Творчество > баяны интернета 

Ckyka83 [7]   (14.05.06 01:31)  

все спят...

ДОБРенький [8]   (15.05.06 09:04)  

значит так..баяны интернета...маты ..грубости и реклама наркотиков наказывается...напоминаю..если кто то забыл..вплоть до блока наказывается...

Фобия [8]   (15.05.06 14:04)  

пришел суровый БОБРенький и всех наказал)

не верующий [5]   (15.05.06 23:35)  

> ДОБРенький

Только не говари,что сам не ржал когда читал историю про парня забывшего снять презерватив...

Пеший Леший [1]   (19.05.06 21:58)  

черт, а я хотел еще три страницы боянов пропостить=(

не верующий [5]   (23.05.06 11:21)  

> Пеший Леший

Ждем новых историй...

Пеший Леший [1]   (27.05.06 00:02)  

Ну Ладно по рогам я соскучился так, что велкам=)

Пеший Леший [1]   (27.05.06 01:19)  

БЛ@ДЬ! ЗАВИС!
Когда такое слышишь от херувимчика трех лет, мирно играющего на компьютере в пластилиновый квест... А если этот херувимчик - еще и родная дочь... Мы в шоке.
- Доча! Это слово - ммм.. некрасивое. Лучше его не говорить. Папа и мама его говорят, когда очень сердятся. Поэтому, ты когда от папы или мамы его случайно услышишь - ты скажи нам: "это слово НЕХОРОШЕЕ!"
Ребенок поднимает голубенькие глазки к потолку. Соглашается, но через секунду прибегает и спрашивает:
- А какое слово хорошее? Красивое? Мы, родители этого вундеркинда, скребем свои репы так, что летит перхоть. И выдавливаем по очереди:
- Ну, например, "спасибо"... и это.. "пожалуйста".
- Ну еще там.. "доброе утро"... Следующая неделя - семейная идиллия. Ребенок, просыпаясь по утрам, вместо привычного: "Хочу кушать!!!" орет:"Доброе утро!" На получение конфеты или мультика реагирует вежливым "спасибо". Вместо "Мама! Я хочу играться в компьютер" говорит: "Мама, включи мне компьютер БЫСТРО! Пожалуйста.." На воскресней прогулке ребенок получает денежку и отправляется покупать себе арахис. Протягивает тете монетку, говорит:
- Тетя, дайте орешки. Пожалуйста!. Тетенька в умилении отдает ей пакетик. Ангелочек произносит:
- Спасибо, - отворачивается, но, вспомнив что-то важное, возращается к тетеньке и доверительно ей сообщает:
- Пожалуйста - это хорошее слово... А БЛ@ДЬ - НЕХОРОШЕЕ!!!!!!
Я умираю со стыда, папа со смеха, тетенька в ступоре..... Семейство спасается от позора в подъехавшем автобусе.

Пеший Леший [1]   (27.05.06 01:20)  

революция. До краха проамериканского правительства остается буквально неделя. Компартия СССР посылает в Анголу спецкора, подполковника в отставке, чтобы он подготовил репортаж о революции для заседания КПСС.
Спецкор приезжает вовремя. Столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов из дворцовой охраны позирует для фотоаппарата огромный негр, вождь местного племени. Весь в крови и боевой раскраске. В руках у вождя окровавленный АК-47, тоже раскрашенный и обмотанный цветными лентами.
Спецкор: -Скажите, вам нравится "калашников", оружие советских воинов?
Негр: -Да, у него такой крепкий приклад - удобно разбивать врагам черепа, у него такой острый штык - удобно вспарывать животы и выпускать кишки!
Спецкор, как бывший военный: -А как вам больше нравится из него стрелять - очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат в своих руках: -Шайтан, ТЫ ЕЩЁ И СТРЕЛЯЕШЬ?!!

