Страницы:
«…67891011121314151617
 Общая > КВ внутри пантеона - позиция OiG
(10.07.24 11:41)
+3 (+3/-0)
 (09.07.24 23:16) (09.07.24 22:22) меня ише поражаеть то как Люкс проводит свое Лето )) нон стоп в бк, водили в пешере у нас прям живут ))) ето как надо ненавидит жизнь, чтоб так хотеть нас обоити ? каждий сезон все болше топов себе зват, делат нон стоп фикси. И вишня на торте ето сговар типо Неа нетрогать ))) Вы точна взрослие люди там ? )) 
Девиз клана: Если слово, то из стали. Если дело - до конца. Всегда сила будет с нами: и в реале (!), и в бкПредлагаю добавить еще как минимум один восклицательный знак Это не восклицательный знак. Это тощая задница)
(10.07.24 12:15)
Парни, а чего остановились? Нужно больше поп-корна
(10.07.24 15:23)
-1 (+0/-1)
Пост скрыт цензором клана
(10.07.24 23:49)
+31 (+36/-5)
Руководитель компании-лидера по производству порожняка сидел в своём кабинете и хандрил:
"Скукота, уже пятый квартал мы становимся лидерами, в районной стенгазете написал поздравительный текст, но всем плевать, а менеджеры вообще теряют мотивацию. Надо что-то решать"
Собрал в понедельник планёрку и объявил:
"А вы вообще в курсе, что руководитель компании А (конкурента лидера) нет-нет, да и написывает самому президенту в Вайбер?"
Планёрка дружно подавилась кофеем - по 40 евро за чашку, могут себе позволить - и без лишних разговоров рванула повышать показатели. Только руководитель отдела экстренного сокрушения Смысл Здравов несмело заметил:
"Босс, мы же тоже можем писать", но так как его уже выносила из кабинета основная масса планеристов, то никто не понял, что имелось ввиду.
Каждую неделю руководитель взял за правило выдавать порционную информацию для поднятия боевого духа сотрудников - "дезу", как он её назвал. Показатели росли, хандра отступала, компания А продолжала влачить жалкое существование, а глава компании вообще уехал в санаторий ВЦСПС и передал руководство компанией менеджеру Волану Демортову - специалисту из отдела схоластических конструкций "Толпатоп" с руководителем Ежи Рукастым.
Однажды на очередной планерке начальник отдела альтернативного развития Вольдемар Иксларов на ломаном русском сказал:
"Петя (а лидера, кстати, звали Петр Даев), у компании А появились программист и еще один рукастый в отделе Рукастого"
Так как обычная "деза" сотрудникам поднадоела, и они начали даже хамски засыпать прямо на планерке, то Пётр тут же ухватился за новую информацию:
"Товарищи, а вы вообще в курсе, что в компании А процветает Программирование?!"
Как гром среди ясного неба, по-другому и не скажешь. Однако, спустя некоторое время, Пётр увидел, что последняя инфа не принесла ожидаемого эффекта - наоборот, в курилке все чаще слышались слова "нереально", "макросы" и "в_опу", пара менеджеров уехала на карнавал в Зимбабве, да так там и осталась, а в компании распространился тяжёлый духан уныния.
Дела шли всё хуже - мотивационные программы не работали, некоторые сотрудники почти перестали ходить на работу, а остальные азартно резались в крестики-нолики и Героев меча и магии. К тому же, начальник отдела альтернативного развития Вольдемар доложил, что каждый день из подвала пропадает сырье, и это дело рук сотрудника конкурентов Тэга Сигальпова. Пришлось Петру засучить рукава и увеличить производство порожняка при помощи верного Вольдемара, который был вообще за любой движ, даже назад. Соответственно вырос процент публикаций в стенгазете. Но ничего не помогало, а тут ещё и один из новообращенных зимбабвийцев Эйн Физиков прислал странную фразу "еравномцквадрат", что в переводе с зимбабского означало "всякому действию равно противодействие". Последней каплей стал вопиющий инцидент - в обеденный перерыв в Крошку-картошку, где заседала вся компания, забежал новый рукастый из компании А, крикнул "болты М8 больше не будут использоваться", и убежал. Все посмеялись, однако через пару дней в районной газете Правда появилась заметка о выводе болтов М8 из ассортимента.
