Общая > что делать между хаотамим? постить сюда анекдоты 

    (31.01.11 06:33)  

>   Panzer Faust [8] (31.01.11 06:29)
> бедные модераторы )) это же всё читать надо будет)> CHECHENETS [8]думаю Январь или БСК на тебя большой зуб заимели)

НЕ БОИСь...ОНИ ОЧЕНь ТАЛАНТЛИВЫЕ !

    (31.01.11 06:40)  

Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу, выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет в долларовом магазине. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться около дома. Все равно он ничего не вспомнит.

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на 2-3 дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на 2-3 месяца.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище!

    (31.01.11 06:41)  

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что им было очень обидно.
Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жизнь всегда расставляет правильные акценты.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни, и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

А зори здесь тихие...

    (31.01.11 06:42)  

К студенту на съемную квартиру пришли друзья. Посидели допоздна, выпили, после чего хозяин решил показать друзьям свое жилище.
- А что это за кастрюля с молотком? спрашивают его.
- Это говорящие часы.
- ??? А как они работают?
- Смотрите, - говорит студент, и, взяв молоток, со всей силы бьет по кастрюле.
Тут же из-за стены раздается голос:
- Уже полвторого ночи, твою мать!!!

ап )

оо как много текста

>  лунная радуга [11] (03.04.11 06:14)
> ап )

ok)

Это снова я. И я снова о них. О женщинах. И снова, черт меня дери граблями по спине, не знаю, чего же можно о них такого сказать, что тут же не обернулось бы ложью, что было бы истиной в абсолюте, чего бы они сами тут же не опровергли. Да вы знаете, мне просто даже сказать нечего. Поэтому я крикну, и мы друг друга поймем.

