Общая > что делать между хаотамим? постить сюда анекдоты 

Постим! Января нет, но Тимрик добр в апреле ! Господь не выдаст, свинья не сьест, тарман не накажет )

Про мат в БК и не только

Если нельзя грязно выругаться, остаётся только чисто материться.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов - и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом обходится намного дешевле.

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы человек не имел половых признаков!

Вся наша жизнь напоминает шахматы: постоянный цейтнот и мат.

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Говорят, что название романа Горького "Мать" в замыслах автора состояло из двух слов, но было сокращено царской цензурой. Похоже, нечто подобное произошло и с названием шоу Дэвида Копперфилда, которое он посвятил Клаудии Шиффер. Оно называлось "You", после того как цензура удалила первое слово.

Впервые была опубликована энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин.

Мы матом не ругаемся, мы им разговариваем.

Не употребляй выражений крепче себя.

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Все российские строители первым делом учатся строить конструкции из мата.

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно для того, чтобы король сложил свои полномочия.

На двадцатой минуте игра слов закончилась матом.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата!
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Никогда свобода слова не бывает столь востребованной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а, напротив, сама речь является частью русского мата!

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю появился первый таракан на коньках.

Он выразился так ясно, что разум отказывался понимать.

Русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
Выбился в люди. После работы с имиджмейкером общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо про себя:
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

Популярное русское народное ругательство с буквами у и й? А вот и не угадали! Это Чубайс.

Он разговаривал с матерным акцентом.

- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового Н. на экзаменах для получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошедший подготовку у опытного инструктора.

Милые бранятся - щепки летят.

Что-то стал я загибаться...
Бросил пить, курить, ругаться.
Бросил пить, курить, ругаться,
Начал спортом заниматься.
Начал спортом заниматься,
Стали деньги появляться.
Стали деньги появляться,
Начал пить, курить, ругаться...

Матерное слово и собаке понятно.

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

Перешёл на ненормативный язык жестов.

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ругается:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!

Куплю саморазучиватель или самоотучиватель мата. За ценой не постою и даже мать ничью не вспомню.

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами 6 лет живy!

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Почему Россия известна успехами в шахматной игре? Потому что российские шахматисты имеют богатую традицию мата.

Культура - это умение материться без мата.

Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром пассажир просыпается, смотрит на часы и, ругаясь матом, бежит к проводнику.
- Во ругается! - говорит проводнику напарник.
- Да разве это называется "ругается"?! Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только другими словами.

Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:
- Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
- А что случилось?
- Представляете, часа в 3 ночи ко мне в номер в гостинице врывается какой-то тип и начинает ругаться!
- И что ты сделал?
- Да ничего! Спокойно продолжал играть на волынке.

Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне ее муж, если он не курит, не пьет и не матерится.

- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.

- Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
- Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
- Да, тоска!
- И тосковать она мне запретила!

Парень, прогуливающийся с девушкой за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой!
- А я, думаешь, здесь со свиньей?

Дружбан у меня гра-а-амотны-ый: полчаса матом крыл - ни разу не повторился!

- Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его машину?
- Ругательства опустить?
- Да.
- Он промолчал.

Доходчивей всего простые слова. Вот мат - это простые слова.

Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.

Глухонемой - своему сыну:
- Будешь материться, буду бить по рукам!

В игре слов побеждает мат.

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да.
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо.

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-го этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

В детском саду дети вдруг начали ругаться матом. Воспитатели вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то приваривали. Нашли их и строго спрашивают:
- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
- Никак нет! Только вот один раз, когда Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз на меня капать. Так я ему так и сказал: "Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего товарища?"

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

В зеркале речи часто отражаются детородные органы.

Загадка. Не зверь, не птица, летит и матерится.
Ответ. Электрик со столба упал.

- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

Мат зубило русской речи!

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас - смертельный номер: акробаты-матерщинники на колючей проволоке!

Кто не в силах быть в жизни шахом, вынужден всех крыть матом.

Для ругательств требуется гораздо меньше поводов, чем для похвалы.

Раввин обращается в синагоге к пастве:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался, может, я с твоей поживу?"

Сверху дали "добро". Снизу зло выругались и пошли исполнять. Так добро опять победило зло!

Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, что вчера было - не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
- Чего ж я вчера вытворял, а, Иван?
- Дык, село спалил...
- Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А еще?
- Княжну утопил...
- Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще что было?
- Да, так, ерунда... Песни пел, матом ругался.
- Что?! Матом ругался?!!
- Да ладно уж...
- Чего ладно-то! Перед дружиной неудобно!

Маленькая девочка пришла зареванная из школы.
- Мама, меня отругали за то, что я не делала!
- Вот завтра пойду в школу и всыплю учительнице! Кстати, чего это ты не делала?
- Домашнее задание!

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

- Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой?
- Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: "Я должен являться домой не позже десяти часов вечера".

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Один приятель жалуется другому:
- Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
- Вот здорово!
- Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.

Сидят два наркомана на берегу реки, балдеют. Подъезжает новый русский и спрашивает:
- Где можно в брод переехать?
Они отвечают:
- Да где стоишь, там и езжай.
Въезжает он на джипе и сразу тонет. Вылезает из воды, матерится на чем свет стоит на наркоманов. Они ему:
- Да ты чего, мы же сами видели: только что гуси по пояс перешли.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится:
- Блин! Говорила мне мама: Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!

Встречаются две бабульки. Судачат о том - о сем, и тут одна бабка говорит:
- Ты знаешь, я матом ругаться перестала!
- А я перестала креститься!
- П....шь!
- Вот тебе крест! (крестится)

Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
- Мне суп!
- Супа нет. Может, возьмете салат?
- Нет, мне бы суп.
- Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
- Позовите старшего официанта!
Выходит старший официант.
- В чем дело?
- Я прошу суп, а мне предлагают салат!
- А действительно, почему вы не хотите взять салат?
- Позовите директора ресторана!!!
Выходит директор:
- В чем дело?
- (хором) Салат не хочет брать!
- Я просил суп! Это безобразие!!!
- Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не есть, а ругаться пришел!

