Общая > Ну что? Может анекдот дня? 

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать!
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не
дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места
заняты Водила завел машину
Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя
конец Сахарный? .
По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: Не
знаю, не пробовал! .
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя! . Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

трогается автобус за ним бежит мужик люди от смеха падают тут наконец то мужик догоняет автобус и один говорит мы тут чуть не поаписались глядя на тебя тут мужик говорит если вы шяс узнаете что я водитель этого автобуса вы еше и пообкакетесь

ржак))

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? Мы только что свернули с трассы номер 210.

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

--------------------------
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
--------------
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!
-------------------

"я твою маму е*ал" - сказал галкин орбакайте

^)

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую
------------
-Доктор, наверное, я эксгибиционист
-Да вижу, *ля

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
--------------------
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
----------------
Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.

Она: Ну пусти под одеяло. Холодно!
Он: В трусах не пущу! Тут дреcс-код! хD))

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж :
- Пи*дёжь твой слушал!!!!

Настоящие леди, даже пьяными остаются ледьми.

Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы

Сонная артерия - это как я, только артерия
------
Чтобы посеять в девушке сомнения,нужно с ней согласиться.
--------
Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота
---------
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, я не понял вопрос
---------
- Две недели пи*дил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, че он его не починил за две недели то?!