Ну вот как, например, за ними надо ухаживать?!! Ну ведь не поймешь же её, чего она хочет, о чем мечтает, от чего она пищать будет, как надувная! Какого ей мужика хочется неизвестно. Ну, то есть, совсем непонятно, кого из себя надо корчить. Может она этого ждет... рыцаря здоровенного... вот с таким вот копьем. А может её, как автобус, надо обойти сзади, перстнем бриллиантовым на неё сверкнуть и дорогим одеколоном в её сторону навеять. Она скажет: "Ах!" А ты: "Фемина! Не сочтите за наглость, я вижу вас в первый раз, и у меня кишечная колика на душе, что он же будет последний! Вы так обворожительны, что я готов снять оба своих ботинка и повесить их себе на уши, и мне будет холодно, но не стыдно, я буду гордиться и ликовать, если мне прикажете вы! Если вы скажете мне хоть слово, если вы хотя бы меня услышите, ау, прелестница, алло, прием, говорите, соединяю, вон он я бегу на коленях за вашей тенью! О-о-о, я тончайшая из струн на вашей гитаре, я задетый скальпелем нерв, я электрический провод с оголенным концом!.." Нда... Никто не знает, что у женщины в голове. Даже гинекологи. Более того. До сих пор неизвестно, чем она думает. А уж о чем... Эх, нет чтобы подойти к ней по-простому, по-деловому: девушка, ваша грудь вам очень идет. Прекрасная грудь. Я её беру. Мне как раз срочно нужна такая девушка, у которой такая грудь, приходите обе сегодня ко мне домой, у меня вагон здоровья и жена в отпуске, будет весело... Так ведь нет же! Надо же сначала на семь потов изойти, семь пар очков проглядеть, семь часов под фонарем с гладиолусом простоять, прежде чем хотя бы талии хотя бы рукой коснуться! А она еще и вздыхает томно, и косится, и думает про себя: "Ах, какое я нежное создание, ах, какое воздушное, ах, он меня непременно обманет! Ах, он у меня сегодня еще шестой, а я у него за год уже вторая!" Тьфу!.. Или, смотришь простая девка с грубым лицом, без косметики, с короткими ногтями, в резиновых чунях на босу ногу ну кто, я вас спрашиваю, кто может себе представить, что ей, перед тем как свет потушить, сначала о непальской литературе надо два полных уха наговорить, потом Канта и Шиллера на их языке с выражением процитировать и что-нибудь из Паваротти его голосом спеть! А потом оно еще как-то само собой выясняется, что пол она сменила как раз перед твоим появлением. И что интересен ты ей... ему... лишь постольку, поскольку она... он... хочет вместе с полом полностью изменить менталитет и стать, согласно карме, чакре и Брахмапутре, странствующим бомжом. На которого ты, по её мнению, очень похож. Тьфу и тьфу! Все беды женщин от излишка знаний. Наслушаются, начитаются, напредставляют... И такого винегрета в собственных мозгах намешают, палками впереди себя такую дуру погонят не дай Аллаху Господь! Ни один мужик ни под каким градусом не увидит таких чертей, за какими они гоняются трезвые среди бела дня! Непонятно говорю? Пожалуйста. Объясняю. В моем собственном доме в соседнем подъезде в девятой квартире учительница вышла замуж за барабашку. За полтергейста! За аномалию! За тарелки об стену бьются, за утюг по полу едет, за кровать по ночам трясется! Вот это мне самому непонятно. А она довольная ходит и, между прочим, беременная на всю катушку, от сих до сих. Не знаю, кто у нее там родится, но когда она в троллейбус заходит, у него мотор клинит и рога падают. Это я отвлекся немного. Речь-то не об этом вообще. А о том, что женщину, какая бы она ни была, надо завоевать. Оно ведь как в каменном веке было, так в нашем, резиновом, и осталось. Лучшая женщина, как и все лучшее, достается самому смелому, самому ловкому, самому дерзкому и отважному! А отважный это кто? Это плешивый, небритый, маленький, в стоптанных носках... но с горящим взглядом! Это который пятью словами пять тысяч женщин в одно мгновение соблазнит и на одном диване всех одним свистком соберет. Хотя, оно, может быть, ему и самого себя будет много... Секс, он ведь как социализм: от каждого по способности, каждому по труду. Правда, в данном вопросе хватает и других мнений. Чего только не думают. Некоторые - и их среди нас все больше, вообще считают, что секс это не женское дело. И что формула любви это один плюс один. Опять отвлекся. О чем же я ... Да и о чем я вообще?! А, вспомнил! Я о том... А, нет, не вспомнил. В общем, я могу сказать лишь то, что прожил немало, и немало повидал женщин, и со многими здоровался не только за руку, и многими любовался не только снаружи, и на многих в любой ситуации смело мог положиться. Но... Женщина была для меня и остается загадкой. И, пока хватит сил, я буду ее разгадывать. Поэтому... Пусть моя песня будет почти лебединая... И, может, слегка воронья... Но когда передо мной столько сияющих женских глаз, мне не вытерпеть! И я говорю... Вам.. Сударыня! У меня просто нет таких букв, чтобы выразить словами очарование прелести красоты юности, которое я имею честь воочию лицезреть! Вы так прекрасны, сударыня, что дайте мне, идиоты, кто-нибудь валидол!! иначе мои клапана не выдержат, и я умру от недостаточной сердечности, то есть от припадка сердечного, я припаду к вашим стопам, сударыня, и умру досмерти навсегда прямо вот тут! О, как вы охренительны, сударыня, простите старого солдафона! Вы ярче солнца, вы ослепляете, рядом с вами меркнет даже галогенная лампа, я порву на семнадцать частей любого шакала, который назовет вас всего лишь красавицей!! Господи! За то, что познакомил меня с таким ангелом, проси все что хочешь! Моя жалкая оболочка переполнена радостью, что я имею счастье иметь возможность иметь рядом с собой ее! Сударыня! Вот этот ужас, который написан на вашем лице, этот кошмар, который у вас в глазах стоит и не падает, этот страх, которыми искрит ваша блузка это я, мадам. Я сказал: "Мадам". Потому что я пришел быть вам мужем. Я пришел быть вам всем, чем вы, может быть, не хотите, но я все равно смогу. И поверьте мне, нет такой силы, которая сможет разъединить нас, никто и ничто не сможет нас растащить, когда я буду иметь в вашем лице жену! Ваши плечи, ваши пальцы и шея, ваши бедра, ваши ресницы это все мое, упаси Бог, гады, кто прикоснется!!! Ах, сударыня!.. Да за один только поцелуй такой женщины, как вы, я готов поцеловать вон ту жабу в сарафане, и ее мужа, тоже в сарафане, и их друга-урода, горбуна лысого с бородавкой прямо в губы четыре раза взасос, и в щеки дряблые, и в лысину, и опять в губы лишь бы разок поцеловать такую женщину, как вы... Будьте моей!!! Я схожу в больницу закатаю губу, а вы стойте тут и... будьте моей!!!