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой: ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться матом он научится сам.

Одна пара постоянно ругалась между собой, и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох, и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле скончался и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!"

Встречаются два глухонемых. Один говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они бы не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он утверждает, что это кофе.

Мужик купил себе попугая, который очень сильно ругался матом. Мужик воспитывал и по-разному угрожал попугаю, чтобы тот не ругался, но все без толку. И вот раз, после очередного визита гостей, когда попугай его здорово опозорил, мужик засунул несчастного в холодильник. Но и это не помогло - из холодильника доносилась площадная брань. Мужик рассвирепел и засунул гада в морозилку. Ругань стихла почти мгновенно, и он достал притихшую птичку. Попугай очень жалобно сказал:
- Прости меня, я буду теперь хорошо вести себя. Но вон те цыплята - они-то что говорили?

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

да топу надо дать жизнь

надо, надо

ап

Ну, пусть будет тема: крыша )

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.

В Харькове страшный ураган сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...

Киллер - самоубийце, стоящему на крыше многоэтажки:
- Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа метни в окно гранату!

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла надо крышу починить!

Приехала дама в дорогой американский курорт, поселилась в шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Дама прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Обалдевшие работники захолустного российского шиномонтажа рассматривают крутой тюнинговый Порш-кабриолет, случайно остановившийся рядом. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают хозяина:
- Это кнопка зачем?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

Из ресторана вываливается в стельку пьяный мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы что делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице некорректное предложение. Пионер объясняет:
- Я с-совсем не в-виноват... Мы с-сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-закаюсь, и пока я произнес свое п-предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше к-кардинально переменилась...

Командир военной части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай произойти. Короче, берешь солдата, и пусть все сосульки обломает. Только привяжите его на крыше веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
Через полчаса прибегает прапор и докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась...
- !!! Берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь!
- Есть!
Еще через 5 минут прапор возвращается:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- !!! Я тебе что сказал?!!
- Дык, погрузили его в машину - и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...

Учительские высказывания.
- Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы!
- Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что был заперт в ванной!
- И когда же ты, Коперник, поймешь, что ты не центр вселенной!?
- Кеплер, перестань глазеть на небо!
- Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
- Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обаяние!
- Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!?
- Павлов, перестать мучить собак!

Hалоговый инспектоp:
- Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?
- Бизнес, гpажданин инспектоp.
- Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!
- Hо соломка-то маковая...

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит - стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот, машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же, я на ее крыше и стою...

Идет мужик по сельской улочке, смотрит - за плетнем его сосед лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена занята ремонтом крыши.
- Сосед, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
- А вдруг война, а я уставший...

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно 46-й год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучики света сквозь дырявую крышу падают на нас... Поехали, Клавка!

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал крышу, поскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"

- Вы не знаете, где кончается крыша-а-а-а-а-а-а-а!!!

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое: дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас дырявая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться?!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды?

Лежит зять на кровати и ничего не делает, а теща ему говорит:
- Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что-то делать с жильем!
Зять в ответ:
- Оно мое? Оно мне надо?
Пошла теща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что-то делать. Приходит и говорит:
- Сынок! Теперь дом твой! Может, начнешь ремонт?
А зять отвечает:
- Оно твое? Оно тебе надо?

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?

- Название криминальной группировки, прикрывавшей Бременских музыкантов?
- ... Наша "крыша" "небо голубое"...

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Звонок в 2 часа ночи:
- Алло, это ветеринар?
- Да, что случилось?
- У меня на крыше кошки занимаются любовью и орут как сумасшедшие!
- Позовите кота к телефону.
- Вы думаете, он перестанет заниматься любовью?
- Ну, я же перестал!

- Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
- Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!

Жена в отъезде. Звонит мужу:
- Как там наша кошечка?
- Сдохла.
- Господи, неужели ты не можешь поделикатнее? Сказал бы - она сидит на крыше. А потом уже - нечаянно упала и, к несчастью, разбилась. Ты понимаешь?
- Вполне.
- Ладно, как там моя мама?
- Сидит на крыше...

Бежит мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким голоском:
- Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи!
Добежала до края, свалилась и басом:
- А-а-а-а-а!

- Ахмед, ты где так долго пропадал?
- На турма сидел.
- Как "на турма", на крыше, что ли?
- Нэт, на внутри.

- Дети, по стройке надо обязательно ходить в каске. Был такой случай: один мальчик гулял однажды по стройке без каски, и вдруг ему на голову свалился с крыши кирпич. Результат плачевный - мальчик погиб. Другой случай: одна девочка гуляла по стройке в каске, и вдруг ей на голову свалился с крыши кирпич. И что же вы думаете - девочка улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава Богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

Мужик идет по улице, вдруг слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает с крыши кирпич. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Мужик вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где ты, гад, был, когда я женился?

Стоят два наркомана. Навстречу им - поп.
Наркоманы хватают попа, тащат на крышу ближайшего дома и бросают вниз. Смотрят, а поп лежит бездыханный.
- Я же говорил, что это поп, а ты Бэтмен, Бэтмен...

Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
- Вася, поднажми-и-и! За тобой кирпич летит!

- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- ?
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

Горит крыша звони 01, нужна крыша звони 02, едет крыша звони 03

Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша на крышу.

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Два наркомана курят на крыше десятиэтажного дома. Накурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и говорит:
- Слышь, кореш, а если вниз прыгнуть, то сколько лететь?
- Hу, может, эта, дней пять...
- Слышь, кореш, а выжить после этого можно?
- Да ты что, в натуре, это ж сколько дней без еды и воды!

