Suncity > ### Б Т Ф ### 

Killot [7]   (14.09.03 20:31)  

> Фесс хлопнул в ладоши и к сталу подбежал карлик с блакнотом
> )))

что-то я раньше его не замечал.............

Мразя [5]   (14.09.03 20:33)  

> Killot

кого из них?? =)

Killot [7]   (14.09.03 20:34)  

карлика, а ты думал кого?

Мразя [5]   (14.09.03 20:43)  

> Killot

ну.......вдруг Фесса...8)

Killot [7]   (14.09.03 20:45)  

разве его не заметишь?........постоянно же с ним вместе пьем......)

next_one [7]   (14.09.03 20:50)  

> Killot

Антену оставь себе, я уже телик выкинул давно....)

Killot [7]   (14.09.03 20:52)  

мда пора собираться........

next_one [7]   (14.09.03 20:59)  

Куда?..

Killot [7]   (14.09.03 21:00)  

домой...

Killot [7]   (14.09.03 21:02)  

Побед: 476 + Поражений: 374 = 850

***Lord FESS*** [5]   (14.09.03 21:02)  

вот я опять в коннекте )))

next_one [7]   (14.09.03 21:03)  

возьми дома сахару немного, а то у нас кончился..

***Lord FESS*** [5]   (14.09.03 21:04)  

)

Killot [7]   (14.09.03 21:04)  

> next_one

:)

***Lord FESS*** [5]   (14.09.03 21:05)  

=8о)

eXigy13 [7]   (14.09.03 21:08)  

рааз кудряявыыый...

next_one [7]   (14.09.03 21:09)  

Так.. резервная копия:

На деревню дедушке....

Дорогой дедушка, пишут тебе твои любимые внучата Иван и Маруся. И твои бывшие соседи Баба Дуся с Дедом Макаром.... Ты когда гад стольник вернешь, который задолжал у нас в прошлую зиму?
А так живем мы нормально, правда спим в сарае так как дом наш сгорел.
Да и кот Матроскин с Шариком умерли уже. Есть нам больше нечего, поэтому приходится дружить с крысами из местной канализации. Ванька с ними тусовался постоянно и глупые грызуны недавно его своим Верховным Божеством провозгласили. Теперь жертвоприношения делают - каждый день по два крысёнка на костре сжигают. А мы и рады, хоть есть чем поживиться иной раз, когда совсем живот скрючивает. Сначала противно было, пока не распробовали, а теперь вот, кетчупа на помойке найдем - и очень даже вкусненько получается.
А дед Макар подрабатывает сутенером баки Дуси... А у бабки проблемы со здоровьем, так что особым спросом она не пользуется...
Вот и все, дедуля, пора письмо уже заканчивать наверное, а то из-за плеча заглядывает кто-то...
А это не из-за плеча выглядывает кто-то, это я на полу оказывается лежу, и кто-то меня рыцарской сандалией пытается пихнуть, чтобы я с дороги поднялся... Дом-то мой сгорел, вот и живу где попало, а так у меня всё хорошо. Вот на днях приходили санитары и всё дихлофосом обрызгали... А я в шкаф спрятался и меня не нашли.
Милый дедушка, забери меня отсюда!!! А коли не заберешь, сам вырасту, приеду и побью палкой, так что милый дедушка, подумай...
А если не заберешь, то я в армию пойду, а что там в армии делать, я ведь и не знаю там никого... Ну конечно, чего же мне там делать, только лишь унитазы мыть.. Но не по мне это дело и поэтому я не пойду туда.
Да и пошёл бы, да кто возьмёт - никому я не нужен. А вчера меня в ментовку забрали, но не били, что само собой удивительно. Мучили допросами, уроды - всё про мульти , да про мульти, немного попинали, а на утро отпустили. Но перед тем как отпустить обильно опрыскали дихлофосом. Но я им ничего не сказал! И не потому что я храбрый и стойкий, а просто потому что я ничего не знаю…
Но я этого им не простил и решил отомстить. Как-то ночью я подкрался к участку и написал балончиком на стене: "Мянты Казлы", еще у одной двери баллончиком нарисовал большую букву М, а у другой Ж.
Выбежал мусор и сломал мне нос, но я сильно не обиделся, просто отрезал ему (вырезано цензурой) -27. В ответ сотрудник милиции сломал мне челюсть -30, тем самым наложив заклятие молчания, за что был расцелован всей деревней.
Но поскольку сотрудник МВД не был гомосексуалистом, он достал ПМ и от расстройства застрелился в левую пятку.

