Конкурсы > дубль два 100кр 

    (16.01.10 22:24)  

Маляр спрашивает своего сына: "Когда там мать наконец-то накрасится уже?" На что малыш отвечает: "Штукатурку положила, наносит пeрвый слой".

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
Ты крепко за кисточку держишься?
Да,   отвечает тот.
Ну, тогда я лестницу забираю.

    (16.01.10 22:27)  

Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...

    (16.01.10 22:29)  

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

    (16.01.10 22:32)  

Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35...... точно по графику!

    (17.01.10 09:08)  

Беседуют двое:
Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником   каждый день дом полон новых цветов!
Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
Что новые краны появляются?
Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.

    (17.01.10 09:11)  

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

    (17.01.10 09:12)  

У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

    (17.01.10 09:19)  

Приходит строительный рабочий к доктору:
- Доктор, помогите, запор!
- Снимайте штаны, посмотрим... После некоторого осмотра:
- Дорогой, ложитесь на стол животом... Рабочий покорно ложиться,
доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и
изо всей мочи бьет рабочего по заднице.
- А теперь идите оправтесь! Рабочий убегает, через пять минут
возвращается и радостно спрашивает:
- Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
- Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под
цемента я дальше помочь вам не смогу!

    (18.01.10 17:22)  

a kogda budet obiavlen pobediteli

    (21.01.10 19:57)  

Надписи в маршрутках:
* На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на "копейке".
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

    (21.01.10 20:29)  

Комментарий удален

    (14.02.10 16:46)  

СЛУХАЙТЕ ха ха ха

    (14.02.10 16:50)  

ПРИХОДТИ до гостя офцант и каже
-Вам палажить грибочки
-Нет я люблю их збирать
- а ну как хатите я магу па палу розкидать

    (14.02.10 17:23)  

ПРИХОДТИ до гостя офцант и каже
-Вам палажить грибочки
-Нет я люблю их збирать
- а ну как хатите я магу па палу розкидать

    (15.02.10 22:53)  

Комментарий удален

    (16.02.10 20:10)  

Девочка лет 4 ех в очереди в магазине ноючи просит маму купить ей шоколадку на очередное мамина нет говарит: Тогда я сейчас ПУКНУ!!!

    (25.02.10 05:28)  

http://forum.combats.com/forum.pl?id=86091266835773&n=manclub...

    (27.02.10 03:54)  

Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
Да ты и человек-то не очень.

Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
Не болтай, продолжай пилить решетку.

Если тебя обижает слово блондинка   закрась его на мониторе маркером.

Абонент не отвечает или временно недоступен. Попробуйте больше не беспокоить

Мерзавец! Скотина! Негодяй! Подлец! Вернись!

    (27.02.10 14:37)  

- Слушай, а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- Круто, давай. Только чем мы будем заниматься?
- *ули, чем умеем, тем и будем... сексом...

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

- У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?

    (07.03.10 15:20)  

   ЖИЛИ-БЫЛИ ДВЕ ЦЫГАНКИ И ЗАХОТЕЛИ ОТРАВИТЬСЯ.ПОШЛИ ОНИ В АПТЕКУ И ПОПРОСИДИ ЯДУ ДВЕ ТАБЛЕТКИ, НО АПТЕКАРЬ БЫЛ ГЛУХОЙ И ДАЛ ДВЕ ТАБЛЕТКИ СЛАБИТЕЛЬНОГО.
   ПРИШЛИ ЦЫГАНКИ В ЛЕС ЛЕГЛИ В ГРОБИКИ И ОДНА ДРУГУЮ СПРАШИВАЕТ:
   -Мерла,Мерла ты уже померла???
   _Нет,меня кажись поперла!!!