Толпа собралась у высокого здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

- Что обозначают кольца, установленные на крыше свадебной машины?
- Начальный счет - 0:0.

Однажды к графу Разумовскому приехал гость из провинции. Прогуливаясь с графом по парку и желая оказать услугу своему высокому покровителю, гость воскликнул:
- Ваше сиятельство, да прогоните вы этого управляющего! Ведь этот мошенник за ваш счет уже дом себе отгрохал!
- Э, нет, -возразил граф. - Этому только крышу крыть осталось, а нового найму - с фундамента строить начнет!

Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда что ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну..
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

Про допустимость оскорблений....)

Если нельзя грязно выругаться, остаётся только чисто материться.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов - и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом обходится намного дешевле.

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы человек не имел половых признаков!

Вся наша жизнь напоминает шахматы: постоянный цейтнот и мат.

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Говорят, что название романа Горького "Мать" в замыслах автора состояло из двух слов, но было сокращено царской цензурой. Похоже, нечто подобное произошло и с названием шоу Дэвида Копперфилда, которое он посвятил Клаудии Шиффер. Оно называлось "You", после того как цензура удалила первое слово.

Впервые была опубликована энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин.

Мы матом не ругаемся, мы им разговариваем.

Не употребляй выражений крепче себя.

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Все российские строители первым делом учатся строить конструкции из мата.

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно для того, чтобы король сложил свои полномочия.

На двадцатой минуте игра слов закончилась матом.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата!
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Никогда свобода слова не бывает столь востребованной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а, напротив, сама речь является частью русского мата!

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю появился первый таракан на коньках.

Он выразился так ясно, что разум отказывался понимать.

Русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
Выбился в люди. После работы с имиджмейкером общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо про себя:
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

Популярное русское народное ругательство с буквами у и й? А вот и не угадали! Это Чубайс.

Он разговаривал с матерным акцентом.

- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового Н. на экзаменах для получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошедший подготовку у опытного инструктора.

Милые бранятся - щепки летят.

Что-то стал я загибаться...
Бросил пить, курить, ругаться.
Бросил пить, курить, ругаться,
Начал спортом заниматься.
Начал спортом заниматься,
Стали деньги появляться.
Стали деньги появляться,
Начал пить, курить, ругаться...

Матерное слово и собаке понятно.

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

Перешёл на ненормативный язык жестов.

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ругается:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!

Куплю саморазучиватель или самоотучиватель мата. За ценой не постою и даже мать ничью не вспомню.

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами 6 лет живy!

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Почему Россия известна успехами в шахматной игре? Потому что российские шахматисты имеют богатую традицию мата.

Культура - это умение материться без мата.

Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром пассажир просыпается, смотрит на часы и, ругаясь матом, бежит к проводнику.
- Во ругается! - говорит проводнику напарник.
- Да разве это называется "ругается"?! Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только другими словами.

Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:
- Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
- А что случилось?
- Представляете, часа в 3 ночи ко мне в номер в гостинице врывается какой-то тип и начинает ругаться!
- И что ты сделал?
- Да ничего! Спокойно продолжал играть на волынке.

Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне ее муж, если он не курит, не пьет и не матерится.

- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.

- Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
- Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
- Да, тоска!
- И тосковать она мне запретила!

Парень, прогуливающийся с девушкой за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой!
- А я, думаешь, здесь со свиньей?

Дружбан у меня гра-а-амотны-ый: полчаса матом крыл - ни разу не повторился!

- Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его машину?
- Ругательства опустить?
- Да.
- Он промолчал.

Доходчивей всего простые слова. Вот мат - это простые слова.

Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.

Глухонемой - своему сыну:
- Будешь материться, буду бить по рукам!

В игре слов побеждает мат.

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да.
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо.

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-го этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

В детском саду дети вдруг начали ругаться матом. Воспитатели вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то приваривали. Нашли их и строго спрашивают:
- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
- Никак нет! Только вот один раз, когда Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз на меня капать. Так я ему так и сказал: "Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего товарища?"

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

В зеркале речи часто отражаются детородные органы.

Загадка. Не зверь, не птица, летит и матерится.
Ответ. Электрик со столба упал.

- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

Мат зубило русской речи!

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас - смертельный номер: акробаты-матерщинники на колючей проволоке!

Кто не в силах быть в жизни шахом, вынужден всех крыть матом.

Для ругательств требуется гораздо меньше поводов, чем для похвалы.

Раввин обращается в синагоге к пастве:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался, может, я с твоей поживу?"

Сверху дали "добро". Снизу зло выругались и пошли исполнять. Так добро опять победило зло!

Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, что вчера было - не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
- Чего ж я вчера вытворял, а, Иван?
- Дык, село спалил...
- Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А еще?
- Княжну утопил...
- Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще что было?
- Да, так, ерунда... Песни пел, матом ругался.
- Что?! Матом ругался?!!
- Да ладно уж...
- Чего ладно-то! Перед дружиной неудобно!

Маленькая девочка пришла зареванная из школы.
- Мама, меня отругали за то, что я не делала!
- Вот завтра пойду в школу и всыплю учительнице! Кстати, чего это ты не делала?
- Домашнее задание!

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

- Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой?
- Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: "Я должен являться домой не позже десяти часов вечера".

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Один приятель жалуется другому:
- Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
- Вот здорово!
- Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.

Сидят два наркомана на берегу реки, балдеют. Подъезжает новый русский и спрашивает:
- Где можно в брод переехать?
Они отвечают:
- Да где стоишь, там и езжай.
Въезжает он на джипе и сразу тонет. Вылезает из воды, матерится на чем свет стоит на наркоманов. Они ему:
- Да ты чего, мы же сами видели: только что гуси по пояс перешли.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится:
- Блин! Говорила мне мама: Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!