Пеший Леший [1]   (27.05.06 01:21)  

Значит как то один парень с девчонкой, после многомесячного
ухаживания, решили уединиться. Встретились вечером, приняли немного
на грудь, погуляли и около полуночи решили пойти к девчонке домой.
Предки в это время уже спали, и чтобы не будить их, парень с девчонкой
прокрались на цыпочках в её комнату. Свет решили не зажигать, дабы
не разбудить родичей. Девчонка сказала парню, ты, мол, посиди здесь, в
темноте, а я пока пойду чё-нить перекусить приготовлю... Остался пацан
один в этой тёмной комнате. И тут ему ОЧЕНЬ приспичило “сходить по
большому”. Думает, что, мол, как неудобно - первый раз такой случай
выпал со своей девчонкой... а идти и искать туалет в полной темноте
не решился... Оставалось делать это прямо в комнате. Значит, нашёл
он какую-то бумажку, сделал
это дело, завернул эксперименты в неё,
открыл форточку и выкинул. Но чувствует - пахнет... Он
взял с полки (нащупал) какой-то пузырёк; понюхал - вроде чем-то
хорошим пахнет. Решил себя побрызгать им, а так же и всё вокруг.
Думает: хорошо - не пахнет вроде...
Тут входит девчонка, включает свет и роняет на пол поднос с едой...
На шум просыпаются и прибегают предки и видят такую
картину:
Стоит их дочь полуголая. Рядом валяется поднос с разбитой посудой.
У окна стоит парень (так же полуголый) весь в ЗЕЛЁНКЕ. Помимо того
вся комната (стены, мебель..) так же забрызганы зелёнкой.
А по сетки на форточке стекает говно...

Пеший Леший [1]   (27.05.06 01:22)  

Дело было в Иpландии, годy так в 90. Гpyппа "pyссо тypисто, облико моpале" отмечает день пpиезда. Иpландия - стpана пивная, вот и pешили пить пиво. Hашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все тyда не поместимся. Пpишла идея - взять пива в pозлив. Hо т.к. пpивычных 3-х литpовых банок и канистp (90 год!) не было, под пиво пpиспособили пластиковое ведpо.
Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведpа), заказали пива, yже в пеpесчете на пинты, в общем, целое ведpо (литpов 7). У пабмена глаза на лоб - но налил.
Веpнyлись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, чеpез 30 минyт пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен пpи виде нас двоих, твеpдо стоящих на ногах, делит в yме количество пива, котоpое мы yже кyпили на нас двоих, не веpит собственным глазам (что мы еще ходим), но пpодает втоpое ведpо.
Чеpез полчаса мы, естественно, пpишли опять. Тyт пабмен не выдеpжал и спpосил - как y нас полyчается так пить и не падать. Мы, гоpдые за себя, скpомно сказали, что мы из Сибиpи, и что нам это все - пpосто пyстяки.
Пабмен засyетился, закpичал что он никогда не видел pyсских в глаза и хочет сфотогpафиpоваться с нами. Мы согласились. Сфотогpафиpовались, взяли ведpо и пошли пить дальше.
Hаyтpо меня бyдят не самым деликатным обpазом, пpиводят в чyвство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится.
Коpоче говоpя, пpи выходе из гостиницы (паб был напpотив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь pyководящий состав гpyппы (котоpые с нами не пили), включая "советника по безопастности", котоpые в гpобовом молчании смотpят на витpинy паба. А там - 2х2 метpа, не меньше - наша yвеличенная фотогpафия с пpесловyтым ведpом и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

Пеший Леший [1]   (27.05.06 01:25)  

Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял
что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена
наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена
даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал:
"Наверное дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова.
Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила
моя секретарша Джанет.
Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: "Доброе утро шеф, с днем
рождения". Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до
обеда. Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный
день, к тому же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и
отпразднуем это событие."
Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я
согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини,
выкурили по сигарете, после чего она говорит:
" Шеф, Вы не против, если я пойду, переоденусь во что-нибудь более
комфортабельное?"
"Конечно же, нет" Воскликнул я.
Через пять минут она вышла из спальни неся в руках огромный торт, за
ней шли моя жена и дети, и все пели Happy Birthday!!!!
А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки.

Пеший Леший [1]   (27.05.06 01:26)  

Ну типа старался выбирать самое.ю что ни наесть политкоретное, ждемс реакции=)

не верующий [5]   (30.05.06 11:37)  

Ждемс новых историй отвечаю я!Честно,прикольние на моей памяти никто не писал...а то уже задрало читать лабуду про алигаторов....

не верующий [5]   (06.06.06 01:12)  

В больнице города Х. жил стоматолог по фамилии Голубых. Приходит однажды человек в эту больницы с больным зубом.Осмотрев зуб медсестра поняла,что у больного каронка немного сьехала набок и её нужно опустить. С улыбкой на лице она во всё горло кричит в соседний кабинет -"Завите голубуых!Опускать будем!"
Это реальная история(представте себе лицо пациента после этой фразы.)