Общая > что делать между хаотамим? постить сюда анекдоты 

    (31.01.11 05:59)  

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте,если не получится ставьте "+".

    (31.01.11 06:01)  

Не, ну какая там биография... Ну, ничего особенного... Ну, как все! Самая обычная. Родился в роддоме, учился в училище, работал на работе! Не, ну, может быть, не как все... Родился-то я нечаянно. Ну, в смысле, мать с отцом сначала думали, что это не я, а просто живот пучит. Хронически. Не, ну потом-то разобрались. Когда услыхали. Что не просто булькает, а песни поет. Ну и сразу же в роддом кинулись. А там тишина. Главный врач ушел в отпуск, а неглавный в запой. А медсестра в магазин. А сиделка сама лежит.

А уборщица на мою мать поглядела и говорит: "Твою ма-а-ать... Как никого нет так они рожать едут! А я чем помочь-то могу? Вантузом?" А одна тетка говорит: "Да эт ничего! Я вон своего первого ночью в троллейбусе родила. Троллейбус водила. Москва-Одесса. А второго в лифте. Застряли надолго. Пока чинили, говорить научился. Матом." А другая тетка говорит: "А я в первый раз рожаю, мне страшно. То есть, в этом году первый раз. А страшно, потому что не знаю, на кого похож будет. Не дай Бог, на мужа..." А уборщица говорит: "Подметаю-то я хорошо. И полы мою здорово. И пыль вытираю прямо обалдеть как! А вот роды принимать не умею. Но если надо, приму. Но если что не так я ж уборщица..." А сантехник говорит: "Роды это как баскетбол. Руки надо подставить вовремя." А вахтерша говорит: "Эх! Вертушку бы туда вделать! Чтоб не когда угодно, а строго в рабочее время строго по одному!" А мать моя говорит: "О-о-о-ой, мамочки мои, о-о-о-ой!!" А я говорю: "Уа-а-а-а, блин, у-а-а-а-а!" Короче, родился. Короче, ждать не стал, когда с орбиты снимут, вручную отстыковался. А главный врач приехал и говорит: "О! Вот так пупсик! Рост как у мышки, а голос как у слона. И шумный какой! С обеих сторон кричит". А неглавный врач ненадолго из запоя вышел, глянул и говорит: "Странно... Кричит один, а вижу двоих... Это странно... Хотя чего странного? Я ведь уже сколько выпил? Два пузыря, три колбы и пять пробирок. А закусил сколько? Одна конфета и фантик. Так что, все правильно. Так что, извините. Если перестану дышать будите". И отрубился. А меня помыли, запеленали и накормили. И записали. И взвесили. И померяли. Семь раз. И вахтерша говорит: "Нет, это не пуповина... Это очень развитой мальчик..." И меня назвали. В честь деда.
Не, а когда в школу пошел, меня не в честь деда звали. И вообще не в честь. У меня кличка была Ухарь. Но не потому что смелый, а потому что ухи большие. А в седьмом классе в одну девочку влюбился, на школьном вечере танцевал, и она мне каблуком на ногу наступила. И меня звали Хромео. А в девятом классе мы на стройке практику проходили, и я с седьмого этажа упал. На шестой. И меня звали Упал Упалыч. Ну, а в школе я неплохо учился. Двойки у меня только по физкультуре были. До сих пор не пойму, зачем нас по-пластунски учили плавать. И гранату в коня бросать. Клюшкой.
Ну, короче, когда в армию забрали, там я все остальное прошел. Старшина говорит: "Автомат... разобрать-собрать!" Ну, я и разобрал... У всех по девять деталей, а у меня двести пять. Старшина говорит: "Да я тебя щас самого на две детали порву! Если обратно не соберешь." Ну, я и собрал... У всех автоматы, а у меня... Настенная соковыжималка с прикладом. Старшина говорит: "Слышь, ты, Кулибин! Я щас из тебя Ньютона сделаю! Только не яблоком по башке, а пинком по заднице!" Ну, я опять собрал... Ну, опять не стреляет! Тикает. А курок нажмешь кукушка вылазит. В каске. Еще раз собрал уже стреляет. Но не пулями. А какими-то шурупами. И не вперед, а в бок. Тому, кто стреляет. Старшина говорит: "Ну, все... Ты меня достал! Иди сходи в баню и переоденься. Во все чистое и во все белое". Я говорю: "А может, не надо... Может, лучше в тюрьму?" Он говорит: "Я бы с удовольствием. Но не могу. Так что будешь служить на кухне."
Ну, в общем, после армии я уже довольно неплохой повар был. В заводской столовой работал. Три дня. Да там из министерства проверять приехали, как рабочих кормят... Прямо сам министр приехал и прямо сам ложкой из бачка зачерпнул. Ему ж никто не сказал, что это отходы. Не, ну потом сказали... Когда две тарелки съел. Не, ну ведь ему же понравилось! Единственно, говорит, не пойму, почему у вас в борще груши плавают. Обычно, говорит, они тонут... Ну, в общем, оно бы и нормально все было. Если бы обыкновенный министр был. А этот грамотный! От бачка отошел и на бачке прочитал. И что-то так ему захотелось в бачке меня утопить! А я в принципе нормально плаваю, но в кипятке плохо. А он меня хотел в рассольник бросить, а сперва соломкой нарезать. А я не хотел. А он в меня два ножа кинул, вилку и таз. А я увернулся. А заведующий не успел. Ему тазом по тазу и свеклой в репу. А меня по собственному желанью и по щучьему веленью в три секунды на все четыре.
Так что я когда жениться решил, жизненный опыт у меня был большой. А у нее маленький. Иначе б она за меня не пошла. Она вообще невинная такая была. Голого мужика только раз видала. И не в бане с веником, а в музее с копьем. И думала, что детей из капусты беременный аист носит. В парке культуры с ней познакомились. Громче всех орала, когда карусель заело. Ну, то есть, не заело, а выключить не могли. То есть, не мог. Ну, то есть, парк закрыт, а девчонки хотят кататься, а я ж не знал, что на кнопку сильно-то не давить. Два часа потом кругами ходили. Они за мной кругами, я от них прямо. А потом догнали и как дали мне! Ну, не в плохом смысле... А в очень плохом. По морде. И она опять громче всех орала. Потому что руку отбила. А потом я их в ресторан пригласил. А они плюнули и ушли. А она плюнула и пошла. Так и познакомились.