Встречаются две бабульки. Судачат о том - о сем, и тут одна бабка говорит:
- Ты знаешь, я матом ругаться перестала!
- А я перестала креститься!
- П....шь!
- Вот тебе крест! (крестится)

Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
- Мне суп!
- Супа нет. Может, возьмете салат?
- Нет, мне бы суп.
- Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
- Позовите старшего официанта!
Выходит старший официант.
- В чем дело?
- Я прошу суп, а мне предлагают салат!
- А действительно, почему вы не хотите взять салат?
- Позовите директора ресторана!!!
Выходит директор:
- В чем дело?
- (хором) Салат не хочет брать!
- Я просил суп! Это безобразие!!!
- Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не есть, а ругаться пришел!

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой: ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться матом он научится сам.

Одна пара постоянно ругалась между собой, и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох, и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле скончался и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!"

Встречаются два глухонемых. Один говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они бы не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он утверждает, что это кофе.

Мужик купил себе попугая, который очень сильно ругался матом. Мужик воспитывал и по-разному угрожал попугаю, чтобы тот не ругался, но все без толку. И вот раз, после очередного визита гостей, когда попугай его здорово опозорил, мужик засунул несчастного в холодильник. Но и это не помогло - из холодильника доносилась площадная брань. Мужик рассвирепел и засунул гада в морозилку. Ругань стихла почти мгновенно, и он достал притихшую птичку. Попугай очень жалобно сказал:
- Прости меня, я буду теперь хорошо вести себя. Но вон те цыплята - они-то что говорили?

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Недавняя тема комбатс-радио...

- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

Второго ребенка завести мужику слабо, а вот вторую жену

Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?

Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.

Умирает сенатор, зовет к себе жену.
- Скажи мне, дорогая, изменяла ли ты мне когда-нибудь?
- К сожалению, да - три раза за всю жизнь, Джон.
- Я хотел бы знать о каждом из этих случаев.
- Что ж, помнишь, когда в 27 лет ты тяжело заболел, хирург никак не хотел тебя оперировать и брать на себя ответственность за твою жизнь. Мне пришлось изменить с ним, и он тебя прооперировал, благодаря чему ты выжил.
- Помню. Я прощаю тебя за тот поступок и благодарю за то, что ты спасла мне жизнь.
- Джон, помнишь, когда ты избирался мэром города, клерк в избиркоме никак не хотел оформить два нужных документа. Мне пришлось изменить с ним, твои документы были оформлены, и так началась твоя блистательная карьера.
- Что ж, прощаю тебя и за это. Расскажи мне про третий случай.
- Джон, помнишь ты избирался в сенаторы и на последнем этапе тебе не хватало 380 голосов?..

Жена так часто ему изменяла, что у него вырос рог изобилия.

Муж возвращается с работы, находит в почтовом ящике письмо, читает его и бледнеет: в письме говорится, что жена ему изменяет. Муж вбегает в квартиру и в гневе кричит жене:
- Я знаю все!
- Вот и прекрасно, - отвечает она. - Тогда скажи, когда была битва при Аустерлице, малыш никак не может закончить домашнее задание.

Мужик жалуется приятелю:
- Никак не могу выследить свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например, засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до дома, залез на дерево, смотрю: сидят, ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было. Опять эта проклятая неизвестность!

Дама рассказывает подруге:
- С тех пор, как мне сообщили в письме о том, что муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается!

Если вы читаете анекдот про измену и не смеетесь, значит, это ваш случай...

Мужчина ищет женщину единственную в своём роде, но не числе!

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

- Что ты такой кислый?
- Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
- И в чем проблема?
- Мне ее будет так недоставать...

- Если ты не вернешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой что-то страшное: впервые изменю тебе с женщиной и вдобавок подстригусь.

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:
- Здесь его нет.
Затем смотрит за платяным шкафом:
- Здесь его тоже нет.
Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного 2-метрового мужика. Он закрывает шкаф и говорит:
- Здесь его тоже нет...

Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено, я возвращаюсь жить к тебе!
- Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй! Он тебе изменил?
- Не совсем... Видишь ли, мама, он неожиданно застал меня с его другом.
- Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала!

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не признаюсь тебе в этом.

Встретились две подруги. Одна восклицает:
- Как ты похудела!
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще три килограмма сбросить.

Клиент:
- Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.
- У вас есть достаточные доказательства этого?
- Да, вчера она пришла домой поздно и сказала, что все это время была у своей юной подруги А., тогда как в то время с А. был я!

Мужик жалуется другу:
- Кажется, моя жена мне изменяет.
- Как узнал?
- Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит...

Желая похвалить свою супругу за верность, муж говорит:
- У нас в деревне, дорогая, есть только один мужчина, которому не изменяет жена!
- Что ты говоришь? А кто это?

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и спросил ее прямо, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...

- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна!

- Если ты мне изменишь, я не переживу одиночества!
- Но позволь узнать, что же ты сделаешь с собой?
- Я женюсь на другой!

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

- Моня, ваша жена нам изменяет!

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается!
Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
- Гарри! Она уже ложится!
Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
- Стоп! Вообще-то я же Билл...

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он пришел к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Муж расстроенный - к другому приятелю. Тот расшифровывает:
- Пыталась изменить, все отказались.
- Вот это другое дело!

- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же, может, и то, и другое.

- Маня, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну это уж совсем неправда!

апну

ап)

ап, скуффно(

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Прохожий:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились...

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо на него смотрит и молчит.
Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки:
- Лучше не спрашивай!

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. Подходит старушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные.
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А нечего было уступать, сейчас бы ножки не болели!

