Конкурсы > Для Юмористов приз 100 кредитов! 

 GigoL [5]   (07.03.05 18:04)  

А вы знаете что: efreitor кинул яйцо в Ющенко?!
Как?Что чесно?
Ага....
Ну и что теперь?
Теперь он ходит с одним яйцом..... =))))))))))

 Коляны4 [5]   (08.03.05 06:29)  

Вот щас мы про него рассказываем-рассказываем а потом все на колясках кататься будем :)))))))
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
                                             ***

 Rambor [5]   (08.03.05 06:51)  

мусорщик в морге... смотрит 3 трупа... fima, fugen и efreitor;
спрашивает у комментатора - от чего fima умер:комментатор-топорами на мясо зарубили увороты!
мусорщик-от чего fugen умер и без одежды; комментатор-а в башне смерти криты
парубали!
мусорщик (смотря на  efreitor ) а че этот смеется че рад смерти што-ли!!?
комментатор(смеясь)- а его от мага молнией уебало ... думал что фотографируют
ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха

ps-персы кроме efreitor вымышленные!

 Ggluk [1]   (08.03.05 07:21)  

нешарите вы нече в юмаре а историю с ником нехочу приддумывать но просто историю могу рассказать!
Вот вышал я из дома сел в свою бойдарку 44отсека титаник завут и поехал по Днепру смотрю неогарский водопат а сразу под ним Диллан сидит я ему говорю ты че здесь делаеш а он гонит птичак ловлю!!!Вобщим приплыл я в пустыню сахару взял свою бойдарку и понес на пличе!Глять кабан бегает я с него шкуру снял он голый бегал!Потом иду домой перехажу рельсы поезд я налево и он налево я направо и он направо ели смылся!Вобщим смысла нет в этой истории!!!

 The ice shadow [6]   (08.03.05 09:27)  

Вот увидел я этот топик....и хотел бы сказать следующее....
--->
Пришел efreitor в ...
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

--->

В один прекрасный день открывает efreitor internet explorer, заходит на главную страницу БК, набирает логин, пароль и нажимает интер...
И тут в окне появляеться

"Произошла ошибка:

Логин "efreitor" не найден в базе."

--->

efreitor поймал Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- efreitor, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у него огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у него огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, efreitor.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотел efreitor. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- efreitor, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНЫЙ, СТРАШНЫЙ И ТУПОЙ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не мог заказать у меня, чтобы ты был КРАСИВЫЙ, СТРОЙНЫЙ, УМНЫЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

--->

efreitor возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал ж...у. Стал возле зеркала, повернулся и начел порезы зелёнкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
-Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зелёнкой измазал?!

--->

- efreitor, ты писю помыл?

- Нет, мама.

- Ну, давай я тебе помою.

- Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки дрожат.

--->

у efreitor Хороший день был понедельник.
С нашей деревни потерялась в лесу корова,
всей деревней искали, когда нашли, - всей деревней отымели.
Вторник - самый счастливый день в моей жизни. 18-лететняя соседка в лесу потерялась, всей деревней искали, когда нашли, - всей деревней отымели.
Среда - самый черный день в моей жизни. Это надо же - в родном лесу заблудился.

--->

efreitor увидел на улице красивую немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз. То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.

--->

Сидят отец и сын (efreitor), картошку едят. Сын потянулся за картошиной и
случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
- Папа, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец ( хмуро ):
- Ты тоже.

--->

Война. Солдаты сидят в окопе. Тут из дальнего края окопов раздается крик:
- Санитарка дает. По цепочке передают: «санитарка дает, санитарка дает». Доходит до efreitor. efreitor спрашивает:
- А всем дает?
- efreitor спрашивает – а, всем дает?
- Передайте efreitor – всем дает.
- А в ж%пу дает?
- efreitor спрашивает – а, в ж%пу дает?
- Передайте efreitor – дает.
- А в р%т берет?
- efreitor спрашивает – а, в р%т берет?
- Нет, не берет.
- А почему?
- Потому что у неё голову взрывом оторвало.

--->

efreitor всю ночь топил камин. К утру камин утонул.

<---

Всем спасибо........!!! :)

 The ice shadow [6]   (08.03.05 09:30)  

Надеюсь тот про кого мы все всё это пишем вкурсе и не примет это близко к сердцу........

 ТВОЙ_РАЗУМ [1]   (09.03.05 05:47)  

-У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-ефрейтуру.
-Это последствие охоты....
-Охота, напротив, успокаивает....
-Согласен с вами, доктор. Но я охотюсь в запрещенном месте.

 С одним крылом [7]   (09.03.05 10:48)  

ребят, как низко... стыдно должно быть...
2 Диллан : требуй у паладинафф удалить ветку...

 С одним крылом [7]   (09.03.05 10:52)  

обращение к тем, кто пишет ВСЮ эту чушь, подумайте, что вы делаете...

 ЛАМАР [1]   (09.03.05 15:26)  

Анекдот ;)
нашел ефрейтор в море большую бутылку домает джин трет чяс,два,три...
ну на 6 час_грусный голос доноситься_
"вынь пробку придурок!!!"