    (31.01.11 06:01)  

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят *ДА* прямо.

    (31.01.11 06:03)  

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

    (31.01.11 06:06)  

Трудное детство:
Железные игрушки...
Алюминиевая соска...
Коляска на подшипниках...
Ботинки, прибитые к полу...
Электрический стульчик...
Заминированные игрушки...
Клавиатура без кнопок...
Мышка, привернутая к столу...

    (31.01.11 06:08)  

НЕСКОЛЬКО ВОПРОСОВ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ (ИЗ ПОЧТЫ)

Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал действительно, противная. Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"?
Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

    (31.01.11 06:09)  

Перлы из школьных сочинений

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждет-не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

    (31.01.11 06:12)  

Детские японские танка
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущие муж и жена.

* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

    (31.01.11 06:13)  

Комментарий удален

    (31.01.11 06:15)  

> Dj Alligator [9] (31.01.11 05:59)
>
> В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con",
> ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник.
> И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие
> файлы и папки. Попробуйте,если не получится ставьте "+".
>

и ещё aux, nul, com1, com2, com3, com4, prn, lpt1, lpt2, lpt3

а про Гейтса ты загнул)) con - от консоль сокращение, кто в дос'е работал, тот помнит ещё

    (31.01.11 06:15)  

Блондинка вскочила на коня. А лошадь вдруг понесла... Ветер трепал ее волосы, сильными порывами бросая из стороны в сторону. От бешеной скачки блондинка стала падать с коня, еще секунда - и она погибнет! Но тут пришел дядя Ваня и выключил карусель.

В аэропорту на досмотре таможенник спрашивает у блондинки:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть режущие.
- Какие?
- Стринги.

- Как блондинки убивают рыб?
- Они их топят.

Не все блондинки блондинки. На самом деле у некоторых просто светлые волосы.

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли.

- Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что беременна?
- Доктор, а вы уверены, что ребенок - мой?

- Что такое искусственный интеллект?
- Блондинка, перекрашенная в брюнетку.

- Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками?
- Переводчик.

- Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?
- Анна... Хм, прикольно. А как вы назвали вторую?

- Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?
- Потому что на упаковке написано: На 4-6 кг.

- Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?
- На коробке было написано: От 2-х до 4-х лет.

- Что блондинка понимает под безопасным сексом?
- Секс в машине с запертой дверью.

Как надолго занять блондинку?
Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".

Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина неправда!

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос, на сколько частей разрезать: на 6 или на 12, отвечает:
- На 6. 12 мне не съесть.

Одна умная блондинка изобрела фонарик на солнечных батарейках.

- Многие женщины обижаются на анекдоты про глупых блондинок. Напрасно, это же шутка! Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.

Едет блондинка с мужчиной в одном купе. Блондинка разгадывает кроссворд. Говорит:
- Предмет для игры из 3 букв, последняя Й.
Мужик:
- Кий!
Блондинка:
- Ой, точно, подходит! А у вас ластика не найдется?

Блондинка едет по улице на машине, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?!! восклицает она.

Блондинки - всегда загадка: то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.

Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Разговор трех подруг. Брюнетка:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла! Я и не знала, что она курит.
Шатенка:
- А я у своей шприц нашла. И не догадывалась, что она колется.
Блондинка:
- А я у своей презерватив нашла. Сроду не знала, что у нее член есть.

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Ты не болванка, ты блондинка, запомни! А лучше запиши.

- Как определить, что блондинка несет чушь?
- У нее губы шевелятся.

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты угоняют? Они же такие большие!
- Дура! Их в воздухе угоняют, когда они маленькие.

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Ну вот! Опять упаду!

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий.

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

- Что такое: блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Две подружки-блондинки всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну.

Одна блондинка другой:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы?
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Одна блондинка - другой:
- Как все-таки правильно говорить: Иран или Ирак?
- И так, и так можно.

- Почему, когда сверкает молния, блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Встречаются два друга:
- Ты не знаешь, когда говорят о девушках: "блондинка, 90-60-90" - это в сантиметрах или в дюймах?
- Это в долларах.

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!"
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

- Мне блондинки нравятся.
- А мне - каштанки.

Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь?
- Тут же написано: ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- ... И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе - потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Мы с ней выпили...
- Ну?..
- Что - ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня замечательный муж, он меня сильно любит, он мне так верен, а я подлость сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу... Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну, что потом? Так до самого конца провели в постели, прерываясь, чтобы поплакать.

- Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
- Черные корни.