И тогда Пётр использовал испытанное средство - он выкурил адреналиновую самокрутку из сушёной иглы бонсая и собрал последнюю планерку:
"Господа, мы приняли решение - для лечения геморроя мы всей компанией садимся в лужу, так лечат геморрой в дружественной Албании"
"Но у нас не было геморроя" - как всегда взял слово начальник отдела альтернативного развития Вольдемар, и оказался неправ.
...
Руководитель компании-бывшего лидера по производству порожняка стоял у себя в кабинете, смотрел на картину "40 кр" известного художника Мундрагонова и нелогично думал "вот же с*ки эти Неа"
...
Мораль - всякому овощу своё время, или если сказать попроще: никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе, чем будучи иной, когда иначе нельзя не быть.
Все совпадения вымышлены, все имена случайны)
(11.07.24 00:40)
(10.07.24 23:49) Руководитель компании-лидера по производству порожняка сидел в своём кабинете и хандрил: "Скукота, уже пятый квартал мы становимся лидерами, в районной стенгазете написал поздравительный текст, но всем плевать, а менеджеры вообще теряют мотивацию. Надо что-то решать" Собрал в понедельник планёрку и объявил: "А вы вообще в курсе, что руководитель компании А (конкурента лидера) нет-нет, да и написывает самому президенту в Вайбер?" Планёрка дружно подавилась кофеем - по 40 евро за чашку, могут себе позволить - и без лишних разговоров рванула повышать показатели. Только руководитель отдела экстренного сокрушения Смысл Здравов несмело заметил: "Босс, мы же тоже можем писать", но так как его уже выносила из кабинета основная масса планеристов, то никто не понял, что имелось ввиду. Каждую неделю руководитель взял за правило выдавать порционную информацию для поднятия боевого духа сотрудников - "дезу", как он её назвал. Показатели росли, хандра отступала, компания А продолжала влачить жалкое существование, а глава компании вообще уехал в санаторий ВЦСПС и передал руководство компанией менеджеру Волану Демортову - специалисту из отдела схоластических конструкций "Толпатоп" с руководителем Ежи Рукастым. Однажды на очередной планерке начальник отдела альтернативного развития Вольдемар Иксларов на ломаном русском сказал: "Петя (а лидера, кстати, звали Петр Даев), у компании А появились программист и еще один рукастый в отделе Рукастого" Так как обычная "деза" сотрудникам поднадоела, и они начали даже хамски засыпать прямо на планерке, то Пётр тут же ухватился за новую информацию: "Товарищи, а вы вообще в курсе, что в компании А процветает Программирование?!" Как гром среди ясного неба, по-другому и не скажешь. Однако, спустя некоторое время, Пётр увидел, что последняя инфа не принесла ожидаемого эффекта - наоборот, в курилке все чаще слышались слова "нереально", "макросы" и "в_опу", пара менеджеров уехала на карнавал в Зимбабве, да так там и осталась, а в компании распространился тяжёлый духан уныния. Дела шли всё хуже - мотивационные программы не работали, некоторые сотрудники почти перестали ходить на работу, а остальные азартно резались в крестики-нолики и Героев меча и магии. К тому же, начальник отдела альтернативного развития Вольдемар доложил, что каждый день из подвала пропадает сырье, и это дело рук сотрудника конкурентов Тэга Сигальпова. Пришлось Петру засучить рукава и увеличить производство порожняка при помощи верного Вольдемара, который был вообще за любой движ, даже назад. Соответственно вырос процент публикаций в стенгазете. Но ничего не помогало, а тут ещё и один из новообращенных зимбабвийцев Эйн Физиков прислал странную фразу "еравномцквадрат", что в переводе с зимбабского означало "всякому действию равно противодействие". Последней каплей стал вопиющий инцидент - в обеденный перерыв в Крошку-картошку, где заседала вся компания, забежал новый рукастый из компании А, крикнул "болты М8 больше не будут использоваться", и убежал. Все посмеялись, однако через пару дней в районной газете Правда появилась заметка о выводе болтов М8 из ассортимента. И тогда Пётр использовал испытанное средство - он выкурил адреналиновую самокрутку из сушёной иглы бонсая и собрал последнюю планерку: "Господа, мы приняли решение - для лечения геморроя мы всей компанией садимся в лужу, так лечат геморрой в дружественной Албании" "Но у нас не было геморроя" - как всегда взял слово начальник отдела альтернативного развития Вольдемар, и оказался неправ. ... Руководитель компании-бывшего лидера по производству порожняка стоял у себя в кабинете, смотрел на картину "40 кр" известного художника Мундрагонова и нелогично думал "вот же с*ки эти Неа" ... Мораль - всякому овощу своё время, или если сказать попроще: никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе, чем будучи иной, когда иначе нельзя не быть.