Конкурсы > дубль два 100кр 

    (09.01.10 03:35)  

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

    (09.01.10 03:35)  

xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...

    (09.01.10 03:36)  

Самая тяжелая работа у носков.....они реально целый день на ногах!!!)))

    (09.01.10 03:36)  

Комментарий удален

    (09.01.10 03:37)  

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!

    (09.01.10 03:37)  

Сидит дед немец, к нему подходит внук и говорит что скучно ему.
Дед говорит - А я в молодости приехал в Париж и там напился в баре посал на стойку и занялся любовью с официанткой на столе!
Через некоторое время приходит внук весь в бинтах и говорит, ну и посоветовал дед, меня побили там.
А ты как ездил?
По турпутевке.
А я войсках СС.

    (09.01.10 03:38)  

Тем, кто помнит как всё начиналось)))
обажаю этот анекдот)

Идут по центральной площади как то Мусорщик и Мироздатель и тут между ними с визгом пролетает оторванная голова ньюба, а сзади идет ДРАГЗ с дубиной радости на плече
Мироздатель:
-Ты чё ДРАГЗ, совсем сума сошел, за что ньюба!!!
Драгз:
-Мы с БРУТАЛОВЫМ с гольф играем...

    (09.01.10 03:39)  

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?

    (09.01.10 03:39)  

Комментарий удален

    (09.01.10 03:40)  

Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.

    (09.01.10 03:40)  

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

    (09.01.10 03:40)  

Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

    (09.01.10 03:42)  

   Позитивный топ

    (09.01.10 03:42)  

Комментарий удален

    (09.01.10 03:43)  

Комментарий удален

    (09.01.10 03:43)  

Комментарий удален

    (09.01.10 03:44)  

Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:
Документы!
Нету.
Права!
Нету.
Дыхните!
Я бухой.
Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит капитан:
Права!
Пожалуйста!
Документы!
Пожалуйста!
Дыхните!
Пожалуйста!
Капитан в недоумении:
А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
Мужик:
Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

    (09.01.10 03:44)  

А он, мятежный, просит дури...
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

    (09.01.10 03:45)  

rmr: да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой
rmr: вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем

    (09.01.10 03:46)  

в аптеке
- у вас ВИАГРА есть ?
- нет возмите РАСТИШКУ ))