scrolls.combats.com ... %D1%8F %D0%91%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0