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

Встретились два приятеля. Один говорит:
- Был месяц в деревне - зайцы, утки - вот охота!
- А я был на курорте, - отвечает второй. - Блондинки, брюнетки, полненькие, тоненькие, высокие, маленькие... Вот охота было!

- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
- Она вышла замуж.
- А за кого?
- За меня...

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

- Знаешь новость? Вася в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

- Моя жена совсем поседела от дум.
- О чем она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой!

К врачу приходит очаровательная блондинка.
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел какой-то мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, не уступлю, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

Hаташа Ростова - поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно! Была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов.

У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Hе знаю... А по какому каналу оно идет?

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Блондинка участвует в конкурсе с призом 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько лет длилась столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.
2) Страна, где изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
Блондинка просит помощи у студентов университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь; б) сентябрь; с) октябрь; д) ноябрь.
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; с) Мануэль.
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка; б) Кенгуру; с) Тюлень; г) Крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если вы считаете себя умным(-ой) и посмеялись над блондинкой, то почитайте правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял имя в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает Остров тюленей.

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
- Какое открытие?
- Ну, приезжай, покажу, не телефонный разговор!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- А знаешь куда весь свет девался?
- Нет. Куда?
Блондинка открывает холодильник и отвечает:
- А вот куда!!!

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат замера блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала:
- Ну вот, как всегда! Уж эти мне тупые инженеры! Нам нужна высота, а он измерил длину.

Делает блондинка ремонт. Звонит своей подруге-блондинке и спрашивает:
- У тебя квартира по размеру точно такая же, как и у меня. Вот ты недавно делала ремонт, сколько рулонов обоев надо купить?
Подруга отвечает:
- 11 рулонов.
Через 2 недели снова звонок подруге:
- Знаешь, у меня осталось 3 рулона.
- И у меня тоже.

Стоят две блондинки на автобусной остановке. Одна спрашивает:
- Ты какой ждешь?
- 17-й, а ты?
- А я 9-й.
Приезжает 179 автобус. Блондинки обрадовались:
- О, как здорово! Вместе поедем!

Блондинка звонит подруге.
Вчера на меня в лифте маньяк напал!
Какой кошмар! Что он с тобой делал?
Душил.
Руками?
"Тройным одеколоном".
Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый!

- Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда: она не блондинка.

- Подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
- Любого, моему коту все равно.

Объявление в газете: "Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Требуется батут, шофер и клоун".

Блондинка устраивается на работу секретаршей:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахают.
- Такая ерунда получается!

Малыш сидит у окна поезда:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на 13-е!

Блондинка:
- Что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три отрывистых стука в дверь...

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: Я влюбился в вас, как только увидел, и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла...
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!

В дверь квартиры звонит молодой человек. Hа пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом отводит глаза, смущенно покашливает и сообщает, что он новый газовщик и пришел снять показания счетчика.
- А откуда я знаю, что это так? - перебивает его девушка. - Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и ни минутой раньше?

- Вот говорят, что блондинки - дуры. Правильно говорят! Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал: откуда в постели черные волосы?!

- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. Подходит к ним физик. Одна блондинка - другой:
- Шухеp, говорим про сериалы...

    (31.01.11 06:17)  

> CHECHENETS [8]

ты лучше ссылками пости сразу

    (31.01.11 06:18)  

>   Panzer Faust [8] (31.01.11 06:17)
> > CHECHENETS [8]ты лучше ссылками пости сразу

ОБОЙДЁШьСЯ

    (31.01.11 06:20)  

Мед липовый, 1 кг 50 руб.
Мед настоящий, 1 кг 150 руб.

    (31.01.11 06:21)  

Ну, Валико, давай ложись кроватка удобно. Я тебе, дорогой, один старый народный сказочка расскажу. Про щапка. Угадай, какой цвет? Правильно! Красный щапочка тебе расскажу. Детский такой история для самый маленкий возраст. Стращный такой! У тебе внутри памперс сухо? Пагади... Сейчас мокро будет. Слущай.
Жил-бил один девчонка красный щапка носил. Теплий такой, пущистый, из мех. Папаха, да. Толко женский. Маленкий такой папащька из мех. Так ему и звали Красный Папащька. Потому щто никогда не снимал, всегда носил. Даже когда в баня на себя береза махал.

