Творчество > баяны интернета 

Пеший Леший [1]   (13.05.06 01:53)  

В далёком 1985 году работал я вожатым в пионерском лагере “Юный романтик” на 13-ой станции Большого Фонтана. В этом году, в лагере было решено провести “Зарницу”. Так как обычная “Зарница”, с обрыванием погонов, была признана устаревшей, традиционный сценарий был изменён и выглядел так: на одесский берег высаживается группа вражеских диверсантов (вожатые, повара и дворники); задача пионеров - эту группу найти и обезвредить.

Для защиты захваченного плацдарма, нами (диверсантами) кустарным способом были изготовлены мины на растяжках, взрывпакеты и дымовые шашки, а шефы из пограничной части даже пообещали немного пострелять холостыми. Начальник лагеря, справедливо опасаясь вреда, который могла нанести вся эта пиротехника неустоявшейся детской психике, предложил пионеров предварительно подготовить. А подготовку провести при помощи более гуманного оружия - воздушных шариков, наполненных водой. Но в Одессе в те годы легче было достать миномёт, чем воздушный шарик. Воздушные шары были основным продуктом туристического экспорта в Польшу, и до магазинов практически не доходили. В связи с этим, комсомольским штабом пионерлагеря было принято историческое решение купить на имеющиеся средства (2 рубля) презервативы в количестве 100 штук, для дальнейшего использования в качестве “БП” (бомбы пионерской).

Покупать презервативы в аптеке в те годы было стыдно, поэтому был брошен жребий. Жребий пал на дворника Фиму. В то время, как остальные члены комсомольского штаба сгрудились у входа в аптеку, Фима гордо вошёл вовнутрь и двинулся к прилавку. Через пять минут красный Фима выбрался из аптеки, держа в руках 54 презерватива. Он просто не сумел произнести число 100. После непродолжительных прений, он согласился вторично посетить аптеку, с условием, что мы будем стоять у него за спиной. Таким образом, повторно в аптеку зашёл весь комсомольский штаб и не зря. Потому что Фима произнёс фразу, убившую всех, а в первую очередь молодую аптекаршу. Он сказал: “Знаете... Я тут посмотрел... Они такие хорошие... Дайте мне ещё 46.”

Слухи в Одессе распространяются с бешенной скоростью. У входа в лагерь нас ждал начальник. Ему уже сообщили, что вожатые его пионерлагеря производят массовые закупки противозачаточных средств. Мы были допущены к работе только после обещания не использовать данные средства по их прямому назначению на территории лагеря и не допустить попадания этих средств в пионерские руки. Как видно, чтобы не снижать рождаемость.

Наступил день Х. В 5 утра диверсионная группа заняла позицию на берегу около мыса Монах и стала готовиться к бою. В связи с отсутствием поблизости водопровода, вода черпалась презервативами прямо из моря. Вследствие этой процедуры, презервативы, хотя и заполнялись водой, сохраняли заданную им при изготовлении форму. Внешний вид пляжа тоже оставлял желать лучшего. Волны Черного моря неторопливо накатывали на песок, покрытый рваными упаковками и бракованными презервативами (их оказалось около 20 %).

Самое страшное случилось в момент первой атаки. Притаившись на обрыве, мы стали забрасывать водяными бомбами подошедший отряд. Ещё не закончив первый этап бомбометания, мы услышали звонкий пионерский клич: “Г...ны! Г...ны!”. Мы, нарушив маскировку, посмотрели вниз с обрыва и обомлели. Наши “БП”, падая на землю не лопались, а продолжали весело прыгать по дороге. Среди прыгающих по земле презервативов, метались старший пионервожатый и начальник, тщетно пытаясь вывести с поля боя дико ржущих пионеров. Неприятную обстановку усугублял диверсионный отряд, умирающий от смеха невдалеке...

Закончилось всё просто. Мы получили по выговору, но дети эту “зарницу” запомнили надолго. Как говорится - “Советское - значит отличное”...

