Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

Copone [7]   (09.06.04 06:20)  

Звонок в дверь наркоманского притона. На пороге стоит участковый. Открывает дверь самый главный наркоман.
Участковый.
- Соседи жалуються, тряпками у вас полёными пахнет, смеетесь без конца. Что это вы тут делаете?
Наркоман.
- Как что?! Тряпки жём, смеёмься.

Copone [7]   (09.06.04 06:26)  

Мужик встает с бодуна, ему так хреного, вот он ходит по квартире - не знает чем заняться. Вдруг звонок в дверь, он еле, еле подходит к двери. Открывает дверь - там стоит маленькая девочка в школьной форме, с бантиками, в руках сеточка -в сеточке пиво.
Он говорит .
-Деточка, ты к кому?
Она говорит.
- К вам Никонор Петровичь, вот вы вчера нажрались. Так я вам вот пивка принесла.
Он говрит.
-Хех, девочка, ты наверное тимуровка да?
она отвечает.
- что вы дяденька, я белая горячка.

Copone [7]   (09.06.04 06:32)  

11 сентября. Летит самолет над Нью Йерком. По салону идет стюардесы и разносит спиртные напитки, смотри сидит мужчина арабской наружности. Она говорит
- Пиво, водка, коньюк ?
Он говорит
- Нет, нет спасибо. мне через пять минут за руль.  

Copone [7]   (09.06.04 06:38)  

Встречаються двое новых русских. Один говорит.
Блин, из любого Вц можно зделать звезду. Главное были бы деньги.
Второй отвечает.
-Да ну ? а ты вот из тети Нюры сможшь зделать звезду ?  
- да что эта тетя Нюра, я млин из Шурки полотера могу зделать звезду за 10 минут, и даже без зубов.
Второй говорит.
-так у него же есть зубы.
Ааааа, ну тогда за 15 минут.

Stars_ball [4]   (09.06.04 23:47)  

^АП

azx075Yurik [7]   (10.06.04 00:40)  

смотрю я на топик и думаю мне кажется автор создал его только для того чтобы почитать анекдоты, придумал викторину для привлечения публики
не о каком вознаграждении по номинациям я думаю не будет да и автор не появлялся давно
вывеска красивая а внутри пустышка

Copone [7]   (10.06.04 00:52)  

а мну все равно на вознаграждение, я для души так сказать.... хе хе хе

azx075Yurik [7]   (10.06.04 00:58)  

ну мне в обшем тоже анекдоты  я люблю читать

Stars_ball [4]   (10.06.04 01:00)  

Я так скажу...Идля души, для веселья ну компенсация не кому не помешает =)))

Stars_ball [4]   (10.06.04 20:42)  

ап

Журнал Мурзилка [2]   (10.06.04 20:59)  

Удалено паладином ANDKRYM [8]

s-maha-s [5]   (12.06.04 01:09)  

Не суйте пальцы в бутылки! Не вылезят!!!

