Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

Philipich 76 [5]   (29.06.04 19:18)  

Разговор на рынке:

Женщина: Мне бы Пемос-лимон.
Продавец: Пожалуйста. Еще есть порошок с лимоном. Возьмете?
Ж: Давайте.
П: А вот мыло с лимоном.
Ж: И его давайте.
П: Лимонная зубная паста?
Ж: Беру.
П: Что-нибудь еще?
Ж: Прокладки...
П: К сожалению, лимонных нет!

Philipich 76 [5]   (29.06.04 19:19)  

Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть.
И приятно подумать о том, что под каждым забором твой дом.

Philipich 76 [5]   (29.06.04 19:20)  

Удалено паладином ANDKRYM [8]

Karimka [4]   (29.06.04 22:19)  

Номинация -  Самый смешной анекдот (на любую тему).
Рассерженый чукча влетает в такси.Водитель:
-Куда едем?
-Не твоё дело!

ЛуннаяРадуга [5]   (29.06.04 22:29)  

Готовятся красные к атаке.
Василий Иваныч надевает ярко-красную рубаху.
Петька спрашивает :
- А что это ты, Василь Иваныч, перед каждой атакой красную рубаху надеваешь???
- А это Петька, если меня белые ранят, чтобы бойцы не увидели, и боевой дух не потеряли...
- А-а-а, ну я тогда пожалуй пойду коричневые штаны одену...

Повеселевший Фан Сектора Газа [4]   (30.06.04 05:04)  

После набора в темный клан. разговаривают два челена комиссии из разных кабинок
-Вот у нас чтоб вступить в клан надо заплатить 100кр, так вот один, чтоб 100% взяли дал 1000кр.
-Ну и что вы его взяли?
-Нет, ну ты сам подумай, зачем нам чел без денег.

Immelstorn [2]   (30.06.04 12:45)  

Приходит уже взрослый Вовачка к маме с вопросом:
-КАК делать детей?
мать: Вова найди у себя на теле горбик а у жены дырочку,а там природа поможет
На следующее утро прибегает к матери жена Вовачки и кричит:
- что вы сказали своиму сыну что он ночью засунул свой нос мне в задний проход и кричал - Приииродааа помоги заадыхаюсь!!!!!

Azure Dragonis [6]   (30.06.04 16:13)  

Удалено паладином ANDKRYM [8]

Loki Red [4]   (01.07.04 10:41)  

" Трах-Тибидох": сказал Хотабыч и весь гарем остался доволен......

razon [4]   (02.07.04 03:43)  

БКшник в реале едет на своей копейки и врезается в мерин 600й. Думает: "Ну всё, кроме компа у меня ничо нету, работа дебильная, семьи и денег нету - щас вылезут убьют - жизнь моя кончена. Перед смертью оттянусь хоть раз в реале, как это делал в БК". Достаёт из багажника копейки биту и что есть мочи дубасит мерин со всех сторон. Отдубасил, смотрит: из мерина никто не вылазеет - сел в разбитую копейку и уехал.
В мерине 4 качка офигевшие сидят, к одному возвращается дар речи: "А прикиньте, что бы было, если б мы в него въехали!"

немо [7]   (02.07.04 13:12)  

Встречаются в баре перед Евро 2004 в Португалии 2 болельщика.
Первый, иностранец. Второй - наш, русский болельщик. Русский был одет соответственно: весь в "экипировке".
Иностранец подходит и спрашивает:
"За кого болеем на чемпионате Европы по футболу?"
Русский весь в недоумении, как так на нём шарфы, одежда, в которых отображается симболика сборной России ("Россия вперёд" и т.д.)
Вот русский отвечает с чувством превосходства:
"За Россию КОНЕЧНО!!!"
Иностранец:
"А потом..."

LordFlower [3]   (02.07.04 21:10)  

Случай на экзамене (реально):

Правильно:     Чтобы провести реанимацию при ударе током вначале надо оттолкнуть от проводника человека чем-то токонепроводимым, например сухой деревянной палкой. Потом можно резко ударить в нижнюю треть грудины, чтобы запустить сердце при его остановке (иногда это срабатывает), а если не помогло - непрямой массаж сердца.
Ответ студентки: Ударить палкой по третьему месту!!!

NATUZZI [6]   (03.07.04 22:07)  

30 лет и 3 года пролежал на печи Илья Муромец,
Даааааа,  не видала еще такого бадуна земля русская!

ANDKRYM [8]   (03.07.04 22:47)  

ап

Night-fear [1]   (04.07.04 17:28)  

История на свободную тему:

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.

Kill13 [4]   (04.07.04 17:49)  

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет - хорошо,
солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в
разведку, возвращается - небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся
сухая стоит, ни одна птица не поет - жуть. Смотрит, Василий Иванович на
берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

CrazyDrunia [2]   (06.07.04 14:33)  

Попросила Марья Ивановна принести в школу животных!
Таня принесла котёнка, он играется с клубком ниток, Петя принёс хомячка, он бегает в колесе, а Вовочка принёс Ёжика привязанного за руки и ноги к клетке.
Марья Иваовна Вовочке
-Ему жу больно, отпусти его!
-не беспокойтесь Марья Ивановна!-говорит Вовочка, и бъет палкой по ёжику.
Ёжик: ххх.......
Марья Иваовна Вовочке
-отпусти его!!!
-не беспокойтесь Марья Ивановна!-говорит Вовочка, и опять бъет палкой по ёжику, только сильнее!
Ёжик опять: ххх.......
Марья Иваовна изо всех сил Вовочке
-отпусти его!!!
-подождите,- говорит Вовочка, и опять бъет палкой по ёжику, изо всех сил!
Ёжик изо всех сил: хххххххватит!!!!!

ANDKRYM [8]   (06.07.04 18:59)  

не хороший мальчик

CrazyDrunia [2]   (06.07.04 19:31)  

Чем дальше в лес, тем третий лишний!

CrazyDrunia [2]   (06.07.04 19:51)  

Кто последний, тот и папа...