Спасибо за вашу помощь
Исходное сообщение
честно скажу - гуглом пользуюсь на ура.
можно мне сразу приз?
и это..
мои поздравления!
Боянистый, но всё же :>
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти все нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну ничего, со всеми бывает! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
в автобусе чихает бабушка
напротив пионер будьте здоровы бабушка
ой милок СПС тебе
тока я чихаю не от того что болею
я табачок нюхаю от того и чихаю
а да мне по..ю бабуль ты хоть х.. нюхай
а пионер должен быть пионером))
Анекдот прочитал в журнале сразу говорю..=)
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,дрались молча...
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
С обшего чата БК:
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!
Пап,папа?!
А почему меня все в школе называют некультурным!?
Сын!Да послалбы ты их всех на х...=)
Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает положить трубку, выключить "Одноклассники" и телевизор, повязать передник... и стоит, вся такая несчастная, посуду моет...
Для дебилов:
Девочка Нина наступила на мину,
и долго мне будут сниться во сне,
Голубые глаза на зёлёной сосне.
Маленький мальчик нашёл Ананас,
им оказался немецкий фугас,
мальчик решил его съесть,
челюсть нашли километров за шесть.
А в Чернобыле сейчас разгар весны.
Травка синеет, птички гавкают.
Корреспондент: Как Вам удалось прожить 110 лет?
Кавказец: Горный воздух, свежая зелень, чистая вода...
Корреспондент: Вы, наверное, не пьете, не курите?
Кавказец: Пью, курю!
Корреспондент: ??!!!
Кавказец: А иначе здесь вообще хрен помрешь!
Идет празднование юбилея клана LinD. На форуме все поздравляют клановцев восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение глава клана произносит тост:
-Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал нам в душе. Аминь!
И форумчане как-то сразу все побледнели...
- Мама, почему все сокланы называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
Страницы: 123456 |
|
All rights reserved |