Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

 Аз Есьм Он [6]   (26.03.05 00:22)  

Шол медведь по лесу, увидел горящюю машину, сел в неё и сгорел...

 Ocor rk [3]   (26.03.05 00:25)  

Или ещё
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

 Ocor rk [3]   (26.03.05 00:27)  

Что-то меня прпёрло на семейную тему
- Дорогая. Давай заведём котёнка?
- Ты меня завести не можешь, а хочешь котёнка

 Ocor rk [3]   (26.03.05 00:33)  

Всё пошлее и пошлее =)
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

 Ocor rk [3]   (26.03.05 00:39)  

Ладно , последний, лучший по-моему
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку.
Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть).
Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницу!"

 Svin Dr.On. [7]   (26.03.05 00:47)  

тема номер 1:
-Балу, мне так хочется бегать, смеяться, прыгать и кричать! Это весна балу?
-Нет, Маугли, это грибы...

 STALIN_JIV [2]   (26.03.05 06:49)  

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, недумая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.
- Режим Бога, - подумал Штирлиц.
- Полное оружие, - подумал Мюллер.
Программеры квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутер дома стоит?!?! А какой???

И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.
- Я тут как-то прочитал в конфе про страшный вирус, который передается по почте... И вспомнил как я читал про вирус,который каким-то хитрым образом сажает трубу у кинескопа...
- Не мужик, я про другой вирус слыхал. Перехватывает он, значит, мыша, захлестывает ейным шнурком программера за шею и ну душить, понимашь. Воооо!

Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.
Жена компьютерщика давно хочет завести ребенка и несколько дней просит об этом мужа, с красными глазами и взъерошенными волосами.
Компьютерщик, не отрываясь от монитора, говорит:
- Ну ладно, уговорила. Ложись, сейчас проинсталлируем!

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Сидят два пpогpаммиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говоpит один.
- Вчеpа пpовеpял... Все read only, - с гpустью отвечает дpугой

Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись за голову:
- Ах, ты уже 66 часов работаешь?!
Тот, отжимая "турбо":
-Hет, только 33!

Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????

Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complitte?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.

 STALIN_JIV [2]   (26.03.05 06:50)  

Программеры квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутер дома стоит?!?! А какой???

 JOHNCENA [4]   (26.03.05 14:49)  

ПОШОЛ КАЛАБОК КУПАТСЯ.... ВЫХОДЕТ С ВАННОЙ И ГОВОРИТ "ЧОРТ!!! ЗАБЫЛ ГОЛАВУ ПОМЫТЬ!!"

 JOHNCENA [4]   (26.03.05 14:51)  

POSHOL KALABOK KYPATSA! VUHODET S VANNOI I GOVORIT>>> CHORT!! ZABUL GOLOVY POMUT!

 Линкор-Химера [1]   (26.03.05 15:22)  

Священнику надо провести первую в жизни проповедь,он как обычно нервничает.
Ну тут к нему подходит поп и советует чтоб тот принял 100 грамица водки для храбрости.
Священник послушал совет,провел проповедь,а после нее к нему одходит поп и говорит:
" Вопервых я говорил тебе принять100 грамица ,а не пол литрица.
Вовторых рясу в трусы не заправляют
 В третьих на молитвенник всходят ,а не взбираются
 И в конце проповеди говорят АМИНЬ а не ПИ...ДЕЦ"