Кристя захихикала:
— Оказывается, если ты всунешь палец в горлышко пивной бутылки, то назад ни за что не вынешь!
— Господи! — подскочила Марина Степановна. — Зачем мне палец туда совать!
— Почему же палец не достать? — удивилась я. — Если он внутрь пройдет, то и наружу можно вытащить
***
Уж не знаю, что собралась ему ответить мать Вована, судя по ее сжавшимся в нитку губам, ничего хорошего, но тут в кухню влетела Кристина и заорала:
— Вот![more=Читать]
Я с удивлением посмотрела на нее и улыбнулась. На ее пальце висела бутылка.
— Кристина! — сердито сказала Томочка. — Мы все поняли. Пошутила, и хватит. Вынимай палец.
Девочка покачала головой:
— Не получается.
— Отвратительное поведение! — процедила Марина Степановна, прижимая к себе Никитку. — Хотя чего ждать, если бедный подросток живет в такой семье! Вы и этого младенца испортите!
— Немедленно вытащи, — обозлилась я.
Кристя попыталась выдернуть палец, но ничего не вышло.
— Ерунда, — рявкнула Марина Степановна, — потряси сильней!
— Что случилось-то? — засуетился Ленинид.
Я быстренько ввела папеньку в курс дела, Томочка так и этак пыталась вытащить Кристин палец.
— И правда ничего не выходит, — выдохнула она, — рука, наверное, отекла.
— Да разбейте бутылку, — посоветовала Марина Степановна.
Мы подвели Кристю к мойке, и я осторожно ударила по бутылке разделочной доской. Но толстое стекло устояло.
— Мне больно! — заорала Кристя.
— Если даже раскокаем бутылку, горлышко останется на пальце, — засуетилась Томочка, — получится эффект неснимающегося кольца.
— Кристя, одевайся, поедем в травмопункт! — рявкнула я.
Кристя пошла в прихожую.
— Все равно бред! — кипятилась Марина Степановна. — Что влезло, то и вылезти должно! Не верю! Девочка придуряется.
Ленинид вышел в коридор.
— Где полис Кристинки? — спросила я. — Нас без него не примут.
Томочка побежала к себе в спальню. Никитка весело агукал, прыгая на руках у Марины Степановны. И тут в кухню вернулся Ленинид, тихим шагом пересек помещение и молча сел на табуретку. Меня что-то кольнуло, я подняла глаза, глянула на папеньку и заорала:
— С ума сошел!
На пальце у него висела бутылка.
— И правда не вылезает, — грустно сказал он, — вертел-вертел, никак!
— Немедленно ступай за пальто, — прошипела я, — потом побеседуем!
В метро мы произвели фурор. Правда, сначала Ленинид и Кристя, стесняясь окружающих, прикрывали бутылки, но потом им надоело так сидеть. Пассажиры, увидав сладкую парочку, зашушукались. Наконец одна тетка не выдержала и спросила:
— Рекламируют чего? Не пойму никак.
— Нет, — ответила я, — пальцы в горлышко засунули, указательные.
— Зачем? — влезла в разговор девочка, одетая в клочкастую шубейку.
Я глубоко вздохнула и стала объяснять ситуацию. На этом мои мытарства не закончились.
Ленинид и Кристя перестали стесняться и принялись рассказывать вновь входящим, каким образом на их пальцах оказались бутылки. Каждый раз рассказ вызывал одну и ту же реакцию: «Не может быть, если туда вошел, то и назад непременно должен выйти».
В травмопункте я ввела парочку в кабинет к доктору. Тот внимательно выслушал «анамнез».
— Понятно, — протянул врач, — сначала ребенок, а потом его дедушка засунули пальцы в горлышко, что ж, бывает.
С абсолютно равнодушным лицом он начал мыть руки. Кристя и Ленинид прижались друг к другу, им явно стало страшно, а у меня возникло очень неприятное ощущение, ну как у главы семейства олигофренов. Вытерев пальцы, врач подошел к Кристе и сделал быстрое движение.
Она вскрикнула, палец выскочил наружу. Через секунду та же процедура была проделана с Ленинидом.
— Свободны, — сообщил хирург, — Анна Ивановна, кто следующий?
— Мальчик трех лет с ластиком в носу, — ответила медсестра, потом повернулась ко мне:
— Чего стоите?
— Но у них пальцы похожи на сардельки, — робко сказала я.
— А вы чего хотели! — рассердился хирург. — Теперь только часа через три отек спадет.

***
Томочка открыла дверь и затряслась от хохота.
— Тебе смешно, — вздохнула я, — прикинь, как все в метро веселились.
Но подруга застонала и замахала руками.
Столь бурная реакция всегда спокойной, даже слишком уравновешенной Тамары очень удивила меня.
— Там, — сквозь приступ хохота бормотала Томочка, — там...
— Что, где? — засуетилась я.
— Иди в кухню, — простонала подруга, по ее лицу текли слезы.
В полном недоумении я побежала туда и вначале не обнаружила ничего интересного. Никит ка сидит в стульчике и колотит пластмассовым молоточком по столу, Марина Степановна стоит у окна. Я хотела было спросить у Томочки, зачем она отправила меня сюда, но тут мама Вована повернулась.
Вы не поверите, вы, безусловно, мне никогда в жизни не поверите у но у нее на пальце висела бутылка! Марина Схепановна, как все упертые пожилые люди, решила доказать собственную правоту. А теперь угадайте с трех раз, кто повез ее в травмопункт?
В метро она сидела, опустив руку в пакет, издали казалось, что у несчастной сломана кисть, поэтому никакого ажиотажа в подземке мы не вызвали. Цирк начался в травмопункте.
Увидав нас, хирург нахмурился.
— Такое ощущение, что мы уже встречались сегодня, — процедила медсестра.
— Правильно, — залебезила я, — привозила к вам девочку и дедушку, они были с бутылками на пальцах.
— А теперь чего? — буркнул хирург.
— Вот, гляньте на бабушку.
Марина Степановна вынула руку из пакета.
— О господи! — воскликнула медсестра. — Вы над нами издеваетесь!
Хирург молча встал и пошел к умывальнику.
— Вовсе нет, — извиняющимся тоном сказала я, — просто когда люди слышат про эту историю с бутылкой, у них мигом возникает здоровое желание проверить утверждение на практике, потому что кажется...
— Если еще кого сегодня приведете, — оборвала меня медсестра, — то имейте в виду, ничего делать не станем.
Спустя секунду Марина Степановна была освобождена.
— А правда, — задумчиво пробормотал врач, — отчего же он не выходит? Ведь должен!
На его лице появилось выражение мальчика, который запихивает картофелину в выхлопную трубу автомобиля. Понимаете, что я имею в виду? Ну такая гримаска естествоиспытателя.

