Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

valerij petrov [4]   (09.07.04 21:46)  

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

valerij petrov [4]   (09.07.04 21:47)  

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка.

valerij petrov [4]   (09.07.04 21:48)  

- У меня сегодня свидание...
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А... Ты поссорился с куклой?

valerij petrov [4]   (09.07.04 21:50)  

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?

valerij petrov [4]   (09.07.04 21:51)  

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Mr_alien [1]   (10.07.04 05:15)  

Вовочка пошел в армию, чтобы закосить от института.

Рыжая_Наемница [7]   (11.07.04 05:56)  

К казино подъезжает ушастый запорожец. Из него вылазит мужик и начинает обвешивать его цепями, замками, и прочим...
Братва у казино в полном афигее. Один из братанов не выдерживает и подходит к мужику:
-Мужик, ты чё? Обалдел вообще? Я вон на всю ночь свой джип открытым оставляю и ничего, а ты свой ......... замками обвешиваешь! На фига!!?
-Ребят, понимаете, ваши тачки то угоняют...А в мою погадить ходят....

всеми забытая [1]   (11.07.04 14:45)  

Удалено паладином ANDKRYM [8]

Серж Махоркин [2]   (11.07.04 16:42)  

Поймали тачку два наркомана и спрашивают водителя :
- Слыш Шеф троих до аэропорта не подросиш .
- Так вас же двое .
- А ты чё не поедиш !

NATUZZI [6]   (11.07.04 20:37)  

-Мама, я ужо не девочка!
-Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе пристижного вуза ты говорила: "ужо" !

AntDm [1]   (12.07.04 12:07)  

1. Самый смешной анекдот (на любую тему).
В детстве Дункан Маклауд ходил в лес надоедать кукушкам.

всеми забытая [1]   (12.07.04 14:31)  

Удалено паладином ANDKRYM [8]

всеми забытая [1]   (12.07.04 14:32)  

Мужик молится богу:
-  Боже,  что  я  должен  сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от
меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

    Зачастую девушка должна  не  только  иметь  терпение,  но  и
терпеть имение.

Иисус собрал учеников и говорит:
    - Людей на Земле постигла страшная беда  -  они  употребляют
очень много наркотиков, мы должны помочь им  избавиться  от  этой
напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами  знать,  что
же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас  спустится
на Землю и добудет образец.
    На следующий день кто-то стучит во врата рая. Иисус:
    - Кто там?
    - Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
    - Что ты принес?
    - Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
    - Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
    - Что ты принес?
    - Колумбийский кокаин.
    Затем  приходят  Матвей  и  Лука  с  индийской  коноплей   и
афганским героином соответственно. Затем  снова  раздается  стук.
Иисус:
    - Кто там?
    - Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
    - Что ты принес?
    - РУБОП, всем стоять, руки за голову!!!

всеми забытая [1]   (12.07.04 14:33)  

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Тот же голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

---------

Москва.
Площадь у метро "Улица 1905 года".
Вывеска:

"Интим. Ломбард."

Интересно, что же они там принимают в залог?

------

    - Раньше болгарский перец закатывали  в  банки  и  стоил  он
1р.50к., а  сейчас  болгарский  перец  сам  закатывает  истерики,
просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

                           -----

    Помните анекдот про трех котов, выясняющих между  собой  кто
из них самый ленивый? Так вот  забудьте.  Самый  ленивый  -  мой.
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял  его  по
квартире как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул  его
от себя на полметра и сделал стойку на задних  лапах,  типа  "сча
как кинусь, аки пантера!  ".  Прошло  секунд  20-30...  Не  меняя
вертикального  положения   мой   Мизер   заваливается   набок   и
ЗАСЫПАЕТ!!! Вот это я понимаю... настоящий мужик!!!

всеми забытая [1]   (12.07.04 14:35)  

Удалено паладином ANDKRYM [8]

всеми забытая [1]   (12.07.04 14:36)  

- Как называют людей, которые не едят мяса? - Пенсионеры

-----------

    Южная часть Соединенных  Штатов.  Городской  мальчик  поехал
проведать своего дядю,  который  жил  в  абсолютной  глуши  среди
песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах
километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик
услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
- Ну  что  ты  выдумываешь,  мой мальчик,  - успокоил его дядя, -
оборотней не существует.
- Тогда  это,   наверное,  воют  страшные волки-людоеды?!!  -  не
успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей
разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

всеми забытая [1]   (12.07.04 14:38)  

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не  только
сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

----------------
- Что-то  гости  у  нас  засиделись.   Hе пора ли начинать чайную
церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Hет, я предлагаю дать всем по чайнику!

------------------

    Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще  и
ведут благочестивую беседу.
    Первый: Прежде чем я достиг транса  и  просветления,  я  три
года практиковался в сосредоточении и концентрации.
    Второй: Прежде чем я достиг транса и  просветления,  я  пять
лет практиковался в сосредоточении и концентрации.
    Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило.

-----------------
    Безопасный секс по-американски - это секс в  презервативе  в
присутствии адвоката.

---------------

История эта была рассказана мне моей бабушкой.
    Значит так. Автовокзал какого-то города. В  автобус  садится
бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень  длинный
(порядка 800 километров). Значит где-то километре на  60-ом  пути
бабуля встает со своего  места  и  медленно  так  идет  к  кабине
водителя. Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда  мы
будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то  я  ведь
старая забуду или усну еще? "

Водила : "Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!"
    Решетниково находилось где-то километре на  двухсотом  пути.
Hу все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова
подходит к водиле и  спрашивает  долго  ли  еще  до  Решетниково?
Водила тормозит и заголову хватается : "Забыл сказать!!" А  после
Решетниково уже проехали 100 км.
    Че делать никто не знает.  Оставлять  на  дороге  нельзя,  в
конечный Пункт назначения  то  же  ж  не  везти.  Разворачивается
водила и  едет  назад  в  Решетниково.  Доехали.  Водила  орет  :
"Бабуля, приехали, выходи!!!  "  Она  встает,  подходит  к  нему,
протягивает  ладонь  и  выдает  следующую  фразу:  "А  зачем   же
выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка  в  дорогу  наказала,
что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку....."
Занавес.

всеми забытая [1]   (12.07.04 14:39)  

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы ещё откусите...
- Ну ... опять нет!
- Ну-ка ещё раз... Стойте! Вы проскочили!

всеми забытая [1]   (12.07.04 14:40)  

А конкурс еще действует или уже нет? а? скажите мне, пожалуйста, а то вдруг я бесполезно пишу! а?

ANDKRYM [8]   (13.07.04 18:27)  

..