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, хочет клубничного варенья.
- О, боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит: на берёзе, держась одними зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, ты что там делаешь?!!
Девочка сквозь плотно сжатые зубы:
- Шшшшок пью!

Маленькая девочка приходит из школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему все мне говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно задолбала! Ты в соседнем подъезде живешь.

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Мама купила маленькой девочке платье. Приходит она к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.

- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Прохожий говорит девочке, которая запихивает в рот конфеты:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы болеть будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

Маленькая девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.
- Что это такое?
Один гость:
- Лошадка?
Девочка другому гостю:
- Что это такое?
- Ммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?
Третий гость:
- Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?
Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Девочка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
- Придурки. Это тест Роршаха.

Вечер. Маленькая девочка играется в песочнице.
- Наташа, иди домой!
- Иду, папа.
- Я не папа, я мама.
- Да вас, голубых, не разберешь!

Маленькой девочке делают укол. Доктор ее отвлекает:
- Смотри - комарик летит. Ой, уже улетел.
Девочка встает.
- Комарик, гад, прямо в попу укусил!

Девочка прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:
- Ну и чего ты прыгаешь? Тебе уже с мужиками прыгать пора.
Девочка, не прекращая своего занятия:
- А одно другому не мешает.

Маленькая девочка пришла в церковь исповедаться. Подошла к попу и говорит:
- Батюшка, я б...ь...
А он:
- Ой, ты такая молодая... Как так можно?.. А как же родители?..
- Да вы ж меня не дослушали! Я, б...ь, курю!

Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка.
- Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

На улице стоит маленькая девочка и увлеченно курит. К ней подходит мужчина и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к женщинам?

Маленькая девочка заходит в зоомагазин и, протягивая деньги, тычет пальцем в черепашку, покупает и уходит. Минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца:
- Скажите, а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом?

Маленькая, совершенно лысая девочка бегает по детской площадке. На голове у неё огромный бант.
- Девочка, а как это у тебя бант держится?
- А как прибили так и держится!

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убери, козел! Ля-ля-ля-ля!..

Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет Макарова, сидит, играет... Мимо проходит милиционер, она его окликает:
- Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер, не глядя, отвечает:
- Нет девочка, это не мой пистолетик. Я свой пистолетик потерял...

Маленькая девочка - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малышка, их до Hового года не скyшала.
- Так что же мне тепеpь, папочка, серпантин жевать?!

На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.
- Как тебя зовут, девочка? - спрашивает милиционер.
- Как маму.
- А как зовут маму?
- Так же, как и меня!
- А как же зовут вас обеих?
- Адина-а-кава-а-а!!!

Маленькая девочка в зоомагазине возле клетки с кроликами:
- Дайте мне, пожалуйста, кролика!
Продавец:
- А какого ты хочешь, девочка: вот этого серого с длинными ушами и острой мордочкой или вот этого белого симпатягу с грустными глазами?
- Да вообще-то моему удаву без разницы!

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице.
- Что ты там закапываешь, девочка? спрашивает сосед.
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью:
- Это все потому, что она - внутри вашего идиотского кота!

Приходит никакая маленькая девочка домой. Зашла в комнату и давай пальцами щелкать...
Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает... Мама закончила уборку, девочка щелкает... Через 3 часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно (прекращает щелкать) - Лена!

Скачет маленькая девочка в красненьком платьице на скакалочке... Тут выскакивает из кустов маньяк:
- Девочка, девочка, жить хочешь?
- С тобой что ли, козел старый?

Сидит маленькая девочка в песочнице, лепит куличики - у неё ничего не получается, и она матерится на весь двор. К ней подходит интеллигентного вида дядя:
- Девочка, а ладошкой и по попке?
Девочка:
- А лопаткой по морде?

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Да я и людей-то не очень

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?
Маленькая девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал скалярию, мать его рыбка!..

Идет по улице маленькая девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навстречу мужик, и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Маленькая девочка зло, не глядя на мужика:
- Поломалася!

Маленькая девочка приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне 5 бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты же столько не унесешь!
- Я вот тоже так думаю, может парочку прямо тут долбануть, а?

Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

- Девочка,как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.

Сидит девочка в песочнице и слушает радио:
- ... погибло 6 человек, госпитализировано 150, мэр города взял под личный контроль проведение восстановительных работ...
- Вот уж чихнула так чихнула!..

Стоит маленькая девочка, к ней медленно подходит мужик.
- Привет, девочка.
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю.
- Ой, правда?
- Правда!
Мужик обнимает девочку за плечи и уводит за угол.
Там останавливается, вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
- На, держи!
- Козе-е-е-ел! Вот ведь развел!

- Девочка! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?!! Какой класс?!
- Буржуазия.

- Девочка, а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без пистолета и даже без гранаты, только с ножом.

Мама подходит к маленькой девочке:
- Зачем ты опять в дядю кирпичи кидала?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо!

Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом лежит искалеченный мужчина. Прохожий:
- О, Боже!
- А пускай он мои куличики не топчет...

- Сколько тебе, девочка, лет?
- Скоро 8, а пока 3.

Просыпается утром маленькая девочка и думает: "Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой".

Хорошая девочка должна уметь делать все, что умеет делать плохая, но поскольку она хорошая девочка, она должна уметь это делать хорошо.

Маленькой девочке подарили котенка. На другой день она подходит к маме с папой и говорит:
- Смотрите! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики! Когда на них нажимаешь - он мяукает.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

- Видите, как хорошо рисует эта маленькая девочка! Машенька, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром или без?

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Мама укладывает спать маленькую девочку и поет ей колыбельную - ребенок плачет. Поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...
Девочка открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы классно поёте, но мне бы поспать!..

У эскалатора стоит маленькая девочка и наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка.