> Пустынный Лис [10] (30.01.11 20:48) США, космодром,
> запуск корабля многоразового
> использования. На
> заборе сидят две вороны и спорят:
> - Взлетит!
> - Не взлетит!
> - Взлетит!
> - Не взлетит!
> Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
> - Как ты догадалась!!!
> - Служу Советскому Союзу!


)))

Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда ее муж возвращается из командировки.
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Вид лежащего без дела мужчины омерзителен!

Ничто так не делает из женщины садомазохистку, как эпилятор.
Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между двадцатью восемью и тридцатью.
Зеркало примитивный прибор, с помощью которого женщина опаздывает на свидание.
Кто такая потаскушка и чем она отличается от порядочной женщины? Потаскушка - это одинокая женщина, которая вечерком потоскует и ляжет спать. А порядочная женщина во всем любит порядок: сегодня - один, завтра - второй...
От женщины никогда не знаешь, чего ожидать - мальчика или девочку.
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену остальных женщин.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Близлежащая девушка.
Сначала мужчина говорит женщине: Моя дорогая, потом - Очень дорогая.
Когда мало времени - не до дружбы, только любовь.
Настоящий мужчина тот, кто точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А тот, кто никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.
Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы язвы.
Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."
Женщина обманывает мужчину, когда описывает ему своё прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда описывает её будущее.
Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать, и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою мать.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймет, в чем дело.
Без женщин жить нельзя на свете, а в темноте и подавно!
Женщина всегда сочувствует ране, которую нанесла не она.
В чем секрет моего успеха у женщин? Со служанкой я веду себя как с дамой, а с дамой - как со служанкой.
Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина - неправда.
Бессовестные женщины сплетничают беззастенчиво, совестливые - застенчиво.
Настоящего мужчину видно по женщине.
Девушка! Можно с вами познакомиться в плохом смысле этого слова?
Если женщина говорит "нет", значит она хочет поговорить...
У женщин две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.
Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!
Одна моя подруга четыре раза выходила замуж, и каждый раз все удачнее.
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой все равно о чем говорить.
У нее прекрасный муж. И она никому с ним не изменяет.
Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает "сейчас", а другое "не сейчас". Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только "сейчас", а женщины - только "не сейчас".
Неправильно думать, что женщина от вас без ума, если вы от нее без денег.
Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься - и радуешься всю жизнь.
У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в Волгу, под поезд и в другие тяжкие грехи.
Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению.
В маленькой женщине все под рукой.
Мы с женой сходимся в главном: главная - она.

апну

дегустатор еды: блин, сегодня заработался, даже пообедать забыл..

> Потеряла лицо Таня-тян -
> Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
> Возьми себя в руки, дочь самурая.

прислали в синагогу аудитора. а у главного бухгалтера Абрам Абрамыча все до сотой доли копейки сходится. аудитор решил докопаться:
- вот у вас веники используются, облетают, снашиваются, вы что с остатками делаете?
- вот ящик № 1, мы туда остатки складываем, как полный накопится запечатываем и отсылаем в москву, нам обратно ящик новых веников присылают.
- правильно. а вот свечи у вас используются, вы что с огарками делаете?
- вот ящик № 2, вот таблицы расхода, мы огарки в воск переплавляем и в ящик складываем, как ящик наполнится - отправляем в москву, нам обратно полный ящик свечек.
- правильно, а вот написано обрезание делаете, что с обрезками происходит?
- а вот в холодильнике ящик номер три, мы обрезки туда складываем, как полный набирается - отправляем в москву.
- и что вам обратно присылают?
- это когда как... сейчас вот Вас прислали...

апну , скуффно)

новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке угона автомобиля кричит: "но ведь она не твоя!"

блин. хочется нажать не смешно или смешно, как на баше

>  Готхиц-Т [10] (30.10.11 00:38)
> блин. хочется нажать не смешно или смешно, как на баше

просто повторите как некоторые )

ЧЕРНАЯ ШАПОЧКА КРЕтинки с выставки, Выпуск №620 | 31 октября 2011

Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали Черная Шапочка.
У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку.