Веник, да. Всегда носил, не знаю почему, наверно, клятва такой давал. Вдвоем они жил. Он и мама. Без папа. Оба вместе разведенный сирота называется. Совсем бедний, совсем всо везде мало, нищьто не хватает, денги нет, вещи нет, толко однокомнатный избущка без лифт. Голодранец называется. Бюджетник, да. Но мука у них быль. Белий такой мелкий порощок из пщеница. В Канаде делают. И вот однажьды его Красный Папащька мама испек на печка болщой лепещка. А Красный Папащька улица игрущька играл. И говорит ему: "Эй, Папащька! Засунь свои игрущьки знаещь куда? В ящик! Иди лучще для старый бабущька лепещька отнеси. А то, наверно, такой голодный сидит, что уже холодный лежит". И Красный Папащька положил себе в корзинка лепещька и пощел. Босиком. Потому щьто из обув у него толко зимние лыжи бил. Идет себе по лесной тропинка, улибается, за обе щеки веселий песня свистит. Вдруг раз! перестал идти... Испугалься. Потому щьто больщой какащка увидел. А-а-а... Наверно, медвед! А волк из-за пазуха кустов виходит и говорит: "Не бойся, Красный Папащька! Это не медвед! Это я. Пощутил. Испугать тебе хотел". А Красный Папащька говорит: "Вай, здравствуй, батоно волк! Давно тебе не видал. Где был? Щьто делал? Опят на турма сидел?" А волк ему говорит: "А ты сам-то щьто? Опят контрабанда через граница бабущька лепещька несещь? Давай, я тебе за один процент откусить помощь хорощий сделаю. Этот тропинка пойду, щьтобы пограничники отвлекать. А ты другой тропинка пойдещь. Щьтобы всо нормално без проблем в натуре чисто путем". Подумал Красный Папащька чем Бог послал и согласилься. И пощел по длинный тропинка. А волк зайцем на подвесной трамвайчик поехал. По короткий дорога. И обогнал. И бабущька избущька дверь тук-тук постучал. А он ему изнутрь говорит: "Кто-кто теремочка стучит? Кто-кто, блин на фиг, звонок на глаза не видит?" А волк ему говорит: "Это не я, не волк! Не-е-ет! Это он, твой внучка, тебе прищел. Вкусный свежий мясной лепещька с маком тебе ванильный принес!" И бабущка ему говорит: "А-а-а... Ну тогда давай... дергай отсюда... вон туда... за веревочка..." Волк дернул, дверь открыл, защел, бабущька из койка винул, между два хлеб положил, сол посолил, зелень позеленил и скущал! Весь. Ногами вперед. Эй, Валико! Потрогай памперс. Не стращьно? Нет? Маладец. Тогда слущай дальще. Красный Папащька длинный тропинка долго щел, устал, надоел, заблудилься, сорок шест километр болщой лищний крюк делал. Потом, наконец, приходит. Звонок нажал, говорит: "Дзынь-дзынь, это я, Красный Папащька тебе родной внучка гуманитарный помощь принес!" А волк хитрий, второй порция тоже хочет. Бабущкин койка лег, очки минус три надел и говорит: "Ва-а-ай! Какой сегодна хорощий ден! Самий мой любимий тольстый внучка прищел, лепещька принес, себя принес просто пир! Захади, дарагой! Ножька витирай, щапочка разувай, чай с тобой будем пить. С тобой, с сахаром и с лимоном!" А Красный Папащька говорит: "Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие волосатые руки?" А волк ему говорит: "Это щьтобы тепло, когда отопление отключают". А Красный Папащька говорит: "Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие длинные ущи?" А волк ему говорит: "Это щьтобы ты по телефон два раза не повторял". А Красный Папащька его спращивает: "Слущай, бабущка! А вот эти вот больщие железные у тебе во рту это зубы? Или жалюзи?" И как даст ему лепещьком по голове! И убил. Нечайно. Потому щьто долго щел, лепещька совсем черствый стал. И говорит посмертно: "Э-э-э, батоно волк! Это не ты мене, это я тебе раскусил! Потому щьто мой бабущька никогда в грязные ботинки на чистый койка не лез!" А бабущька из дохлий волк говорит: "А где здесь виход?" А Красный Папащька говорит: "Не знаю, виходи откуда-нибудь". Бабущька откуда-нибудь вищел и говорит: "Если щкура сдадим пятсот рублей денги будет". А дохлий волк говорит: "Пять лет вам будет! За незаконный охота". А Красный Папащька говорит: "Молчи! А то в щкаф тебе положу, к мол. Хищный насекомый птичка такой. Лысый будещь. Весь мохер тебе отгрызет". А охотники прищел и говорит: "На вам пятсот рублей, дайте нам эта волк". И забрали. За рещетка зверский турма сидеть. Зоопарк называется. А Красный Папащька с мама пекарня открыли, богатый стали, джип купили и замуж вищли. Сначала мама за Мужичок-с-Ноготок, потом Красный Папащька за Малчик-с-Палчик. А бабка за дед Пихто. И стали жить-поживать, на фиг всех посылать. Эй, Валико! Уснул? А ну-ка, дай-ка я посмотрю... Сухой. Надо же... Вот ведь дети пощли! Я, когда маленкий слущал всегда мокрый бил...

    (31.01.11 06:24)  

Итак, товарищи курсанты... Сегодня, на этом построении, мы с вами кратко поговорим о том, каких успехов наша рота чуть было не добилась в боевой и политической подготовке. Ну... Как говорится, что меня волнует сказать на этот сей счет? В целом, товарищи курсанты, неплохо. Хотя, на мой взгляд, основные успехи достигнуты там, где они на хрен никому не нужны. С другой стороны, к моему глубокому сожалению, имеются и определенные воспитательные упущения. Прежде всего это относится к таким умственно усталым личностям, как, например, курсант Желтоструев. Который в присутствии секретарши начальника штаба ведет себя таким образом, что стыдно становится даже ей.