Сидит в автобусе маленькая девочка. В автобус входит старенькая бабуля и становится рядом с девочкой. Девочка смотрит, смотрит на бабулю, а потом говорит:
- Ну что, бабушка, устала?
- Да, внученька, устала.
- Хочешь присесть?
- Да, внученька.
- Ну, тогда от меня не отходи, я через 2 остановки схожу.

Маленькая девочка сидит в песочнице с набитым ртом.
Девочка, а что ты кушаешь?
Мяфко!
А где взяла?
Фамо прифкакало!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю... Он сказал, что любит тебя, потом переспал с тобой и бросил, как распутную девку?
- М-м-м... Нет... Я ещё в третьем классе... Помоги математику сделать...

- Давайте, дети, сыграем в игру. Я считаю до 3-х, и кто сделает самую страшную рожу - тот выиграл!
- Раз... два... три... Девочка, ты победила!
- А я и не играла!

Комиссия в детском саду.
- Дети, кто-нибудь курит?
Все поднимают руки, кроме маленькой девочки.
- Дети, кто-нибудь выпивает?
Все поднимают руки, кроме маленькой девочки.
- Ну, дети, какие вы все испорченные, берите пример с этой девочки. Расскажи нам, пожалуйста, почему ты не куришь и не пьёшь?
Девочка отвечает прокуренным голосом:
- А я больше не могу...

Маленькая девочка маме:
- Мам, а если я забеременею, то я в школу не пойду?
- ???
- Hет. Точно не пойду. А то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Делает участковый обход по участку. Видит: во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы - глубокий котлован. Неподалеку он видит маленькую девочку, которая, утомившись, лежит рядом с лопаткой и ведерком.
- Девочка, что здесь было-то?!!
- Уф, дядя, наигралася-я-я-я ...

В детском саду - занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, козел!

Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..

Страховой агент звонит в дверь дома. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу
- Почему?
- Его бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу
- Почему?
- Тоже бульдозером переехало
- Тогда дедушку зови!
- Не могу, умер он!
- От чего?
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже умерла, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь?
- На бульдозере катаюсь!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам! А что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Поворачивается на бок и спит!

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ,
когда была маленькой.

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!!!
- ????
- Да вон дядя Вася идет и поет: Враги сожгли родную хату...

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

- Ма-а-ам, принеси воды!
Встань и возьми!
Ма-а-ам, принеси воды!
Будешь ныть - возьму ремень!
Ма-а-ам, пойдешь за ремнем, водички прихвати!

- Мальчик, тебя как зовут?
Игор.
Это в честь дедушки?
Нет. В честь Олимпийских игор.

- Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
Стереосистему!
С тебя стишок! Наша Таня громко плачет, уронила в речку что?
Мячик.
Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь стереосистему

- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
Ну, если только космическим туристом!

Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что Колобок смертельно ранен...

Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!

Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном.
- Пап, а почему попа делится по вертикали, а не по горизонтали?
- А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься.

Папаша возвращается с родительского собрания. И выпить хочется, и сыну всыпать. Садится в кресло и кричит:
- Сын!!!
Прибегает сын. Папаша, зевая:
- Неси дневник.
Через пять минут:
- Пап, я принес.
- Принес? Открывай.
- Ну, открыл.
Сонным голосом:
- Открыл? Наливай...

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, а вези!

Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой о стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.

Табличка в музее: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику...

-Мама, ты меня звала?
-Нет!
-Папа, ты меня звал?
-Нет!
-Бабушка, дедушка, вы меня звали?
-Нет!
-Хорошо, поставим вопрос по другому: мы в конце концов сегодня жрать будем?

Сын:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи
- Я же сказала - нет!
- Ну купи, а!
- Сказала: нет! Продай ее кому-нибудь другому.

Как же удивился мальчик, когда узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома! Билет ищет.

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- 6 лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

Игpает мальчик в песочнице. Слышит ссору мужиков на 5 этаже. Из окна вылетает мужчина и падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, ругается матом, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать. Понял?
- По-по-понял...
Чеpез 5 минут из того же окна вылетает мужик и падает в песочницу. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт, отpяхивается:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Мальчик смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице, бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идёт! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье?

Стучит участковый. Маленький мальчик открывает дверь:
- У тебя папа самогонку варит?
- Нет, он ее сырой пьет.

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - отвечает мальчик.

Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик. Прохожий:
- Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.
Мальчик, важно:
- Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе.

Маленький мальчик просит, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему сенбернара. Ребенок смотрит на пса и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили!

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я - обыкновенную?!

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами: "Лети на небо", а взрослые: "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя 6 яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- 5 с половиной.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить... Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что?
- Это... Хм-м-м... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие?
- Один левый и один правый.

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая обезьяна!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

Звонок по телефону. Берет трубку мальчик (шепотом):
- Алло...
- Позови папу.
- Он занят...
- Позови маму.
- Она занята...
- Позови дедушку.
- Он занят...
- Позови бабушку.
- Она занята...
- Может, вызвать скорую?
- Она уже здесь...
- Позови докторов.
- Они заняты...
- Может, вызвать пожарных?
- Они уже здесь...
- Позови пожарных.
- Они заняты...
- Может вызвать полицию?
- Она уже здесь...
- Позови полицейских.
- Они заняты...
- Так что они делают?!!
- Меня ищут...

Маленький мальчик заблудился.
- Ты на какой улице живешь? - спрашивает милиционер.
- Я живу не на улице, а дома.

Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить и стал держать в страхе весь дом.