А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лабораторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.
Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.
И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.
Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:
Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.
А Черная Шапочка говорит:
А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.
А Волк говорит:
Давай!
А Черная Шапочка говорит:
На!
Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:
Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.
А Черная Шапочка говорит:
О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.
И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.
А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:
Вам телеграмма с этого света!
А бабушка говорит:
Спасибо. А вам посылка!
Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и вылезла.
И говорит:
Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы вся в бабушку!
А Волк говорит:
У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.
А бабушка пенсне надела и говорит:
Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.
А Волк обиделся и говорит:
Вот возьму вас сейчас и съем!
А бабушка говорит:
Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?
И тут вдруг хоп! Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:
Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!
А бабушка на нее рассердилась и говорит:
Нет! У меня!
Взяла и проглотила Черную Шапочку.
А Волк на нее рассердился и говорит:
Нет! У меня!
Взял и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:
Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?
И тут вдруг хоп! охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:
Бдыщ!!!
И у бабушки недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:
Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?
А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:
Бдыщ!!!
Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:
Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!
И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог ам, бабушка ее ням, волк обоих ам-ням, охотники бдыщь!!! и всё снова.

Деточка, подайте, пожалуйста, мне розетку. Нет, не эту, вон ту, деточка, с клубничным вареньем, я так неравнодушна к нему, так привязана, оно так конгруэнтно моему вкусу, у нас в имении всегда было вареньице из клубнички. Всегда много-много-много стеклянных банок! А няня была строга, она не позволяла мне по вечерам кушать варенье столовой ложкой из банки, а тем более по ночам жрать из тазика, она кричала: "Halt! Loffel auf! Nach dem Ecke marschieren!"

И я покорно шла в угол, больно стукнутая в лоб серебряной ложкой... А на Рождество к нам приезжали молоденькие юнкера, юнкерята, юнкерочки-ангелочки в парадных шинелях, с аксельбантами, с начищенными этими... грубо говоря, бляхами. И в большой зале мы танцевали мазурку. Там был один, такой юный, такой стройный, такой забавный Феденька, князь Голицын, он рассказывал анекдот, ужасно смешной я так смеялась, что грохнулась прямо в елку, со свечками, и на мне вспыхнули панталоны. Был такой конфуз, такой моветон, такой, попросту говоря, форсмажор, что меня лишили подарка и заперли в чулане с мышами. Что? Что вы сказали? Говорите вот в это ухо, в левое, правое у меня уже давно чисто декоративное, не слышит практически ничего, попросту говоря ни хрена, а если совсем откровенно, то ни... Как вы говорите? Тургенев? Помню ли я Тургенева? Ну, разумеется! Конечно, помню, как же, Тургенев, Кузьма Никанорыч. Наш дворецкий. Вечно пьяный в две зюзи и одну стельку. Однажды так наклюкался на пруду с мужиками, что закусил рыбкой вместе с крючком. И полмесяца доктор из него вытягивал леску. Не скажу, откуда. Писатель? Вы что-то путаете, деточка, какой он к черту писатель! Он не то что писать там или читать, он даже думать мог только по слогам. И только о водке. Какие отцы? Какие дети? Что вы несете?! Вы, наверно, из-за недостатка знаний, имеете в виду Гоголя. Младшего. Но ведь он был художник! А мы с вами говорим о музыке! Господи, насколько необразованна нынешняя молодежь! Не удивлюсь, если вы назовете Пушкина поэтессой. А Чайковского композитором. А, между прочим, я в ваши годы уже знала наизусть всего Васнецова. Это вас сейчас учат, как тюленей в цирке. А у нас принимали экзамены лучшие умы Петербурга. И мы очень старались! Менделеев плакал, когда я пела ему таблицу. Академик Павлов напустил больше слюны, чем все его собаки вместе, когда я сдавала ему канкан. Нас учили на совесть! Нам не делали никаких скидок. Когда в девятьсот четвертом году государь принимал поздравления от девиц нашего института, мы три часа стояли на холодном ветру, дожидаясь его прибытия. И к началу церемонии так простыли, что при его появлении исполнили гимн басом. Деточка, подайте-ка мне вон ту розеточку тоже, и вон ту ложечку, да, побольше. Поварешка? Без разницы. Такое вкусное варенье можно даже руками. Что это такое у вас на запястье? Браслет? Нда... Просто прелесть какая гадость. В наше время это носили арестанты в Сибири. На ногах. Осенью девятьсот девятого года старшенький Оболенский пытался мне всучить подобную дрянь. Только там было восемь бриллиантов по двенадцать карат каждый. И полкило золота. И сапфир. Полная безвкусица! Я так обиделась, что чуть не надела ему этот браслет прямо на... Ну, хорошо, пускай будет на нос... Ах, я была шалунья! Вокруг меня всегда все пело, смеялось, летало, падало и скрипело пружинами! Всегда цыгане, всегда шампанское и каждое утро дуэль на пистолетах в лесу. А однажды два артиллерийских поручика стрелялись из-за меня на полевых пушках. С пяти шагов, через платок, бронебойными. Одному оторвало шпоры, у другого лопнуло пенсне и обкакался секундант. Ничего, что я так откровенно? Ну и tres bien!