Учтите, товарищи курсанты: в нашей дивизии находится на службе сорок шесть женщин, и каждая любая из них далеко не всегда готова положительно рассматривать голый торс ваших туловищ. Я имею в виду то, что из бани следует возвращаться одетыми по полной форме, а не по полной программе порнографического стриптиза! И я, товарищи зеленые человечки, указываю вам на недопустимость всяких попыток полового братания с женским персоналом дивизии. Прошу это зарубить себе как минимум на носу! Ибо женщина, товарищи курсанты, - это совсем не та амбразура, которую вы должны накрыть своим телом. Далее. Теперь что касается сохранности вверенной вам материальной части. Курсант Распротак! А ну-ка, опишите мне четырьмя буквами то место, в котором вы храните свой автомат. Почему у него ржавчина даже на пластмассовой рукоятке? А? Почему у вас в магазине вместо холостых патронов женатые тараканы? Такие, как вы, не только сами не умеют обращаться с оружием, но и учат тому же других. Короче. Если я, товарищ курсант, через пятнадцать минут после окончания нашего разговора побрезгую взять в руки ваше оружие - вы у меня позавидуете судьбе самого угнетенного из пролетариев! И попрошу всех запомнить: пролетарии, товарищи гвардии экскурсанты, подразделяются на прилетариев и улетариев из училища с треском! А те, кто не будет надлежащим образом следить за своим имуществом, на личном примере узнают, что такое зимовать раком. Будете у меня вращаться по диагонали и плакать на босу ногу! Курсант Тушканчук! Застегните рот! Ваша улыбка так же далека от голливудских стандартов, как мои портянки от мира высокой моды. И советую вам не чистить зубы тем же, чем сапоги. Кстати, что у вас с сапогами? Такое впечатление, будто вы надевали их через голову. Между прочим, ко всем относится. Сапоги, товарищи курсанты, всегда должны выглядеть так, словно вы только что в них родились! И чтоб никаких мне морщин, гармошек, складок и прочих деталей позднего Ренессанса! В солдате, если он человек, все обязано быть прекрасно. Поэтому давайте будем пугать противника оружием, а не внешним видом. А то распустились тут... Как лютики на могилке. Иногда глянешь на вас - и хочется тошнить, как тяжелобеременной женщине. Вы что, забыли, где вы находитесь? Так я напомню. Здесь вам, товарищи воины, не Америка с Михаилом Таратутой, а трижды в доску Краснознаменная орденов Кутузого и Суворого отдельная мотострелецкая дивизия имени Позора натовским оккупантам! Это кто там икает? Это курсант Матрешко икает? Вы что, товарищ курсант, отравились собственным выхлопным газом? Если так, то идите к доктору, пусть прочистит вам дымоход. И ко всем обращаюсь: каждый из вас обязан лично следить за своим здоровьем. Особенно в летний период, когда резко обосряется дизентерийная обстановка. Но! Если кто-то думает полагать, что лучшей профилактикой болезней является принятие унутрь спиртосодержащих напитков, то официально предупреждаю: всякий, кто будет замечен в косовозбужденном алкоголическом упоении, будет немедленно и неотвратимо наказан в соответствии с законом товарища Архимеда. А именно: тело, нагруженное жидкостью, выталкивается на гауптвахту с той же силой, с какой оно стремилось напиться. Курсант Беспонтов! Что вы гнетесь, словно рука в колене? А? Раскорячился, понимаешь, как конный памятник. Юрий Блудорукий верхом на мерине Пржевальского! Стоите точно так же, как ходите. Я сегодня за вами понаблюдал. Это у вас не строевой шаг, а танец маленьких дюбелей на похоронах Санта Клауса. Кстати, товарищ боец, и ваши конспекты по тактике тоже навеяли на меня некоторую печальную грусть. Обе тетради выглядят так, будто вы писали в них стоя на бровях, толчковой ногой, при свете паяльной лампы. Как там у вас сказано... "Железная каска, именуемая стальным шлемом, носится на голове тела в пулевую и осколочную погоду". Нда. Прямо не конспекты, а песня. Прямо не курсант Беспонтов, а народный казахский акын Тыбыдым Тыбыдымов. Но в общем, товарищ курсант, у вас довольно ясное представление о штатных средствах защиты. Хотя... Ответьте-ка мне на один вопрос. Как вы думаете, мой друг, что такое отруби? Что? Неправильно. Отруби, товарищ универсальный солдат, - это то, что останется от ваших рук, если вы будете совать их куда попало. Это я о том, как вы обращались с хлеборезной машиной, будучи в наряде по кухне. И не надо сверкать на меня очками! У меня, между прочим, тоже минус четыре на оба глаза и пять с плюсом по всем предметам Академии Генерального штаба! Вот так-то. А вы, ежели такой умный, доложите мне, сколько будет дважды два в условиях невесомости. Не знаете? Столько же, сколько трижды три изнутри. Все. Стойте прямо и орально молчите.
Короче, товарищи недалекие в будущем господа офицеры... Последнее, что я хотел до вас довести сегодня это напоминание о том, что еще две недели наше подразделение будет располагаться в непосредственной близости к населенному пункту Хотьково. Который некоторые из вас произносят как Хоть Кого. Поэтому, во избежание конфликтов с местными жителями, категорически не рекомендую в свободное время встречаться более чем с двумя подружками одновременно. И тем более - приводить их ночью в палатки. Если я еще раз не смогу уснуть из-за того, что кто-то из вас громко спит - конец моего терпенья будет коротким! А если кто-то очень устанет после активной дружбы с женщиной противоположного пола и не сможет на занятиях пройти полосу препятствий - я на того надену смирительные штаны и отправлю служить туда, где на сто километров рыхлого снега приходится один упругий пингвин. Так что прошу вас более серьезно отнестись к требованиям воинской дисциплины и не понуждать меня к публичному людоедству. Все, товарищи курсанты. На этом пока закончим. Я иду отдыхать, а курсант Горлоносов поведет роту на ужин. А чтобы вам не скучно было идти, предлагаю к исполнению хорошую популярную песню. Слушайте и запоминайте слова.
Расцветали дыни и арбузы,
Поплыли туманы над водой.
Выносило на берег медузу,
Ну и гадость, Боженька ты мой!
Все. Левое плечо вперед, с песней шагом марш!..

