Конкурсы > дубль два 100кр 

    (09.01.10 05:15)  

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в $$$***ник

    (09.01.10 05:16)  

Прыгнула в озеро и кричит "Спасите, помогите", ну старший зять увидел, что теща тонет, прыгнул в озеро и спас тещу. Утром зять просыпается, во дворе стоит новая волга, и
записка на стекле от тещи старшему зятю. На следующий день теща вновь
прыгнула в озеро и кричит "Спасите, помо...гите", средний зять увидел, что
теща тонет и тоже спас ее, утром просыпается во дворе жигули стоит
новая, и записка от тещи среднему зятю.
На следующий день теща вновь прыгнула в озеро и кричит "Спасите, помогите" мимо проходит младший зять и думает, старшему она подарила Волгу, среднему жигули, а мне
наверное мотоцикл подарит, зачем мне мотоцикл подумал младший зять и
пошел дальше, а теща утонула.
Утром младший зят...ь просыпается, а во дворе стоит Мерседес и записка "любимому зятю от тестя."

ыыыыы

    (09.01.10 05:18)  

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...
А он и спрашивает: - "Скажите, а у вас не найдется еще чегонибудь, чем ваш муж не пользуется? "

    (09.01.10 05:19)  

Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

    (09.01.10 05:21)  

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

псцццццц под стулом опять =)))

    (09.01.10 05:22)  

Удачно отправлены 100.00 кр. к Abyss Assassin

Удачно отправлены 100.00 кр. к Ревнюга

за старание) но я хочю увидеть анекдот на 300кр)

    (09.01.10 05:23)  

- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать..

    (09.01.10 05:24)  

> D O B [10]   (09.01.10 05:22)
> Удачно отправлены 100.00 кр. к Abyss Assassin


щя я на фэйсбуке в группе одной =) и тут друг с другом тож меняемя анекдотами =)) псцц самые крутые буду постить тут =) мож чёнить понравится =)))

и так =)

Заходит грузин в гастроном и говорит:

- Дайте мне конфеты Я ЕЁ.

- Вы что, нет таких конфет!

- А, я забыл, МЫ ЕЁ.

- Издеваетесь, что ли? И таких нет!

- Щас, у меня записано.

Вытаскивает бумажку и читает:

- АНА НАС. ("Ананас")

    (09.01.10 05:24)  

Комментарий удален

    (09.01.10 05:26)  

Комментарий удален

    (09.01.10 05:26)  

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались...

    (09.01.10 05:27)  

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.

    (09.01.10 05:27)  

Говорит грузин фотографу:

- Слуший, вон дэрэво видыш? Хачу сватаграфираватса...

- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом,

над ним или возле?

- За дэрэвом!

- Зачем???

- Я пашлу картачка мамэ. Ана пасмотрит и скажит:

- Вах, вах, а гдэ мой Гоги?

- А я вийду иза дэрэва и скажу...Здраствуй, мама!

    (09.01.10 05:29)  

ёёёёёёёёёёё =) всётаки анекдоты про грузинов, армяней и азербайджанцев по рулю =)) з.ы ничего личного +)))) я под стулом )))

Приходит в библиотеку Азербайджанец:

-Дайте пожалуйста книгу про храбрый АЗЕРБАЙДЖАНСКИЙ народ...

-Возьмите на второй полке слева...

Приходит дагестанец, тоже просит книгу про храбрый дагестанский народ:

-Возьмите на второй полке справа...

Приходит армянин, спрашивает книгу про храбрый армянский народ:

-Фантастика на 3-ем этаже...

    (09.01.10 05:29)  

Комментарий удален

    (09.01.10 05:29)  

Собрался международный конгресс по достижениям.
Встают англичане и говорят:
- Мы первые изобрели паровоз!
А тут встают русские и говорят:
- А ни фига! Первым паровоз изобрел Черепанов, наш, русский!
Встают американцы:
- Мы первые попали в космос.
Русские им в ответ:
- Первым в космос попал наш, русский - Гагарин.
Встают японцы:
- Мы первыми изобрели телевизор!
Русские:
- А вот и нет, первыми телевизор изобрели мы - в 1936 году!
Встают итальянцы:
- Мы первыми изобрели радио.
Русские говорят:
- Нет, радио изобрел Попов - русский ученый!
Встают французы и говорят:
- Мы первыми изобрели минет!
Русские говорят:
- А ни фига!
Удивляются французы: Как так, мы точно первые!
Русские:
- А вот и нет! Еще царь Иван Грозный писал турецкому
хану: "Хрен тебе в глотку и вижу я тебя насквозь!"
Французы отвечают:
- Ну, хрен в глотку - это, конечно, похоже на минет,
а причем здесь "вижу тебя насквозь?"
Русские:
- А щас немцы встанут, скажут, что первые рентген
изобрели, а вот и нет - накось, выкуси!!!

    (09.01.10 05:31)  

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
ыыы

    (09.01.10 05:32)  

Комментарий удален

    (09.01.10 05:32)  

Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу.

так буду по короче =) чтоб глаза не разбегались =)) ахахахаха

    (09.01.10 05:35)  

Муж из командировки в Сочи жене дает телеграмму:
Деньги были, хотел выслать, еще будут еще вышлю. Вася