Пpиходит папа с сыном в детский магазин. Стоят пеpед пpилавком, а на нем одинаковые машинки, только pазмеpом отличаются: большая, сpедняя и маленькая.
Мальчик говоpит, что хочет большую. Папа объясняет, что у него денег на большую нет, но сpеднюю он вполне может купить.
Мальчик - в кpик, мол, только большую - и все!!!
Папа тоже голос повысил: или сpеднюю, или маленькую!
Мальчик уже в истеpике бьется, по полу катается, визжит...
Собpалась толпа, все его уговаpивают, он еще пуще оpет. Вдpуг подходит к папе мужчина и говоpит:
- Я психоаналитик. Разрешите, я поговоpю с вашим сыном!
- Да, конечно, может, хоть вы его уговоpите!
Психоаналитик подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и пpосит купить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет мужчину:
- Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?
- Я сказал: Если ты сейчас же не пpекpатишь оpать, я тебе ухо откушу.

Вечеpом из гостей вернулись мyж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почемy лyна такая большая?
- А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.
- А почемy звезды такие маленькие?
- Звезды? А хpен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почемy...
- Хватит! Дай папе отдохнyть. Видешь - он yстал! - встyпается мать.
- Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все объяснит?!

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
- А потому, сынок, что они страшные вонючки.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге участкового.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Мерседесе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеря-я-ялся-я-я!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да. www.malchik.ru

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Мать-перемать, где ключи от машины! "

Маленький мальчик подбегает к папе:
- Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
- Двумя pуками, болван!

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
- Мама, а ты уверена,что он русский?

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что в еврейской школе одного мальчика дразнят: Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в 5 шекелей и маленькую в 10, он выберет 5, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает 2 монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает 5 шекелей. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в 5 шекелей, а не в 10?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что 5 шекелей больше только по размерам, но на 10 шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь 5?
- Потому, что, если я выберу 10, они перестанут давать мне деньги!

Маленький мальчик со своим папой проходит мимо винного магазина. Мальчик, глядя на очередь, спрашивает:
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, бездельники, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
- Уступи, - говорит мама. - Кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по-pазному: "Жили-были..." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"?

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка громко:
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алло! Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам, тетя ранена!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, к такой-то матери, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел к такой-то матери "? Да пошел ты сам к такой-то матери!!!

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу, ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!!

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги.

- Мальчик, почемy твой маленький бpатик так гpомко кpичит?
- Если бы y вас не было зyбов и волос, ноги и pyки не слyшались, вы бы еще не так кpичали...

... А еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать, а пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и маленький советский мальчик сказал: "Меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "А меня зовут Иван". И тогда маленький советский мальчик въехал другому мальчику в пятак, а потом ногой добавил. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Маленькая девочка заглядывает в ванну через щель в двери. Затем бежит к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа - мальчик?

В детском саду новая воспитательница спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
- А тебя как зовут?
- Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник...

Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач, подводя девочку к окну:
- Ну, какое же лето! Смотри: дети на саночках катаются, на коньках, а вон снеговика лепят. Так какое же это лето!
Девочка мрачно отвечает:
- Вот такое вот хреновое лето.

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь, доченька, такое бывает. Пригласи детей, твоих друзей, купим торт, много мороженого... Ой, смотри, она же живая!
- Мама, можно я её придушу?

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, урод!

Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания.
- Хочу большой-пребольшой нос.
Раз и девочка стоит на берегу с огромным носом.
- Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два и девочка с огромным носом стоит на берегу, завернутая в уши.
- Хочу длинную шею, как у жирафа!
Три стоит девочка с длинной шеей, с огромным носом, тело завернуто в уши.
Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:
- Девочка, зачем тебе это? Почему ты не попросила как все - здоровья, богатства, красоты, принца на белом коне?
- А что, можно было?

На пляже встречаются два голыша - мальчик и девочка. Мальчик:
- Потеряла?
- Нет.
- Отвалилось?
- Нет.
- Так и родилась?
- Да.
Мальчик начинает смеяться. Девочка, расплакавшись, убегает. Через пару минут возвращается обрадованная:
- Мама сказала, что, когда я выросту, у меня таких сто будет!!!

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучка.
- Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

У девочки Тани очень хорошо получался танец живота. Это было несложно. Нужно было всего лишь прыгать.

Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма

Собираясь ко мне в гости в пятницу, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

Сидит девочка в песочнице и плачет. Прохожий:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на ...!
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя не поймёшь: то я большая, то я маленькая...

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят 2 полотенца: одно под буквой М, другое под буквой Ж. Я взяла то, которое под буквой Ж. Я правильно поняла, Ж - для женщин, М - для мужчин?
Вовочка:
- Нет, М - для морды

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Вечерело. Они сидели в парке на скамейке. Она повернулась и заглянула ему в глаза.
- Вася, я должна тебе кое-что сказать.
Он продолжал счастливо улыбаться.
- Вася, послушай меня.
Она заметно волновалась.
- Я слушаю.
- Вася, я не девочка.
Улыбка медленно сползла с его лица.
- Света, я не понял, я что, с пацаном встречаюсь?

Урок физкультуры в школе в горном ауле, дети пытаются крутить обруч, и только девочка Манана не может в него влезть. Учитель ей говорит:
- Манана, пэрсик, нэ порть фигуру, иди домой.

Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
- Мам, а почему у папы волос на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Закрой рот и ешь!

Гости спрашивают у маленькой дочки хозяйки:
- Ирочка, ты уже большая девочка, наверное, маме помогаешь?
- Ага.
- И что тебе мама поручает делать?
- А я после вашего ухода буду ложки серебряные пересчитывать.

Дача. Бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка:
- Лизонька, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму А мама не придет
Лиза (давя пальчиком очередного муравья):
- И папа тоже не придет!

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
И как же это получилось?!
Его Ленка со Светкой держали.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне ругаясь, воспитательница 15 минут стягивала рейтузы. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! говорит мама.
- А учительница, как войдет в класс, так сразу орет: Рисуйте, вашу мать!