P.S. Дедуля, любимый... чуть не забыл самое главное - вышли мне 50 кр., ведь зима нынче холодная, а мы с Маруськой совсем голые по улице шляемся, да и на пиво не хватает..;-))

Пишу тебе, дедушка, я опять, так как ты мне так и не ответил. Прошло 3 месяца и наш сарай сгорел, так что живем мы на деревьях в лесу. Иногда грабим прохожих.
Но все было бы хорошо если бы не дед Макар, который объелся каких-то грибов и решил что он Соловей-Разбойник, сел на соседнее дерево и отпугивает своим свистом прохожих, лишая нас единственного возможного заработка.
Мы с Маруськой уже начали строить планы, как от него избавиться. Для начала надо было купить кеды 45-го размера, протертые в 4-ех местах. Деньги давно были потрачены на пиво, но мудрый Иван нашел выход - на местной помойке валялись слегка потертые кроссовки Nike, не хватало только шнурков. Маруська состригла свои волосы на шнурки. Но кроссовки были протерты в 5-ти местах и для дела не годились.
Было принято альтернативное решение - подпилить дерево, на котором сидел дед Макар. Общими усилиями вычислили траекторию падения свистуна-самозванца и выкопали глубокую яму, снабдив дно изрядным количеством остро заточенных зубочисток.
Кровавое месиво было намечено на 18:00, а тем временем. Дед Макар завис и растормошить его могла только быстрая перезагрузка т.к. он оказался престарелым Терминатором.

А тем временем в далекой стране Нигерия на рассвете родилась маленькая черная и вонючая девочка, имя которой в переводе на русский означало «финтифлюшка»…

Но давайте вернемся к нашему письму дедушке и расскажем ему про беззаботную жизнь деда Макара на курорте во время его летнего отпуска.
Пожалуй, стоит начать с истории про то, как баба Дуся отдыхала с дедом Макаром в их соломенной хижине на берегу вонючего, заросшего карьера с романтичным названием "Дом лягушки"
У Дуси с Макаром был жесткий секс, и на минете дед Макар потянул ногу. Причем не одну а обе, так сказать близилась благородная сосательная смерть.
Вдруг почувствовав, что бабка от ужаса потеряла сознание, сомкнув челюсти, дед достал из-под подушки огромный ствол и застрелился… Какая жизнь без прибора ночного виденья? А бабка Дуся после этого публичный дом открыла, там теперь и Маруся по пятницам работает. А дедовский причендал Дуся забальзамировала и над дверью в качестве талисмана повесила. Не скажу, что это ей клиентов прибавило, но зато мух отгоняет.
Давеча в публичный дом нелюдь черехрукий заходил и подушки украл. Легенды говорят что это была богиня Шива, но почему-то зелёная, от передоза наверное...
И вдруг Маруся принесла еще травы. Ну Дуся конечно обрадовалась и как достанет свою огромную трубку Мира, которую сперла у индейцев, когда те приезжали на международную конференцию по вопросам клонирования.

На сей оптимистичной ноте мы и закончим это послание!!!!!!!!

next_one [7]   (14.09.03 21:09)  

Так.. резервная копия:

На деревню дедушке....

Дорогой дедушка, пишут тебе твои любимые внучата Иван и Маруся. И твои бывшие соседи Баба Дуся с Дедом Макаром.... Ты когда гад стольник вернешь, который задолжал у нас в прошлую зиму?
А так живем мы нормально, правда спим в сарае так как дом наш сгорел.
Да и кот Матроскин с Шариком умерли уже. Есть нам больше нечего, поэтому приходится дружить с крысами из местной канализации. Ванька с ними тусовался постоянно и глупые грызуны недавно его своим Верховным Божеством провозгласили. Теперь жертвоприношения делают - каждый день по два крысёнка на костре сжигают. А мы и рады, хоть есть чем поживиться иной раз, когда совсем живот скрючивает. Сначала противно было, пока не распробовали, а теперь вот, кетчупа на помойке найдем - и очень даже вкусненько получается.
А дед Макар подрабатывает сутенером баки Дуси... А у бабки проблемы со здоровьем, так что особым спросом она не пользуется...
Вот и все, дедуля, пора письмо уже заканчивать наверное, а то из-за плеча заглядывает кто-то...
А это не из-за плеча выглядывает кто-то, это я на полу оказывается лежу, и кто-то меня рыцарской сандалией пытается пихнуть, чтобы я с дороги поднялся... Дом-то мой сгорел, вот и живу где попало, а так у меня всё хорошо. Вот на днях приходили санитары и всё дихлофосом обрызгали... А я в шкаф спрятался и меня не нашли.
Милый дедушка, забери меня отсюда!!! А коли не заберешь, сам вырасту, приеду и побью палкой, так что милый дедушка, подумай...
А если не заберешь, то я в армию пойду, а что там в армии делать, я ведь и не знаю там никого... Ну конечно, чего же мне там делать, только лишь унитазы мыть.. Но не по мне это дело и поэтому я не пойду туда.
Да и пошёл бы, да кто возьмёт - никому я не нужен. А вчера меня в ментовку забрали, но не били, что само собой удивительно. Мучили допросами, уроды - всё про мульти , да про мульти, немного попинали, а на утро отпустили. Но перед тем как отпустить обильно опрыскали дихлофосом. Но я им ничего не сказал! И не потому что я храбрый и стойкий, а просто потому что я ничего не знаю…
Но я этого им не простил и решил отомстить. Как-то ночью я подкрался к участку и написал балончиком на стене: "Мянты Казлы", еще у одной двери баллончиком нарисовал большую букву М, а у другой Ж.
Выбежал мусор и сломал мне нос, но я сильно не обиделся, просто отрезал ему (вырезано цензурой) -27. В ответ сотрудник милиции сломал мне челюсть -30, тем самым наложив заклятие молчания, за что был расцелован всей деревней.
Но поскольку сотрудник МВД не был гомосексуалистом, он достал ПМ и от расстройства застрелился в левую пятку.

