Общая > что делать между хаотамим? постить сюда анекдоты 

    (30.01.11 21:14)  

ахаха тимрику спасибо )))уахах

    (30.01.11 21:17)  

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

    (30.01.11 21:19)  

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

    (30.01.11 21:20)  

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств
с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств
доставлено в больницу.

    (30.01.11 21:27)  

> а когда смешные анекдоты будут?

    (30.01.11 21:27)  

>   The_Feel [9] (30.01.11 21:27)
> > а когда смешные анекдоты будут?

если есть у вас пишите

    (30.01.11 21:29)  

Комментарий удален

    (30.01.11 21:30)  

анекдоты бывают 2х видов- пошлые и несмешные.

    (30.01.11 21:31)  

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

    (30.01.11 21:32)  

> если есть у вас пишите


Спасибо.

Самый смешной который я в БК прочитала это про "как отодрать соску", думаю в курсе =)

    (30.01.11 21:33)  

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.

    (30.01.11 21:35)  

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

    (30.01.11 21:36)  

Сын спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

    (30.01.11 21:37)  

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

    (30.01.11 21:39)  

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.

    (30.01.11 21:40)  

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

    (30.01.11 21:42)  

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

    (30.01.11 21:44)  

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

    (30.01.11 21:50)  

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-их нет дома.
-А Кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

    (30.01.11 22:03)  

Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
-Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила.
Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
-Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость !!!))))

))))))))))))))))))))))))))))