 MCLegalize [1]   (09.03.05 15:50)  

Украинский анекдот!
Кучма заболел.Сидит пьёт коньячок,ноги парит.
Тут залетает Янукович и кричит:
- Ты чо сидиш щас Путин прилетает!
Кучма быстро подорвался напялил пиджак,а штаны спустить забыл!(он ноги парил)
Приезжают в аэропорт,стоят ждут самолёта.Тут Янукович увидел что Кучма штаны не опустил:
- Спусти штаны!!!
- ЗАЧЕМ???
- Ты чо это же ПУТИН!СПУСТИ ШТАНЫ!!!
- НЕ НУ ЗАЧЕМ!
- Я ТЕ СКАЗАЛ ШТАНЫ СПУСТИ!
Тут уже Путин спускается по трапу самолёта.
Кучма снимает штаны,становится раком и говорит:
- БЛИН С КОКА Ж МЫ ДОЛЖНЫ РОССИИ???

 CASTOLOM [1]   (09.03.05 17:01)  

Милиция!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: -
Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.."
Один, мечтательно глядя в окно: -
Снег ПАДАЕТ... (Секундная пауза) Продавай!!!

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!?

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

Ребенок жалуется приятелям в детском саду, что Дед Мороз жуткий скряга. Дети спрашивают, почему:
- Да этот старый хрен вместо своего подарка положил под елку коробку конфет, которую родители прятали в шкафу...

Дорогой Санта! Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. -
А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
Чего ж вы в луже сидите? -
А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой: -
Здравствуйте, дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети, огоньков! Давайте попросим елку зажечься! Раз-два-три, елочка, гори!
Не горит. Дети опять пробуют - не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: -
Слышь, пап, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: -
Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются...

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Клаусофобия - боязнь Деда Мороза

CASTOLOM

 CASTOLOM [1]   (09.03.05 17:06)  

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Хыыы, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живыыыюююю...
Оптимист:
- А ы меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: -
Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.."
Один, мечтательно глядя в окно: -
Снег ПАДАЕТ... (Секундная пауза) Продавай!!!

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!?

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

Ребенок жалуется приятелям в детском саду, что Дед Мороз жуткий скряга. Дети спрашивают, почему:
- Да этот старый хрен вместо своего подарка положил под елку коробку конфет, которую родители прятали в шкафу...

Дорогой Санта! Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. -
А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
Чего ж вы в луже сидите? -
А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой: -
Здравствуйте, дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети, огоньков! Давайте попросим елку зажечься! Раз-два-три, елочка, гори!
Не горит. Дети опять пробуют - не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: -
Слышь, пап, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: -
Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются...

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Клаусофобия - боязнь Деда Мороза

CASTOLOM

 Mastermad [1]   (13.03.05 02:15)  

- А вы знаете наш сын вундеркинд....
- Ну и что?
- А он в 11 лет школу закончил...
- Ну и?
- Да ничего в 12 в армию ефрейтером пошел...

 the scorpions [3]   (15.03.05 16:00)  

Лесом полем через реку
Шёл ефрейтор гнал узбеков
Тут ефрейтор спотоконулся
Рожей в бяку нае(вырезоно цензурой)ся
А узбеки не стерпев
Стали ржать из всех потех
Наш ефрейтор не уныл
Топором бошку всем вскрыл
Вот такая вот фигня
Стал ефрейтор страж БК!!!!!!!!!!!!

 Только_Вперед [3]   (15.03.05 18:23)  

Вобщем нужно было как-то какому-то челу 5 рублей на пиво.... Подходит он к метро и видит, что возле входа стоят 4 чувака, обкуренные однохапочной травой...ну он у них и попросил 5 рублей на пиво - в ответ услышал фразу "-Чувак! Нам надо лавэ на хавчик, так как нас прет и мы хотим чтоб нас попустило!"
Он заметил, что они на приколе и говоит - "-Пацаны! А давайте бартэр сделаем! Я ВАМ выгон класный покажжу а вы мне за него 5 рублей дадите?" Они согласились. Спускаються в метро...(а дальше представляйте в голове эту картину...) - линия метро слева, линия метро справа, они стоят на станции... спрашивают его "-А где прикол?" Он отвечает "- спокойно! Сейчас будет! Отвечаю, такого вы еще НЕ ВИДЕЛИ!" Тут подходит Метро... чувак ждет, когда люди выйдут, ждет, когда люди зайдут, и как только этот обезбашенный голос говорит "-ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТЬСЯ" - бежит к вагону с криками "-ЕМАЕ! Держите двери, Я НА РАБОТУ ОПАЗДЫВАЮ!". Ефрейтор, услышав крики, стал в дверях и начал их держать.... Пацан подбегает к ефрейтору, дает ему в морду, ефрейтор падает в вагон, двери закрываються и метро уходит! =)))))) (Тому пацану купили ящик пива за этот загон!) 8)))))
P.S. Представляю как Ейрейтору было галимо! "-Вот, решил человеку помочь а вместо спасибо в морду получил!"
=)))
Оценивайте! =)))

 Только_Вперед [3]   (15.03.05 18:24)  

Эх, Ефрейтор, когда ты идешь со своей девушкой по парку, мне хочеться говорить стихами!
-ПУшкина?
-Нет, Задорнова! -Горилла идет, крокодила ведет!
=))

 Абракадабр [4]   (15.03.05 20:37)  

http://divi.freeunixhost.com/warlog.php?n=Ефрейтор&l=1
как Ефрейтор попал в конкурирующую игрушку :)))

 Абракадабр [4]   (15.03.05 20:37)  

усе вымышленно :)

 KREST_LOM [7]   (16.03.05 15:52)  

Еfreitora радили на 5 минут что бы посмеятся,а он гад взял да выжил