Все совпадения вымышлены, все имена случайны) не люблю длиннотексты, но этот дочитал с упоением, красиво пишешь, очень понравилось! даже готов скинуться на лечение, если тебя посадят в трешку после этого)))))
(11.07.24 01:26)
(10.07.24 23:49) Руководитель компании-лидера по производству порожняка сидел в своём кабинете и хандрил: "Скукота, уже пятый квартал мы становимся лидерами, в районной стенгазете написал поздравительный текст, но всем плевать, а менеджеры вообще теряют мотивацию. Надо что-то решать" Собрал в понедельник планёрку и объявил: "А вы вообще в курсе, что руководитель компании А (конкурента лидера) нет-нет, да и написывает самому президенту в Вайбер?" Планёрка дружно подавилась кофеем - по 40 евро за чашку, могут себе позволить - и без лишних разговоров рванула повышать показатели. Только руководитель отдела экстренного сокрушения Смысл Здравов несмело заметил: "Босс, мы же тоже можем писать", но так как его уже выносила из кабинета основная масса планеристов, то никто не понял, что имелось ввиду. Каждую неделю руководитель взял за правило выдавать порционную информацию для поднятия боевого духа сотрудников - "дезу", как он её назвал. Показатели росли, хандра отступала, компания А продолжала влачить жалкое существование, а глава компании вообще уехал в санаторий ВЦСПС и передал руководство компанией менеджеру Волану Демортову - специалисту из отдела схоластических конструкций "Толпатоп" с руководителем Ежи Рукастым. Однажды на очередной планерке начальник отдела альтернативного развития Вольдемар Иксларов на ломаном русском сказал: "Петя (а лидера, кстати, звали Петр Даев), у компании А появились программист и еще один рукастый в отделе Рукастого" Так как обычная "деза" сотрудникам поднадоела, и они начали даже хамски засыпать прямо на планерке, то Пётр тут же ухватился за новую информацию: "Товарищи, а вы вообще в курсе, что в компании А процветает Программирование?!" Как гром среди ясного неба, по-другому и не скажешь. Однако, спустя некоторое время, Пётр увидел, что последняя инфа не принесла ожидаемого эффекта - наоборот, в курилке все чаще слышались слова "нереально", "макросы" и "в_опу", пара менеджеров уехала на карнавал в Зимбабве, да так там и осталась, а в компании распространился тяжёлый духан уныния. Дела шли всё хуже - мотивационные программы не работали, некоторые сотрудники почти перестали ходить на работу, а остальные азартно резались в крестики-нолики и Героев меча и магии. К тому же, начальник отдела альтернативного развития Вольдемар доложил, что каждый день из подвала пропадает сырье, и это дело рук сотрудника конкурентов Тэга Сигальпова. Пришлось Петру засучить рукава и увеличить производство порожняка при помощи верного Вольдемара, который был вообще за любой движ, даже назад. Соответственно вырос процент публикаций в стенгазете. Но ничего не помогало, а тут ещё и один из новообращенных зимбабвийцев Эйн Физиков прислал странную фразу "еравномцквадрат", что в переводе с зимбабского означало "всякому действию равно противодействие". Последней каплей стал вопиющий инцидент - в обеденный перерыв в Крошку-картошку, где заседала вся компания, забежал новый рукастый из компании А, крикнул "болты М8 больше не будут использоваться", и убежал. Все посмеялись, однако через пару дней в районной газете Правда появилась заметка о выводе болтов М8 из ассортимента. И тогда Пётр использовал испытанное средство - он выкурил адреналиновую самокрутку из сушёной иглы бонсая и собрал последнюю планерку: "Господа, мы приняли решение - для лечения геморроя мы всей компанией садимся в лужу, так лечат геморрой в дружественной Албании" "Но у нас не было геморроя" - как всегда взял слово начальник отдела альтернативного развития Вольдемар, и оказался неправ. ... Руководитель компании-бывшего лидера по производству порожняка стоял у себя в кабинете, смотрел на картину "40 кр" известного художника Мундрагонова и нелогично думал "вот же с*ки эти Неа" ... Мораль - всякому овощу своё время, или если сказать попроще: никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе, чем будучи иной, когда иначе нельзя не быть.Все совпадения вымышлены, все имена случайны) Прикольная басня, надо было еще немощных уворотов упомянуть 