    (31.01.11 06:26)  

Все приметы - к счастью, только одни - к твоему, а другие - к чужому.

Торговаться с юристом - плохая примета.

Ходить на работу - к деньгам.

Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

Плохая примета: дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами.

Очень нехорошая примета верить в приметы - умрешь от приметы.

Встретить женщину с пустым ведром дурная примета. Хорошая, если с полным тазом.

Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка, значит, для жены ты уже не то, чем был раньше.

Если к тебе потянулись женщины, значит, у тебя появились деньги, или ты стал вести себя так, будто у тебя появились деньги.

Чешется ладонь - это к приобретению, а чешется язык - к потерям.

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между ребер.

Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит, ты отрицательный.

Подкова приносит счастье. Если, конечно, ты не лошадь.

Если ваша собака сказала вам: "Здравствуй, хозяин", - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.

Если женатому приснилось, что он холостяк, это значит, что он проснется в плохом настроении.

У счастливых цифр много нулей.

Мобильный телефон лежит в самом дальнем кармане, а руки намылены - к немедленному звонку.

Мелкие радости - к крупным неприятностям.

Есть народная примета: пьешь перед зеркалом - пропьешь свое счастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое счастье. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Истошные крики из темной подворотни усилятся, если вы в нее войдете.

Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху значит, самец.

Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и судорожно что-то ищет в дамской сумочке... Лучше отойдите!!!

Встретишь женщину с пустыми ведрами - жди встречи с этой же женщиной, но с полными ведрами.

Если в конце мая стоят теплые, здвездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.

Говоpят: не повезет, если черный кот рубильник повернет!..

Если ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля плохая примета.

Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли быть холодной зиме.

Воющая ночью во дворе собака - к летящему сапогу.

Если разбилось зеркало - быть битой попе.

Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.

Если тебя срочно вызывают к начальству, сиди и жди, как дурак.

Плохая примета - ехать ночью в лес. На автомобиле. В багажнике.

Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это Санта-Клаус.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если вы ехали в машине и вас сильно тряхнуло, выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Погнулся передний - к потере денег, задний - к прибыли!

Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.

Если программист в 8:00 утра на работе, значит, он там ночевал.

От тройного одеколона в глазах троится.

Если жена подобрела, это - к зарплате.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Если у вас родилась тройня, значит, двое из них точно одного пола.

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Если женщина замолкает, значит, она хочет что-то сказать.

Низколетящие над головой голуби - к стирке.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

Чешется левая рука - к деньгам, нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это ничего не значит.

Кто ищет, тот что-то знает.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если выпил хорошо, значит, утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если голова болит, значит, она есть.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги - пора вымыть окна.

Если вы тихо материтесь, значит, у вас простужено горло.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Смахивать крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если вы вернулись поздно, а жена вам улыбается, значит, это чужая жена.

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

Швейцарцы знают: если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна...

Гренландские эскимосы уверены: если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу - лето уже наступило...

Жители Западной Германии замечают: если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву...

Сибирская примета: если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такущей рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало...

Еще одна сибирская примета: если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это, конечно, она, родимая...

Людоеды с Малых Берцовых островов считают: если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы, то - раввин...

Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх ногами...

Крестьяне Эфиопии говорят: если у слона нет хобота, это гиппопотам. А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон...

Примета североамериканских индейцев: если бизон смотрит жалобно и говорит "му-у", не стреляй, не надо. Это соседская корова...

Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен...

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета).

Мужика посадили в тюрьму. Он посидел часок-другой в камере, а потом говорит:
- Скучно тут у вас, мужики. Вот меня только что две бабы провожали: сиськи во! (показывает), задница - во!
Пахан (ковыряя спичкой в зубах):
- Зря на себе показываешь. Плохая примета

На корабле.
-Капитан, якорь всплыл!
-Да, скверная примета...

В элитном спецподразделении сигнал сбора. Через условленное время вся группа в сборе, кроме одного бойца. Он приходит с большим опозданием
- В чем дело?
- Получил сигнал. Одел камуфляж. Раскрасил лицо, нацепил все гранаты, ножи и пистолеты, схватил автомат и - на улицу. Тут понял - гранатомет дома забыл. Вернулся. Взял гранатомет. Ну, возвращаться-то плохая примета. Посмотрел в зеркало, и, не поверите, от страха обделался!

- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

    (31.01.11 06:28)  

Жила-была одна девочка. Она была совсем лысая. Чтобы зря не пугать людей, она носила рыжий парик. За это ее прозвали Красная Шапочка. Она была круглая сирота. Потому что мама занималась только собой, а папа занимался то мамой, то другими тетями день и ночь. Правда, у Красной Шапочки еще была бабушка, но лучше бы ее не было. Потому что она каждый день требовала принести пирог и вынести горшок, и все, ничего другого она не делала.

