Спасибо за вашу помощь
Исходное сообщение
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Петросяна давеча смотрел.
- Папа, а почему мы так поздно пришли за покупками?
- Сынок пили решотку молча.
еще один.. но более плоский юмор
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один %?й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту
Внимание! Вы создали предмет 'Хвост Шипокрыла'
ЕЕЕЕС. вц. его иметь... наконец-то..
Барьер [1]:
Зона общая: вода, дробящий: 1
Барьер [2]:
Зона общая: любой: 1
Барьер [3]:
Зона общая: любой: 1
Сделано в Sandcity
о да...
Ну расскажу и тебе анекдот
В одном европейском кафе встретились англичанин, француз и русский. По этому поводу решили выпить чаю. Сели за стол, подали чай. Англичанин положил в чай сахар, начинает размешивать и вот нечаянно касается касается ложкой чашки. Дзинь!
Он поднимает голову и говорит: "I'm sorry".
Та же история повторяется и с французом.
Русский кладет сахар, берет ложку и произносит: "Тысяча извинений" Дзинь-дзинь-дзинь-дзинь-дзинь....
Страницы: 12 |
|
All rights reserved |