(11.07.24 03:53)
0 (+1/-1)
(10.07.24 23:49) Руководитель компании-лидера по производству порожняка сидел в своём кабинете и хандрил: "Скукота, уже пятый квартал мы становимся лидерами, в районной стенгазете написал поздравительный текст, но всем плевать, а менеджеры вообще теряют мотивацию. Надо что-то решать" Собрал в понедельник планёрку и объявил: "А вы вообще в курсе, что руководитель компании А (конкурента лидера) нет-нет, да и написывает самому президенту в Вайбер?" Планёрка дружно подавилась кофеем - по 40 евро за чашку, могут себе позволить - и без лишних разговоров рванула повышать показатели. Только руководитель отдела экстренного сокрушения Смысл Здравов несмело заметил: "Босс, мы же тоже можем писать", но так как его уже выносила из кабинета основная масса планеристов, то никто не понял, что имелось ввиду. Каждую неделю руководитель взял за правило выдавать порционную информацию для поднятия боевого духа сотрудников - "дезу", как он её назвал. Показатели росли, хандра отступала, компания А продолжала влачить жалкое существование, а глава компании вообще уехал в санаторий ВЦСПС и передал руководство компанией менеджеру Волану Демортову - специалисту из отдела схоластических конструкций "Толпатоп" с руководителем Ежи Рукастым. Однажды на очередной планерке начальник отдела альтернативного развития Вольдемар Иксларов на ломаном русском сказал: "Петя (а лидера, кстати, звали Петр Даев), у компании А появились программист и еще один рукастый в отделе Рукастого" Так как обычная "деза" сотрудникам поднадоела, и они начали даже хамски засыпать прямо на планерке, то Пётр тут же ухватился за новую информацию: "Товарищи, а вы вообще в курсе, что в компании А процветает Программирование?!" Как гром среди ясного неба, по-другому и не скажешь. Однако, спустя некоторое время, Пётр увидел, что последняя инфа не принесла ожидаемого эффекта - наоборот, в курилке все чаще слышались слова "нереально", "макросы" и "в_опу", пара менеджеров уехала на карнавал в Зимбабве, да так там и осталась, а в компании распространился тяжёлый духан уныния. Дела шли всё хуже - мотивационные программы не работали, некоторые сотрудники почти перестали ходить на работу, а остальные азартно резались в крестики-нолики и Героев меча и магии. К тому же, начальник отдела альтернативного развития Вольдемар доложил, что каждый день из подвала пропадает сырье, и это дело рук сотрудника конкурентов Тэга Сигальпова. Пришлось Петру засучить рукава и увеличить производство порожняка при помощи верного Вольдемара, который был вообще за любой движ, даже назад. Соответственно вырос процент публикаций в стенгазете. Но ничего не помогало, а тут ещё и один из новообращенных зимбабвийцев Эйн Физиков прислал странную фразу "еравномцквадрат", что в переводе с зимбабского означало "всякому действию равно противодействие". Последней каплей стал вопиющий инцидент - в обеденный перерыв в Крошку-картошку, где заседала вся компания, забежал новый рукастый из компании А, крикнул "болты М8 больше не будут использоваться", и убежал. Все посмеялись, однако через пару дней в районной газете Правда появилась заметка о выводе болтов М8 из ассортимента. И тогда Пётр использовал испытанное средство - он выкурил адреналиновую самокрутку из сушёной иглы бонсая и собрал последнюю планерку: "Господа, мы приняли решение - для лечения геморроя мы всей компанией садимся в лужу, так лечат геморрой в дружественной Албании" "Но у нас не было геморроя" - как всегда взял слово начальник отдела альтернативного развития Вольдемар, и оказался неправ. ... Руководитель компании-бывшего лидера по производству порожняка стоял у себя в кабинете, смотрел на картину "40 кр" известного художника Мундрагонова и нелогично думал "вот же с*ки эти Неа" ... Мораль - всякому овощу своё время, или если сказать попроще: никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе, чем будучи иной, когда иначе нельзя не быть.Все совпадения вымышлены, все имена случайны) А ведь не дурно )) Ждем очередную порцию порожняка ))