И вот как-то раз Красная Шапочка собралась печь пирог а не из чего. Мука кончилась, масло кончилось, мама сказала, что ей плевать, а папа плюнул за маму, за себя и пошел по тетям. Кстати, не дошел. Упал с обрыва в море и утонул. Там рядом были водолазы, но спасать не стали, потому что папины тети это были их жены. Зато приплыли акулы. И стали папу кусать, в том числе туда, куда бы он совсем не хотел. И к тому же на море поднялся шторм. И папу сильно било то ногами в дно, то головой в буй. Ну, а Красная Шапочка кое-как вышла из положения и испекла не то чтобы пирог, а макет. Из подручных материалов. И понесла бабушке. Через лес. Потому что бабушка еще бывала иногда буйная и после выписки из психушки ее поселили в глухом лесу. Из которого сразу же ушли все звери. Кроме волка. Он остался, потому что Красная Шапочка носила бабушке пирог каждый день, он через день ее грабил и поэтому жил неплохо. В общем, только Красная Шапочка за ворота вышла, только первые пятнадцать километров по лесу прошагала он тут же из-за дерева выскочил, отобрал, сожрал и стал переваривать. Естественно, сразу же запор. Пирог ведь не из муки. Из цемента. И сразу без перехода понос. Пирог ведь не на масле. На солидоле. Короче, все нормальные процессы у него нарушились, ненормальные начались. Он быстренько в кусты побежал а там бабушка. А бабушка, надо сказать, была еще и токсикоманка. Нетрадиционной ориентации. Она пила много пива, кваса, воды, потом свешивалась вниз с балкона, и ей ударяло в голову. Естественно, они с волком сразу же подружились. И даже вместе легли в кровать. Посмотреть хоккей. Но тут пришли водолазы. Они в море просто лазили, ничего не делали, но на суше подрабатывали охотой. А тут волк, и довольно целый. Они выстрелили из ружья, попали в бабушкин телевизор, пошла рябь. Бабушка с волком кинули на пальцах, кому лезть на крышу поправлять антенну, выпало бабушке. Она полезла на крышу, водолазы крикнули "Стой! Кто идет?", бабушка от испуга свесилась, и ей ударило в голову. В принципе, рассказывать больше нечего, ружье она им об них же и сломала, ровно напополам, и двумя половинками их долго била. А одного бить не стала, чтобы было кому починить антенну. Он починил, телевизор заработал, но хоккей уже кончился, и были новости, в которых сказали, что папа у Красной Шапочки утонул, потому что во время шторма его тело прокусили акулы. Вот, собственно, и все. Красная Шапочка посмотрела на себя в зеркало и увидела, что она идеально круглая сирота. Потому что мама на самом деле была приемная, бабушка приблудная, а волк одичавший городской пудель. А охотники водолазы. А пирог не настоящий. Он как раз в это время начал появляться из волка. Из того места, из которого он, собственно говоря, его ждал. И тогда Красная Шапочка встала и пошла к морю. А там был шторм, и акулы плавали очень близко, но она не испугалась, потому что надела купальную шапочку задом наперед и не видела ничего. И прыгнула со скалы. Но там мелко, поэтому пришлось еще проползти. И мама тоже прыгнула. Потому что к мокрому телу лучше прилипает загар. А бабушка прыгнула за компанию. А волк не прыгнул, а просто спустился и окунулся, потому что это все не его забота, а его забота это вытащить пирог полностью. А в воде это сделать легче, потому что там водолазы, они помогут. В общем, тем все и кончилось. Все зашли в море и достали из воды папу. Он был совсем лысый. Потому что немолодой. И очень скупой. Поэтому, лежа на дне, экономил воздух, не захлебнулся и ждал, когда его придут вытащить. И Красная Шапочка посмотрела в воду и увидела, что она круглая, но не сирота, а просто очень толстая и крупная девочка. И вся в папу. Такая же лысая и скупая. На эмоции. Просто пожала руку и отошла. А мама обняла папу очень сильно и наверняка б задушила, если б он не умел так хорошо экономить воздух. А бабушка от радости залезла на скалу, свесилась, но в голову не ударило, потому что иногда ударяет, иногда нет. А волк без пирога стал весить меньше и всплыл. А водолазы отдали пирог акулам, те надкусили, сломали зубы, стали беззубые и лояльные. Никого больше не кусали, только смотрели и тихо шамкали. Матом. А Красная Шапочка, мама, папа, бабушка, волк, водолазы и пирог стали жить-поживать и добро наживать, и тут же пропивать, и снова наживать, и опять бухать, и опять... Ну, в общем, вот такая бессмысленная история.

    (31.01.11 06:29)  

бедные модераторы )) это же всё читать надо будет)

> CHECHENETS [8]

думаю Январь или БСК на тебя большой зуб заимели)

    (31.01.11 06:31)  

Диета - еще одно средство, улучшающее аппетит.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по пирожному.

- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе-то что?
- Да я тоже так похудеть хочу!

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

Французская диета: на завтрак - секс и кекс, на обед - кекс и секс, на ужин только секс. Если не поможет, мучное нужно исключить.

Лучший способ сбросить вес - есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Передо мной вечно стоят две проблемы: чего б поесть и как бы похудеть...

Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.

Лучшая программа овощной диеты - откормить овощами корову, а затем ее съесть.

Был на диете две недели. Потерял две недели.

Апофеоз-диета: вес тела равен его температуре.

К вопросу о диете: тощая корова - это не то же самое, что стройная лань...

Вся наша жизнь - это суета диет.

Самый экономный человек - это нудист на диете.

Русская диета: есть помногу, но часто!

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.

Никогда не ешь больше, чем можешь поднять.

Одни садятся на диету, чтобы сохранить стройную фигуру, другие - чтобы сохранить стройного мужа.

Села на диету и вскоре заметила, что стала дольше жить.

По утрам устраивал разгрузочные дни зато вечером объедался!

Месяц назад сел на диету - и теперь не могу встать.