Дайте-ка мне салфеточку, а то локти к скатерти прилипают, слишком много сахару, отвратительное варенье, положите мне в розетку еще... И поднесите спичку, что-то я стала очень много дымить, после этой чертовой революции курю, как Везувий. Эти хамы ворвались ко мне в особняк, обыскали буквально все, вытащили меня из комода и привезли к этому железному негодяю с чистыми руками и холодной башкой. Да, к Дзериновскому. Или как его там? Жиржинский? В общем, он так и не успел решить, что с меня снять платье или допрос. Тут же прибежала Крупская, увидела мои туфли и от зависти так выпучила глаза, как будто ее изнутри надули. Что? Наполеон? Вы имеете в виду Бонапарта или коньяк? Впрочем, я неплохо относилась к обоим. Правда, Боня а еще я его звала Партик, а когда сердилась, то Наплюен Боня быстро мне надоел. Такой авторитетный, непререкаемый, все время хотел быть сверху. Я имею в виду наши диспуты. В спальне. Не скажу, конечно, что он напал на Россию только из-за меня. Вполне возможно, у него были еще какие-то цели. Зачем-то же он тащил с собой столько народу. Фи! Такой маленький, пухлый, важный! Когда я убегала от него под Смоленском, все время пытался поднять мне шпагой подол. Если бы не Кутузов, прямо не знаю, как бы выкрутилась. Если бы не Кутузов с Потемкиным. Оба были одноглазые, оба немолодые, но такие душки, такие рыцари, такие истинные джентльмены! Отложили домино, встали и уделали этого французика так, что потом он в своем рейхстаге всю жизнь по стенке ходил. Что вы подсунули мне курить? Это не табак. Это какой-то лавровый лист. Впрочем, во время войны я курила и чай. И даже соломку из своей шляпки. Мундштук? Уберите немедленно. Не признаю никаких мундштуков, ни пластмассовых, ни резиновых. Я ценю все естественное и простое. Если вы меня спросите, как в свои годы я сумела сохранить такую фигуру попробуйте не спросить! то я отвечу вам, что... Да-да! И побольше. И в это блюдечко тоже. Кладите, кладите, я так люблю сладкое и мучное, что ем даже больше, чем могу унести. Так вы спрашиваете, как я сохранила свою фигуру? Очень просто. Смотрю в зеркало и, если вижу, что слегка похудела, ем вдвое больше. Ведь я шедевр старинного времени. Наша красота измерялась не ввысь, а вширь. Нас ценили не за погонные метры ног, а пышность и сдобность. Да-да, и маслом, и еще папиросу, и вон тот ящик пусть лучше пока молчит! Потому что это не музыка. Это пьяный бред беременной феминистки. И вообще, деточки, вы напоили меня чаем спасибо, испачкали вареньем спасибо, навели на бездну воспоминаний теперь скажите спасибо мне. За то, что я не стану больше занимать ваши молодые глупые головы своими старыми вздорными бреднями. Я сейчас надену вот эту свою заячью бурку, которая когда-то называлась "норковое манто", и вывалюсь из двери прямо в руки таксисту, который когда-то назывался "извозчик". Мои дорогие, долгой вам юности! А я в прошлое. Туда, откуда ненадолго пришла...