s-maha-s [5]   (12.06.04 01:09)  

***
— Что это за история с бутылками? — спросил Вован. — Марина Степановна дико возмущалась.
Я хихикнула и рассказала мужикам, как провела вчерашний вечер.
— Очень глупо, — нахмурился Куприн, — ясно же, что никогда назад не вылезет! Надо строго-настрого запретить Кристине заниматься подобными штучками. Она могла случайно раздавить стекло, и последствия оказались бы непредсказуемыми. Просто удивительно, до чего вы с Томочкой распустили девочку!
Вован преспокойно доел мясо, вытер куском хлеба сковородку и меланхолично спросил:
— А почему он не выходит?
— Сустав мешает, и сразу образуется отек, — пояснил Куприн.
— Не может быть!
— О боже! — закатил глаза Олег.
— Ладно-ладно, — забормотал Вован и вышел.
Я сунула в мойку сковородку и открыла бутылочку «Фэйри». По-моему, жители Вилабаджио просто гадкие люди, ну отчего они не сходят в соседнее Виларибо и не расскажут о средстве для мытья посуды?
— У меня палец даже туда не влазит, — сообщил Вован, вновь появляясь на кухне, — во, глядите.
— У нас руки большие, — со вздохом ответил Олег, — для мужчин, нашего размера нужна емкость побольше, к примеру из-под шампанского!
Вован снова испарился, но не успела я поднести мочалку к сковородке, как он вновь материализовался на кухне.
— Такая подойдет? — спросил он, показывая бутылку из-под «Абрау Дюрсо».
Олег кивнул.
— Да.
— И почему же он не вылезает?
— Не получится.
— Ерунда!
— Не спорь.
— Глупости, раз вошел, то и выйдет!
Олег захихикал.
— Ну не всегда так получается.
— Да быть того не может!
— Я лучше знаю.
— Нет я!
На секунду мужчины замолчали, потом Олег в сердцах воскликнул:
— Господи, как ты мне надоел! На, смотри;..
Я уронила сковородку на пол и закричала:
— Эй, эй...
Но поздно! Муж засунул палец в бутылку и торжествующим взглядом обвел Вована. Я села на табуретку. Это просто безумие какое-то! Олег повернулся к Вовану.
— Ну что, не выходит!
— Это у тебя палец кривой, — парировал Вован, — а у меня нормально выскочит!
Не успела я охнуть, как Вован мигом засунул палец в горлышко другой бутылки. Естественно, вынуть его он не смог. У меня потемнело в глазах.
— Как вам не стыдно, — заорала я, вскакивая на ноги, — взрослые люди, майоры! Ни за что не поеду с вами в травмопункт!
И тут на кухню вплыла Марина Степановна.
— Владимир Семенович, — начала она, — вы должны.., ой! Это что?!
— Ваш сын решил поставить над собой эксперимент! — рявкнула я.
— Зачем?
— Спросите у него.
— Владимир Семенович, — ,налетела на мужика мать, — какое безобразие...
— А что у нас случилось? — спросил Сеня, входя на кухню.
Через пятнадцать минут мы спустились во двор. Олег сел за руль «Лексуса», Вован полез на заднее сиденье, я устроилась около мужа. Происходящее начинало напоминать пьесу абсурда.
Только бы в травмопункте дежурил другой хирург! Всю дорогу муж чертыхался, а я молчала.
А вы сами попробуйте крутить руль с бутылкой на пальце. Врач оказался тот же самый, и медсестрой при нем была Анна Ивановна. Увидав нас, доктор радостно улыбнулся:
— О! Постоянные клиенты! Теперь кто?
— Муж и его приятель, — вздохнула я.
Последовало два точных движения, бутылки свалились на пол. Вован и Олег уставились друг на друга. Пока врач мыл руки, мне велели сесть около медсестры и сообщить паспортные данные мужчин. В какой-то момент я остановилась, а потом робко добавила:
— Уж извините, Анна Ивановна, они, как дети, поспорили!
Пожилая женщина неожиданно подмигнула мне и шепотом ответила:
— Доктор наш, — Константин Львович, когда вы уехали, все удивлялся, отчего же палец назад не выезжает, ну и...
— Решил попробовать! — в полном восторге воскликнула я.
— Тише, — шикнула Анна Ивановна, — точно, именно так! Я чуть не умерла, когда увидела.
Она тоненько засмеялась.
— Бутылки-то унесите, выбросьте на улице, от греха подальше.
Но мы положили их в машину, рядом не нашлось ни одной урны.
Не успели мы отъехать несколько метров от травмопункта, как раздался свист. Олег послушно затормозил.
— Ваши документы? — сурово спросил гаишник.
Олег протянул права.
— Доверенность на машину.
— На заднем сиденье хозяин, — я пришла на помощь мужу.
— Что так странно едете, тихо и неуверенно, — подозрительно поинтересовался сержант. — Пьян? Ну, дыхни!
— Он трезвый, и вообще, ваш коллега, майор, работает в уголовном розыске, — затараторила я. — Олег, покажи ему ксиву.
Патрульный увидел красную книжечку и сбавил тон:
— Ладно, поезжайте, а то вижу, странный такой водитель, то ли обожрался, то ли обкурился.
— Да у него палец болит, вон как распух, — объяснила я, — из бутылки вынуть не мог.
— Такого не бывает, — безапелляционно заявил сержант, выслушав мою пламенную речь, — раз вошел, то и выйти должен!
Еще один сомневающийся!
— Глупости говорите, — не успокаивался гаишник, — ни за что не поверю.
— На, — сказал Вован и протянул парню бутылку.
Я с большим интересом наблюдала за происходящим. Патрульный снял перчатку. Что случилось дальше, вам, наверное, понятно. С самым недоуменным видом дурачок уставился на меня.
— Говорили тебе, что не выйдет, — с укоризной сказала я, — надо верить людям. Ты, дружочек, ступай в травмопункт, вон дверь, видишь?
Бедный гаишник молча кивнул.
— Хирург принимает, Константин Львович, а медсестру у него зовут Анна Ивановна. Иди, не бойся, они просто суперчемпионы по выниманию пальцев из горлышек.