Толстяки живут меньше. Но едят дольше.

Очень толстый мужик решил похудеть. Испробовал разные методы - не помогает. Как-то читает объявление: "Возможность похудеть на 20 кг за день и больше". Он звонит, ему отвечают:
- Говорите адрес, ждите.
Звонок в дверь. Мужик открывает, видит умопомрачительную девицу, а на груди табличка: "Догонишь - я твоя". Мужик полдня бегал за ней по квартире, догнал, еще полдня покувыркался, встал на весы, смотрит: "Действительно, 20 кг сбросил!".
Звонит на следующий день, мол, хочу на 30 кг похудеть.
- Ждите.
Звонок в дверь, а там еще более сногсшибательная девица с табличкой: "Догонишь - я твоя"... В конце дня становится на весы, видит: 30 кг как и не было.
Звонит он на третий день, мол, хочу на 50 кг похудеть за день. У него спрашивают:
- А ты уверен?
- Уверен, уверен.
Звонок в дверь. На пороге стоит здоровый гориллоподобный мужик, а на груди табличка: "Догоню - ты мой".

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Супер-диета! Результат - 100%! Всего одно правило: если это вкусно - выплюнь немедленно!

Объявление в газете от 1.02: "Похудела на 20 кг. Помогу". Объявление в газете от 1.03: "Похудела на 40 кг. Помогите!"

Газета "Худеем вместе" со следующей недели начинает выходить на восьми страницах, а не на двенадцати, как раньше. Присоединяйтесь.

Похудеть! Супердиета! Гарантия изящной фигуры и долголетия! Кощей Бессмертный.

Мужчина, переживший обрезание, ампутацию желудка и уход жены, хотел бы сильно похудеть.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Турфирма предлагает курс похудения с помощью голодовки напротив любого иностранного посольства по выбору, а также другие акции протеста.

Похудела на 50 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.

Как обжираться всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Как заработать 100 миллионов за один день? Как стать президентом? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А хрен его знает".

Если вы хотите похудеть, разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Сильно растолстевшая женщина приходит к врачу и жалуется, что никак не может похудеть. Врач спрашивает:
- А как вы питаетесь ?
- Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем...
- Так вы поросенка себе купите.
- Что и за поросенком доедать!?

Дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам!
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Диетолог прописывает пациентке новейшую диету похудания. Через несколько дней женщина снова приходит к нему и говорит:
- Доктор, диета действительно очень эффективна, мне удалось сбросить уже 5 килограммов, однако я стала какой-то нервной. Представляете, вчера я откусила ухо собственному мужу!
- Ничего страшного, ухо - это всего лишь 150 калорий, не больше.

- Что ты такая бледная?
- На диету села.
- Что, в платье не влезаешь?
- Да нет, в гроб...

Телефонный разговор двух подруг:
- Поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста лишних килограммов!
- Ого! Села на супер-диету?
- Нет! С мужем развелась!

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что? Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой...

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питалась одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

- Как это твоей жене удалось так быстро похудеть?
- А у нее сейчас усиленная диета, все калории просчитаны: 4 таблетки "Тик-Так" на завтрак, 7 таблеток на обед и 5 на ужин. Очень помогает! Вес нормальный, дыхание свежее, правда, очень слабое.

Полная женщина приходит к врачу и спрашивает, как ей похудеть.
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда за столом вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево, вправо-влево...

ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ

Мечта толстушки: налопаться пирожных и похудеть.

Мечта самоубийцы: увидеть Париж и умереть.

Мечта Запорожца: влететь в 600-й Мерседес и уцелеть.

Мечта нового русского: поймать золотую рыбку - и на цепь.

Мечта многоженца: заиметь 5 жен и ни одной тещи.

Новое - это хорошо забытое старое...
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное.
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо прогретое сырое.

- Дорогой, ты заметил, как я похудела?
- Как же я могу заметить, когда ты за шваброй стоишь!

Приговорили мужика в Америке к смертной казни. Закончили все формальности, завели его в комнату с электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толст, что не сможет втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужику за месяц похудеть на 10 кг. Прошел месяц. Та же история. Взвесили мужика, и оказалось, что он поправился на 5 кг... Судья рвет и мечет:
- Почему не исполнил приказ?!!
- Ваша честь, у меня полностью отсутствовала мотивация...

Девочка приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.

- Ну и как ваша чесночная диета?
- Потерял три килограмма и всех знакомых.

- Моя жена стала ходить к диетологу и за две недели сбросила 300 долларов.

Вопрос Армянскому радио:
- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч.
- А если она не влезает в обруч?
- Зачем портить красивую фигуру?!!

- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я похудел на десять килограммов и бросил курить...

Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину. Можно я побуду здесь еще недельку?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".

У наркомана прохожий просит огонька. Тот начинает медленно хлопать себя по карманам в поисках спичек. Хлопает, хлопает, хлопает, хлопает, а потом тоскливо говорит:
- Боже мой, как я похудел!

- Вы слышали о новой диете Мишеля Монтиньяка?
- Нет. А что это за диета?
- Ешьте, что хотите и когда хотите.
- И что, помогает?
- В весе вы не теряете, зато соблюдать эту диету очень легко.

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть.

Сидят два ковбоя в баре за пивом, один здоровенный, другой щупленький. Здоровенный говорит:
- Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм...
- Да ну? И ты выжил?
- Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!

В столовой санатория посетитель обращается к официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное: больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

- У меня сегодня разгрузочный день.
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю.