Конкурсы > дубль два 100кр 

    (09.01.10 03:02)  

за лучшую шутки или анекдот)

    (09.01.10 03:03)  

)

    (09.01.10 03:04)  

Щас...вспомню и напишу )))

    (09.01.10 03:04)  

"-сказала нет, значит вынь"

    (09.01.10 03:04)  

Паладин повесился.

    (09.01.10 03:05)  

Комментарий удален

    (09.01.10 03:06)  

xxx: Что ты видишь за окном?
yyy: Рабочий стол

    (09.01.10 03:07)  

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте наВЦ его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

    (09.01.10 03:08)  

Комментарий удален

    (09.01.10 03:09)  

ххх: Недавно была на школьной вечеринке. Очень громкая музыка играла и вот у меня звонит телефон. Я быстро бегу к выходу из зала и в этот момент, подвернув ногу, смешно падаю. Паренёк, которому я упала под ноги, едва ли удерживаясь, начал смеяться. А я не растерявшись, говорю: Чего смеешься, лошадь, быстро загадывай желание   звезда упала!

    (09.01.10 03:10)  

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать

    (09.01.10 03:10)  

топег - чиста поржать)))))

    (09.01.10 03:10)  

Один грек все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш.
Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч евро. И через шесть лет 6 числа 6 месяца, он встал в 6 часов утра, специалбновызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 евро на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч евро поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

баян =) но смешной =)) ыыы

    (09.01.10 03:10)  

из жж:

sex_my_friend> Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.

sex_my_friend> Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город.

sex_my_friend> Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит: Я стану папой.

sex_my_friend> Вот что такое дежавю!После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики   козлы!

chronikulus> дай ка догадаюсь - второму ты тоже не давала

    (09.01.10 03:10)  

Три Енота] private [***] на самом деле - молодец - тяжело с тобой быдло
[***] private [Три Енота] тупая тварь!!!
[Три Енота] private [***] *было
[***] private [Три Енота] за тварь - сорри...

    (09.01.10 03:10)  

Удачно отправлены 100.00 кр. к Bosso
поржал)

продолжаем)

    (09.01.10 03:11)  

Сам Понел ! Сам зделал !Сам выпил)

    (09.01.10 03:11)  

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...

    (09.01.10 03:11)  

у вас спина белая)))