Пеший Леший [1]   (13.05.06 01:54)  

Две мои знакомые девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно... Хомячок оказался инвалидом... Полным... Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка... Назвали хомячка просто и ласково - Гуимплен...(Человек, который всегда смеется) Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно не предупредил... И, конечно же, одна из них наступила на него... Девушка она была легкая (в смысле - по весу) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот ситуация - две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка... Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность... После продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб тот не мучался. Солидарный женский ум. как всегда, отличался прогматичностью - хомяку дали пару раз по ушам тапочкой... Простая такая тапочка. На ногу... Хомяк - на том хомячьем свете, девушки в смятении... Что делать с трупом?! На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится. Да и холодно в снегу копаться... Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гуимплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
PS Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором...

The Mars [6]   (13.05.06 01:55)  

А Я В 89 БЫЛ В ЛАГЕРЕ ЮННЫЙ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК, ЭТО ЧЕРЕЗ ДОРОГУ БЫЛО :)))

Пеший Леший [1]   (13.05.06 01:58)  

История из жизни. Как то раз привел один пацан свою девченку к себе на хату. Ну, посидели, изрядно выпил и трахаться. На утро встает парень со страшного бодунища. Бошка болит, во рту как кошки насрали, ноги ватные еле-еле дошел до сортира. Стал сать, сил стоять нету, сел на унитаз и cсыт дальше (ну как женьщины - сидя). И тут чувствует-кто то его за член схватил и тянет в низ. Парень мигом протрезвел, с воплем соскочил с унитаза, руками вышеб дверь (сломал себе запястья) - оказалось забыл снять
презервтив.
____________________
А форматы то рулят!

The Mars [6]   (13.05.06 01:59)  

> Ну, посидели, изрядно выпил и ****
Молу одесситу :))   ПРичём на сутки :))

Пеший Леший [1]   (13.05.06 02:00)  

The Mars
типа будут аплодесменты   продолжение следует=)

The Mars [6]   (13.05.06 02:01)  

> Пеший Леший

не, запомни, одессит, такое на форуме печатать низя :)) ДАже в творчестве, у меня спрашивай в будущем что да как :))

З,Ы, Про цену в 2р. за 100 штук загнал :)) Не было такого :)

Real_ples [2]   (13.05.06 02:06)  

уу.. ужасть прям.. =)

Пеший Леший [1]   (13.05.06 02:06)  

Рассказал мне эту историю сокурсник по институту...
Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!

Real_ples [2]   (13.05.06 02:09)  

=)))))

Пеший Леший [1]   (13.05.06 02:10)  

The Mars
Моя человек простой, моя как чукча - что видит то поет=)

Real_ples
Давай сделаем этот форум надо тем задать!... а то все спят !

ЗЫ Фобии привет=) запомни я слежу за тобой =)

Real_ples [2]   (13.05.06 02:11)  

да я не против в принцапе, ток ночь.. а ночью народа мало, а днём мне в лом сюда приходить. И утренния волна сметёт все наши старания.. к тому же, не вижу направлений о которых ещё не было сказенно не слова..=)

Пеший Леший [1]   (13.05.06 02:13)  

Real_ples
Походу сделаем как Нарина забацаем топик хранителей форума и наберем актив=)

Real_ples [2]   (13.05.06 02:15)  

не оригинально..=)

Пеший Леший [1]   (13.05.06 02:18)  

Но работало лидера - был пал такой от модераторства отучили=)

Real_ples [2]   (13.05.06 02:19)  

это какой тигееф?забыл точный ник.(на латинице)

Пеший Леший [1]   (13.05.06 02:21)  

Не понял.... но наверное, это было мудро=)

Real_ples [2]   (13.05.06 02:22)  

ты говаришь пал был - от модерства отучили, ник какой ?-)

Пеший Леший [1]   (13.05.06 02:23)  

На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хочется настоящую крутую байкерскую татуху сделать.
Кольщиков немедленно объявилось трое. Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы. Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4. А очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца. Он походил на далматинского дога, однако вместо пятен были наколоты ... Чебурашки.

Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...
_______________________________________
Форматы рулят! .. будут аплодисменты будет продолжение=)

Lonely heart [8]   (13.05.06 02:23)  

/\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")