(12.07.24 09:18)
(10.07.24 23:49) Руководитель компании-лидера по производству порожняка сидел в своём кабинете и хандрил: "Скукота, уже пятый квартал мы становимся лидерами, в районной стенгазете написал поздравительный текст, но всем плевать, а менеджеры вообще теряют мотивацию. Надо что-то решать" Собрал в понедельник планёрку и объявил: "А вы вообще в курсе, что руководитель компании А (конкурента лидера) нет-нет, да и написывает самому президенту в Вайбер?" Планёрка дружно подавилась кофеем - по 40 евро за чашку, могут себе позволить - и без лишних разговоров рванула повышать показатели. Только руководитель отдела экстренного сокрушения Смысл Здравов несмело заметил: "Босс, мы же тоже можем писать", но так как его уже выносила из кабинета основная масса планеристов, то никто не понял, что имелось ввиду. Каждую неделю руководитель взял за правило выдавать порционную информацию для поднятия боевого духа сотрудников - "дезу", как он её назвал. Показатели росли, хандра отступала, компания А продолжала влачить жалкое существование, а глава компании вообще уехал в санаторий ВЦСПС и передал руководство компанией менеджеру Волану Демортову - специалисту из отдела схоластических конструкций "Толпатоп" с руководителем Ежи Рукастым. Однажды на очередной планерке начальник отдела альтернативного развития Вольдемар Иксларов на ломаном русском сказал: "Петя (а лидера, кстати, звали Петр Даев), у компании А появились программист и еще один рукастый в отделе Рукастого" Так как обычная "деза" сотрудникам поднадоела, и они начали даже хамски засыпать прямо на планерке, то Пётр тут же ухватился за новую информацию: "Товарищи, а вы вообще в курсе, что в компании А процветает Программирование?!" Как гром среди ясного неба, по-другому и не скажешь. Однако, спустя некоторое время, Пётр увидел, что последняя инфа не принесла ожидаемого эффекта - наоборот, в курилке все чаще слышались слова "нереально", "макросы" и "в_опу", пара менеджеров уехала на карнавал в Зимбабве, да так там и осталась, а в компании распространился тяжёлый духан уныния. Дела шли всё хуже - мотивационные программы не работали, некоторые сотрудники почти перестали ходить на работу, а остальные азартно резались в крестики-нолики и Героев меча и магии. К тому же, начальник отдела альтернативного развития Вольдемар доложил, что каждый день из подвала пропадает сырье, и это дело рук сотрудника конкурентов Тэга Сигальпова. Пришлось Петру засучить рукава и увеличить производство порожняка при помощи верного Вольдемара, который был вообще за любой движ, даже назад. Соответственно вырос процент публикаций в стенгазете. Но ничего не помогало, а тут ещё и один из новообращенных зимбабвийцев Эйн Физиков прислал странную фразу "еравномцквадрат", что в переводе с зимбабского означало "всякому действию равно противодействие". Последней каплей стал вопиющий инцидент - в обеденный перерыв в Крошку-картошку, где заседала вся компания, забежал новый рукастый из компании А, крикнул "болты М8 больше не будут использоваться", и убежал. Все посмеялись, однако через пару дней в районной газете Правда появилась заметка о выводе болтов М8 из ассортимента. И тогда Пётр использовал испытанное средство - он выкурил адреналиновую самокрутку из сушёной иглы бонсая и собрал последнюю планерку: "Господа, мы приняли решение - для лечения геморроя мы всей компанией садимся в лужу, так лечат геморрой в дружественной Албании" "Но у нас не было геморроя" - как всегда взял слово начальник отдела альтернативного развития Вольдемар, и оказался неправ. ... Руководитель компании-бывшего лидера по производству порожняка стоял у себя в кабинете, смотрел на картину "40 кр" известного художника Мундрагонова и нелогично думал "вот же с*ки эти Неа" ... Мораль - всякому овощу своё время, или если сказать попроще: никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе, чем будучи иной, когда иначе нельзя не быть.Все совпадения вымышлены, все имена случайны) Повеселил...