Маленькая девочка пришла в магазин, чтобы купить пачку Тайда.
- Хочешь постирать? Маме помочь? Вот молодец! говорит продавщица.
- Нет, хочу кошку помыть! отвечает девочка.
- Ты что?! Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следующий день она снова пришла в магазин.
- Как твоя кошечка поживает? спрашивает продавщица.
- Она умерла.
- Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
- Но она умерла не от Тайда, а от центрифуги.

Девочка приходит домой:
- Бабушка, я с мальчиком познакомилась!
- Ой, внученька, опиши-ка его.
- Глаза, как вишни, щёчки как яблочки, губки как малина.
- А знаешь, что я с ним сделаю? говорит бабушка. Я из него, пожалуй, компот сварю.

- Если будешь вести себя, как хорошая девочка, говорит отец дочке, - получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Но, папа, за то, что я вела себя, как плохая девочка, мне подарили золотой браслет!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я вырасту, я буду такая же, как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

Две старушки у подъезда:
- Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса творит! Говорит больной девочке: Брось костыли и иди. Так она бросила и пошла!
- Ух! А чем же та девочка болела?
- Гриппом.
- А костыли?..
- Да дедушке своему несла.

Маленькая девочка идет ночью по кладбищу, вся трясется от страха. Сзади ее догоняет мужчина и спрашивает:
- Чего дрожишь, страшно?
- Ага
- Вот и я, когда живой был, тоже боялся.

Прохожий видит двух девочек: одна смеется, другая плачет.
- В чем дело?
Та, что смеялась:
- Представляете, сейчас на моих глазах автобус врезался в бензовоз, и это взорвалось! Так классно!
- Ну, а ты чего плачешь?
- Я этого не видела-а-а-а!

Маленькая девочка говорит:
- Поеду с тетей Олей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу, наконец, живого Ленина!

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:
- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.

Сидят две девочки на крыше, одна злая, другая добрая и плюют на головы прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5.
Вот так добро победило зло!

Две девочки в детском саду. Одна хвастается:
А у нас новый папа!
А как его зовут?
Сергей Степаныч.
Петров?
Да-а-а
А, этот хороший! Он был у нас в прошлом году.

Сидит на краю песочницы наркоман. К нему подбегает маленькая девочка, с криком Пи-Пи-Пи! 3 раза нажимает ему на нос и убегает
Наркоман с трудом поднимает руку, нажимает несколько раз себе на нос и разочарованно произносит:
- Сломала!..

Девочка в детском саду рассказывает:
- А на лето меня всегда отправляют к бабушке и дедушке. Знали бы вы, как я не люблю эти кладбища!

Мать послала дочку в забегаловку за отцом.
- Чего это ты пьешь? спрашивает она.
- А вот попробуй.
Девочка делает глоток и, морщась, говорит:
- Горько-то как!
- А вы с матерью думаете, что я тут мед пью!

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не заниматься сексом, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!

Мужчина в парке говорит женщине:
- Женщина, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? ДевОбезьДевОбезь Мамаша, пометьте девочку крестиком!!!

- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это, дяденьки, героин.
- Да ты что, девочка, героин белый, а у тебя порошочек оранжевый.
- А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой.

Родилась у Ани и Саши дочь. И решили они назвать ее так, чтобы в ее имени было понемногу от имени родителей. Правда, бабушки и дедушки были против. Но девочка Анаша еще маленькая и ничего по этому поводу сказать не может.

- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Володей.

Маленькие мальчик и девочка сидят в песочнице. Мальчик:
- А я знаю способ, чтобы женщины сделали все, что попрошу.
Девочка :
- Скажи!
- Не скажу!
- Ну скажи! Скажи!!!
- А ты сделаешь все, что я попрошу?

Вышла как-то мышка-норушка из своей норки и увидела маленькую Дюймовочку, которая от холода куталась в кусок лопуха. Мышка сжалилась над бедной девочкой, пригласила к себе и дала поесть овсяное зернышко. Дюймовочка съела половину и сказала:
- Спасибо, теперь я наелась и обогрелась.
Мышка:
- Дак доедай все, раз начала.
Дюймовочка доела и сказала:
- Теперь я обожралась и вспотела!

- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда!

- Мамочка, когда я буду большая,
у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Мама выпила с гостями стакан вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Папа укладывает спать маленькую девочку.
- Папа, расскажи мне сказку!
- Про жабу или про принцессу?
- Про жабу.
- Жила-была на свете
- Жа-аба.
- Девочка. Пошла она однажды в
- Жа-абу.
- Нет, в лес. И там она увидела
- Жа-абу.
- Нет, речку. Подошла она к речке и села на
- Жа-абу.
- Нет, на пенек. Пригляделась и увидела
- Жа-абу.
- Да! Жабу!
- О-о-о-о!!!

Девочка проснулась ночью.
- Папа, позвала она, принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!

- Говоpят из pодильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него pодилась тpойня, все девочки.
- О, только не сейчас. Он бpеется.

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила девочке другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить 10 лет!

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет Запыхалась вся, злая до чёртиков, бормочет:
- Как говорит ночью мама папе: Долго, утомительно и безрезультатно!

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой.

- Девочка, а почему ты плачешь ?
- А меня в честь прабабушки назвали.
- Как же?
- Прабабушка!

Одна очень злая девочка говорит своей некрасивой однокласснице:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Что?
- Ни-че-го!

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
Где взяла?
Жена:
Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
Выходи, лотерейку застудишь.

Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник.
А там старый петух говорит молодому :
-Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником,давай я побегу,а ты замною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
-ВЦ,что за петухи пошли,третий раз покупаю и все ВЦ (геи)

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину.
Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бВЦ, Виталик!

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, бВЦь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бВЦь