Общая > Сувенирная? 

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
Это ты попал! звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
Ну, да...
А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

коль пошла такая пьянка режь последний огурец! Я тож хочу!

*об отправке коллеги в сольную командировку к бизнес-пользователям*
- Ты понимаешь, что мы бросаем её на растерзание тиграм?
- Ну какое же это растерзание тиграм? Мы бросаем её на задолбание дятлам.

Покажите все картинки уже)
Одна другой краше..

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

200 страниц за сутки. Это по-моему рекорд с 2004 года.

197 тащите... у меня кончаються истории))

Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
Да.
Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
Куда?
Уже в жопу!!!!!!
Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

ребята хватит заваливать меня подарками мне некуда складывать... все дарят по мелочи а сундук для них подарить так никто и не догодался...

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
Теща, сгоняй за пивом...
Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
Теща, сгоняй за водкой...
Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
Давай я тебе тапочком полбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
Да вот, отдаю потихоньку

xxx: Вспомнилось из веселой и беззаботной школьной жизни.
xxx: Незабываемые глаза родителей, когда они прочли в дневнике замечание от завуча: "Проткнул дверь пальцем".

Я не опоздал?))

xxx: Вы инвестируете?
yyy: Ага. Картошку в землю инвестируем.
xxx: И какой процент?)
yyy: Тебе такой и не снился. Работать не мешай. Ишь, умник нашёлся.

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
Что случилось?
Да вот, жену встретил, на роликах
чуть что я пешком а то на ферари быстро рай заканчиваеться

а мне подарочек...?)