(12.07.24 17:49)
Комментарий удален
(12.07.24 18:49)
(11.07.24 00:40) (10.07.24 23:49) Руководитель компании-лидера по производству порожняка сидел в своём кабинете и хандрил: "Скукота, уже пятый квартал мы становимся лидерами, в районной стенгазете написал поздравительный текст, но всем плевать, а менеджеры вообще теряют мотивацию. Надо что-то решать" Собрал в понедельник планёрку и объявил: "А вы вообще в курсе, что руководитель компании А (конкурента лидера) нет-нет, да и написывает самому президенту в Вайбер?" Планёрка дружно подавилась кофеем - по 40 евро за чашку, могут себе позволить - и без лишних разговоров рванула повышать показатели. Только руководитель отдела экстренного сокрушения Смысл Здравов несмело заметил: "Босс, мы же тоже можем писать", но так как его уже выносила из кабинета основная масса планеристов, то никто не понял, что имелось ввиду. Каждую неделю руководитель взял за правило выдавать порционную информацию для поднятия боевого духа сотрудников - "дезу", как он её назвал. Показатели росли, хандра отступала, компания А продолжала влачить жалкое существование, а глава компании вообще уехал в санаторий ВЦСПС и передал руководство компанией менеджеру Волану Демортову - специалисту из отдела схоластических конструкций "Толпатоп" с руководителем Ежи Рукастым. Однажды на очередной планерке начальник отдела альтернативного развития Вольдемар Иксларов на ломаном русском сказал: "Петя (а лидера, кстати, звали Петр Даев), у компании А появились программист и еще один рукастый в отделе Рукастого" Так как обычная "деза" сотрудникам поднадоела, и они начали даже хамски засыпать прямо на планерке, то Пётр тут же ухватился за новую информацию: "Товарищи, а вы вообще в курсе, что в компании А процветает Программирование?!" Как гром среди ясного неба, по-другому и не скажешь. Однако, спустя некоторое время, Пётр увидел, что последняя инфа не принесла ожидаемого эффекта - наоборот, в курилке все чаще слышались слова "нереально", "макросы" и "в_опу", пара менеджеров уехала на карнавал в Зимбабве, да так там и осталась, а в компании распространился тяжёлый духан уныния. Дела шли всё хуже - мотивационные программы не работали, некоторые сотрудники почти перестали ходить на работу, а остальные азартно резались в крестики-нолики и Героев меча и магии. К тому же, начальник отдела альтернативного развития Вольдемар доложил, что каждый день из подвала пропадает сырье, и это дело рук сотрудника конкурентов Тэга Сигальпова. Пришлось Петру засучить рукава и увеличить производство порожняка при помощи верного Вольдемара, который был вообще за любой движ, даже назад. Соответственно вырос процент публикаций в стенгазете. Но ничего не помогало, а тут ещё и один из новообращенных зимбабвийцев Эйн Физиков прислал странную фразу "еравномцквадрат", что в переводе с зимбабского означало "всякому действию равно противодействие". Последней каплей стал вопиющий инцидент - в обеденный перерыв в Крошку-картошку, где заседала вся компания, забежал новый рукастый из компании А, крикнул "болты М8 больше не будут использоваться", и убежал. Все посмеялись, однако через пару дней в районной газете Правда появилась заметка о выводе болтов М8 из ассортимента. И тогда Пётр использовал испытанное средство - он выкурил адреналиновую самокрутку из сушёной иглы бонсая и собрал последнюю планерку: "Господа, мы приняли решение - для лечения геморроя мы всей компанией садимся в лужу, так лечат геморрой в дружественной Албании" "Но у нас не было геморроя" - как всегда взял слово начальник отдела альтернативного развития Вольдемар, и оказался неправ. ... Руководитель компании-бывшего лидера по производству порожняка стоял у себя в кабинете, смотрел на картину "40 кр" известного художника Мундрагонова и нелогично думал "вот же с*ки эти Неа" ... Мораль - всякому овощу своё время, или если сказать попроще: никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе, чем будучи иной, когда иначе нельзя не быть.Все совпадения вымышлены, все имена случайны) не люблю длиннотексты, но этот дочитал с упоением, красиво пишешь, очень понравилось! даже готов скинуться на лечение, если тебя посадят в трешку после этого))))) Питерцы) город поетов)