***
Я посмотрела на пивную бутылку. Может, треснуть ею Лору? При всей своей злобности и крикливости бабенка тощая, без всяких признаков мускулов. Я легко сумею победить ее в кулачном бою. Но тут в голову пришла лучшая мысль.
Я вернула бутылку на место.
— Извини, — улыбнулась я, — вот, уронила тару от «Клине кого» и разбудила тебя.
— Фу, — скривилась Лора, — пить пиво вульгарно.
— Я его не употребляю.
— А бутылка откуда?
— Это для Кристи.
— Девчонка хлещет пиво?
— Нет, эксперимент решила провести.
— Какой? — проявила любопытство Лора.
— Понимаешь, если сунуть сюда, в горлышко, указательный палец, он ни за что не вылезет назад. Это сказала учительница, девочка не поверила ей, хочет проверить.
Лора молчала. Я приуныла, неужели не попадется, вдруг она не настолько глупа, как кажется?
— Ерунда, — рявкнула Лора, — что вошло, то спокойно вылезет.
— А вот и нет, — подначила я ее.
— Да!
— Нет!!
— Да!!!
— Нет!!!
— Смотри же, — взвизгнула звездулька, схватила бутылку и... Сами понимаете, что случилось потом.
Поняв, что самостоятельно избавиться от бутылки она не в состоянии, Лора потеряла лицо.
Какие слова девица выплескивала из себя, я здесь приводить не стану, скажу только, что была искренне удивлена. Проведя детство на улице, я пребывала в уверенности, что хорошо владею «русским арго», ан нет, Лора за десять минут значительно обогатила мой словарь.
С работы был вызван Вован, он повез истерически рыдающую, матерящуюся жену в травмопункт. Я закрыла за ними дверь, села на стул и засмеялась. Конечно, я повела себя как маленький ребенок, но на душе отчего-то был праздник.

Донцова
"Микстура от косоглазия"

Torax [4]   (13.06.04 01:13)  

ап! я смотрю, не волнуйтесь! ;)

s-maha-s [5]   (13.06.04 01:19)  

> Torax

:eek:

Stars_ball [4]   (13.06.04 13:45)  

Ап

ПоТрОшИтЕлЬ иЗ аДа [3]   (14.06.04 22:44)  

Удалено паладином ДОБРенький [8]

Stars_ball [4]   (14.06.04 22:48)  

В эстонском метро:
протяжно"астарожна, дфери зак-рыва-ются, сле-ду-щая ста-н-ци-я, а во-т она!!!"

Stars_ball [4]   (14.06.04 22:54)  

Мужчина собрался на День Рождения... Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущённо:
- Здрасьте, аа-я-сс-рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

Stars_ball [4]   (14.06.04 23:28)  

Это конкурС правдивыЙ ??? Призы будуТ ??? Мне срочно нужны Кредиты !!!!!! =)))