P.S. Дедуля, любимый... чуть не забыл самое главное - вышли мне 50 кр., ведь зима нынче холодная, а мы с Маруськой совсем голые по улице шляемся, да и на пиво не хватает..;-))

Пишу тебе, дедушка, я опять, так как ты мне так и не ответил. Прошло 3 месяца и наш сарай сгорел, так что живем мы на деревьях в лесу. Иногда грабим прохожих.
Но все было бы хорошо если бы не дед Макар, который объелся каких-то грибов и решил что он Соловей-Разбойник, сел на соседнее дерево и отпугивает своим свистом прохожих, лишая нас единственного возможного заработка.
Мы с Маруськой уже начали строить планы, как от него избавиться. Для начала надо было купить кеды 45-го размера, протертые в 4-ех местах. Деньги давно были потрачены на пиво, но мудрый Иван нашел выход - на местной помойке валялись слегка потертые кроссовки Nike, не хватало только шнурков. Маруська состригла свои волосы на шнурки. Но кроссовки были протерты в 5-ти местах и для дела не годились.
Было принято альтернативное решение - подпилить дерево, на котором сидел дед Макар. Общими усилиями вычислили траекторию падения свистуна-самозванца и выкопали глубокую яму, снабдив дно изрядным количеством остро заточенных зубочисток.
Кровавое месиво было намечено на 18:00, а тем временем. Дед Макар завис и растормошить его могла только быстрая перезагрузка т.к. он оказался престарелым Терминатором.

А тем временем в далекой стране Нигерия на рассвете родилась маленькая черная и вонючая девочка, имя которой в переводе на русский означало «финтифлюшка»…

Но давайте вернемся к нашему письму дедушке и расскажем ему про беззаботную жизнь деда Макара на курорте во время его летнего отпуска.
Пожалуй, стоит начать с истории про то, как баба Дуся отдыхала с дедом Макаром в их соломенной хижине на берегу вонючего, заросшего карьера с романтичным названием "Дом лягушки"
У Дуси с Макаром был жесткий секс, и на минете дед Макар потянул ногу. Причем не одну а обе, так сказать близилась благородная сосательная смерть.
Вдруг почувствовав, что бабка от ужаса потеряла сознание, сомкнув челюсти, дед достал из-под подушки огромный ствол и застрелился… Какая жизнь без прибора ночного виденья? А бабка Дуся после этого публичный дом открыла, там теперь и Маруся по пятницам работает. А дедовский причендал Дуся забальзамировала и над дверью в качестве талисмана повесила. Не скажу, что это ей клиентов прибавило, но зато мух отгоняет.
Давеча в публичный дом нелюдь черехрукий заходил и подушки украл. Легенды говорят что это была богиня Шива, но почему-то зелёная, от передоза наверное...
И вдруг Маруся принесла еще травы. Ну Дуся конечно обрадовалась и как достанет свою огромную трубку Мира, которую сперла у индейцев, когда те приезжали на международную конференцию по вопросам клонирования.

На сей оптимистичной ноте мы и закончим это послание!!!!!!!!

***Lord FESS*** [5]   (14.09.03 21:11)  

эх ... ап

eXigy13 [7]   (14.09.03 21:12)  

)