(12.07.24 19:19)
+1 (+2/-1)
(10.07.24 23:49) Руководитель компании-лидера по производству порожняка сидел в своём кабинете и хандрил: "Скукота, уже пятый квартал мы становимся лидерами, в районной стенгазете написал поздравительный текст, но всем плевать, а менеджеры вообще теряют мотивацию. Надо что-то решать" Собрал в понедельник планёрку и объявил: "А вы вообще в курсе, что руководитель компании А (конкурента лидера) нет-нет, да и написывает самому президенту в Вайбер?" Планёрка дружно подавилась кофеем - по 40 евро за чашку, могут себе позволить - и без лишних разговоров рванула повышать показатели. Только руководитель отдела экстренного сокрушения Смысл Здравов несмело заметил: "Босс, мы же тоже можем писать", но так как его уже выносила из кабинета основная масса планеристов, то никто не понял, что имелось ввиду. Каждую неделю руководитель взял за правило выдавать порционную информацию для поднятия боевого духа сотрудников - "дезу", как он её назвал. Показатели росли, хандра отступала, компания А продолжала влачить жалкое существование, а глава компании вообще уехал в санаторий ВЦСПС и передал руководство компанией менеджеру Волану Демортову - специалисту из отдела схоластических конструкций "Толпатоп" с руководителем Ежи Рукастым. Однажды на очередной планерке начальник отдела альтернативного развития Вольдемар Иксларов на ломаном русском сказал: "Петя (а лидера, кстати, звали Петр Даев), у компании А появились программист и еще один рукастый в отделе Рукастого" Так как обычная "деза" сотрудникам поднадоела, и они начали даже хамски засыпать прямо на планерке, то Пётр тут же ухватился за новую информацию: "Товарищи, а вы вообще в курсе, что в компании А процветает Программирование?!" Как гром среди ясного неба, по-другому и не скажешь. Однако, спустя некоторое время, Пётр увидел, что последняя инфа не принесла ожидаемого эффекта - наоборот, в курилке все чаще слышались слова "нереально", "макросы" и "в_опу", пара менеджеров уехала на карнавал в Зимбабве, да так там и осталась, а в компании распространился тяжёлый духан уныния. Дела шли всё хуже - мотивационные программы не работали, некоторые сотрудники почти перестали ходить на работу, а остальные азартно резались в крестики-нолики и Героев меча и магии. К тому же, начальник отдела альтернативного развития Вольдемар доложил, что каждый день из подвала пропадает сырье, и это дело рук сотрудника конкурентов Тэга Сигальпова. Пришлось Петру засучить рукава и увеличить производство порожняка при помощи верного Вольдемара, который был вообще за любой движ, даже назад. Соответственно вырос процент публикаций в стенгазете. Но ничего не помогало, а тут ещё и один из новообращенных зимбабвийцев Эйн Физиков прислал странную фразу "еравномцквадрат", что в переводе с зимбабского означало "всякому действию равно противодействие". Последней каплей стал вопиющий инцидент - в обеденный перерыв в Крошку-картошку, где заседала вся компания, забежал новый рукастый из компании А, крикнул "болты М8 больше не будут использоваться", и убежал. Все посмеялись, однако через пару дней в районной газете Правда появилась заметка о выводе болтов М8 из ассортимента. И тогда Пётр использовал испытанное средство - он выкурил адреналиновую самокрутку из сушёной иглы бонсая и собрал последнюю планерку: "Господа, мы приняли решение - для лечения геморроя мы всей компанией садимся в лужу, так лечат геморрой в дружественной Албании" "Но у нас не было геморроя" - как всегда взял слово начальник отдела альтернативного развития Вольдемар, и оказался неправ. ... Руководитель компании-бывшего лидера по производству порожняка стоял у себя в кабинете, смотрел на картину "40 кр" известного художника Мундрагонова и нелогично думал "вот же с*ки эти Неа" ... Мораль - всякому овощу своё время, или если сказать попроще: никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе, чем будучи иной, когда иначе нельзя не быть.Все совпадения вымышлены, все имена случайны) Лучшее что я прочитал на этом форуме.
(12.07.24 20:20)
(10.07.24 23:49) Руководитель компании-лидера по производству порожняка сидел в своём кабинете и хандрил: "Скукота, уже пятый квартал мы становимся лидерами, в районной стенгазете написал поздравительный текст, но всем плевать, а менеджеры вообще теряют мотивацию. Надо что-то решать" Собрал в понедельник планёрку и объявил: "А вы вообще в курсе, что руководитель компании А (конкурента лидера) нет-нет, да и написывает самому президенту в Вайбер?" Планёрка дружно подавилась кофеем - по 40 евро за чашку, могут себе позволить - и без лишних разговоров рванула повышать показатели. Только руководитель отдела экстренного сокрушения Смысл Здравов несмело заметил: "Босс, мы же тоже можем писать", но так как его уже выносила из кабинета основная масса планеристов, то никто не понял, что имелось ввиду. Каждую неделю руководитель взял за правило выдавать порционную информацию для поднятия боевого духа сотрудников - "дезу", как он её назвал. Показатели росли, хандра отступала, компания А продолжала влачить жалкое существование, а глава компании вообще уехал в санаторий ВЦСПС и передал руководство компанией менеджеру Волану Демортову - специалисту из отдела схоластических конструкций "Толпатоп" с руководителем Ежи Рукастым. Однажды на очередной планерке начальник отдела альтернативного развития Вольдемар Иксларов на ломаном русском сказал: "Петя (а лидера, кстати, звали Петр Даев), у компании А появились программист и еще один рукастый в отделе Рукастого" Так как обычная "деза" сотрудникам поднадоела, и они начали даже хамски засыпать прямо на планерке, то Пётр тут же ухватился за новую информацию: "Товарищи, а вы вообще в курсе, что в компании А процветает Программирование?!" Как гром среди ясного неба, по-другому и не скажешь. Однако, спустя некоторое время, Пётр увидел, что последняя инфа не принесла ожидаемого эффекта - наоборот, в курилке все чаще слышались слова "нереально", "макросы" и "в_опу", пара менеджеров уехала на карнавал в Зимбабве, да так там и осталась, а в компании распространился тяжёлый духан уныния. Дела шли всё хуже - мотивационные программы не работали, некоторые сотрудники почти перестали ходить на работу, а остальные азартно резались в крестики-нолики и Героев меча и магии. К тому же, начальник отдела альтернативного развития Вольдемар доложил, что каждый день из подвала пропадает сырье, и это дело рук сотрудника конкурентов Тэга Сигальпова. Пришлось Петру засучить рукава и увеличить производство порожняка при помощи верного Вольдемара, который был вообще за любой движ, даже назад. Соответственно вырос процент публикаций в стенгазете. Но ничего не помогало, а тут ещё и один из новообращенных зимбабвийцев Эйн Физиков прислал странную фразу "еравномцквадрат", что в переводе с зимбабского означало "всякому действию равно противодействие". Последней каплей стал вопиющий инцидент - в обеденный перерыв в Крошку-картошку, где заседала вся компания, забежал новый рукастый из компании А, крикнул "болты М8 больше не будут использоваться", и убежал. Все посмеялись, однако через пару дней в районной газете Правда появилась заметка о выводе болтов М8 из ассортимента. И тогда Пётр использовал испытанное средство - он выкурил адреналиновую самокрутку из сушёной иглы бонсая и собрал последнюю планерку: "Господа, мы приняли решение - для лечения геморроя мы всей компанией садимся в лужу, так лечат геморрой в дружественной Албании" "Но у нас не было геморроя" - как всегда взял слово начальник отдела альтернативного развития Вольдемар, и оказался неправ. ... Руководитель компании-бывшего лидера по производству порожняка стоял у себя в кабинете, смотрел на картину "40 кр" известного художника Мундрагонова и нелогично думал "вот же с*ки эти Неа" ... Мораль - всякому овощу своё время, или если сказать попроще: никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе, чем будучи иной, когда иначе нельзя не быть.Все совпадения вымышлены, все имена случайны) хороший слог лайк,репост,подписка(с)
(12.07.24 20:28)
Мб путаю,но чем-то повествование показалось похожим на Пелевина из книги "Transhumanism Inc."
(13.07.24 06:32)
-4 (+0/-4)
Одна из причин, почему свалил из стихий: никакого порядка! Одни конъюнктурщики!
(13.07.24 14:14)
-2 (+0/-2)
(13.07.24 06:32) Одна из причин, почему свалил из стихий: никакого порядка! Одни конъюнктурщики! правельно, в тьме же не ток порядок, но ише и бесплатние победи сидя в толпе ))) Красавчег
(14.07.24 19:55)
+5 (+5/-0)
Интересно, по праву сильных по Фрихам тоже пройдутся?
(14.07.24 22:01)
(14.07.24 19:55) Интересно, по праву сильных по Фрихам тоже пройдутся? 
(14.07.24 22:52)
(14.07.24 19:55) Интересно, по праву сильных по Фрихам тоже пройдутся? Еще одно подтверждение что Ваш клан Разработчиков игры , стоило написать и Их уже напнули )
| 