Конкурсы > Конкурс !!! Конкурс!!! 

 leeloo dallas [7]   (14.08.04 02:38)  

...И мы плавно так перешли к анекдотам обычным... Ну что-ж, и я поучавствую :)))

1)
Жил-был мужик, от рождения горбатый... так вот, идёт значит этот мужик поздней ночью домой, а до дома по дорожке топать очень далеко. Решил он срезать путь и пошёл короткой дорогой через кладбище. Идет он по кладбищу, по сторонам озирается(страшно ведь, в полночь-то по кладбищу шастать), спешит... Доходит этот мужик до середины кладбища и вдруг слышит громкий голос из ниоткуда:
- мужииик... ты горбатый?!
- да(испуганно), я горбатый(грусно)...
- не-ее мужик... ты не горбатый!
Ну, в общем добрался мужик с горем пополам до дома и лёг спать.
Просыпается на утро - горба у него - как не бывало! (ну, деревенька у них маленькая, слух сразу разнёсся (видано ли такое - то был горб на спине, чуть-ли не с мяч величиною и за одну всего лишь ночь испарился!)). Собралась значит у мужика во дворе вся деревня, ну а мужик-то этот на радостях им всё рассказывает... про кладбище, про голос таинственный...
И был у них в деревне... мужик, хромой от рождения. Он это дело просёк, дождался он значит полуночи и пошёл на кладбище... Ну, в общем, ковыляет он по кладбищу, доходит до середины и слышит голос из ниоткуда:
- мужииик... ты горбатый?!
- нет, я хромой!..
- нет, мужик... ты горбатый!

2)
Приходит как-то раз один очень полный мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, я бы хотел избавиться от лишнего веса, как это можно сделать?
- Нет ничего проще! ложитесь на операцию, мы вам жир вырежем и будете как новенький!..
Ложится значит мужик на операцию, ему вырезают жир и отпускают.
На следующий день мужик возвращается и раздражённо говорит врачу:
- Доктор, ну как это называется!? Жир-то вы мне вырезали, а кожа теперь висит лохмотьями!
-Ничего страшного, ложитесь на операцию, сейчас всё поправим. Кожу подтянем и будете как огурчик!..
И снова мужик ложится на операцию, ему подтягивают кожу и отпускают...
Не прошло и часа, возвращается мужик, злой как чёрт, хватает доктора за грудки и кричит:
- Доктор!!! что вы со мной наделали!? Кожу подтянули?!!! У меня вон пупок теперь на лбу!!!
Ну а доктор не растерялся, отвечает ему:
- А вы говорите всем, что это у вас родимое пятно...
- Да?! родимое пятно?! а на подбородке что?, ГАЛСТУК БОЛТАЕТСЯ ?!!!

3)
Представьте себе картину:
Поликлинника, семь часов вечера, конец рабочего дня, кобинет терапевта... Врач закончил работу и собирается идти домой. Вдруг дверь распахивается и на пороге стоит мужик, весь в крови, с торчащей из живота вилкой.
Мужик: - Доктор, помогите!
Врач:   - Извините, мой рабочий день уже закончен, приходите завтра.
Мужик: - Доктор, вы что, не видите, я истекаю кровью! Помогите!
Врач:   - Ничем не могу вам помочь, рабочий день окончен, мне пора домой!
Мужик: - Вот если я сейчас упаду здесь и умру, что вы будете делать?!
Врач подходит к мужику, выдёргивает вилку у того из живота... и вставляет ему-же в глаз:
- Иди к окулисту, он до восьми работает!

        Ну, вот и всё. Надеюсь вам понравится. :)))
                                                С уважением leeloo

 kubik_81 [2]   (14.08.04 08:47)  

Отец с сыном пошли в зоопарк.
- Папа, что-то эта горилла на меня зло смотрит!
- Небойся сынок это ещё только касса!

 Vicious [3]   (14.08.04 09:03)  

Ночной автобус.Переднее сидение на нем 2 педика. Первый : "Давай трахнемся прямо здесь" Второй : "А если кто увидит" вдруг первый вскакивает и просит стакан воды.Никто не откликнулся.На уто сзади : "Блин башка всё ночь болела - уснуть не мог" Второй голос : "А что же ты таблетку не попросил???" ТЫ ПРИДУРОК ДА ВЧЕРА ОДИН ВОДЫ ПОПРОСИЛ ТАК ЕГО ВСЮ НОЧЬ В ЖОПУ ИМЕЛИ!!

 DVDen - Som [1]   (14.08.04 14:09)  

Я хочу написать тебе пусть длинный, но смешной анекдот!
Вообщем слушай:
"Запар" врезается в "Мерс",из "Запара" выскакивает мужик с "калашом" , а из "Мерса" четыре Амбала.Мужик пускает очередь в воздух и кричит:
-На 1,2 расчитайсь!
Те обалдевшие:
-Первый , второй , первый , второй!
-Теперь первые ебут вторых.- говорит мужик и пускает ещё почередь в воздух.
Спустя 10 минут мужик кричит:
-А теперь наоборот 2-ые 1-ых!
Теперь мужичок разворачивается садится в "Запар"... Амбалы быстро одевают штаны , подбегают к "Запару" , открывают дверь иговорят мужику:
-Ты не на тех нарвался , мы же "БАНДА"!
Мужик с насмешкой:
- Какая вы "БАНДА"! Вывсего лишь кучка пидаров!

 MaKaV3L1 [1]   (14.08.04 14:28)  

ежик пукнул :)

 SkazZzo4nik-fire [1]   (16.08.04 06:10)  

Комментатор: если бы у меня было кресло-качалка, я бы в нём качался...

 SkazZzo4nik-fire [1]   (16.08.04 06:13)  

Просыпается муж БКшник утром и видит, что над ним стоит жена с сковородкой в руках.
- Что случилось, дорогая?, - спрашивает муж.
В ответ жена бьет мужа сковородкой по голове с криком:
"Сейчас ты мне расскажешь кто такая Эля и почему ее на тебя накладывали!"

 SkazZzo4nik-fire [1]   (16.08.04 06:15)  

В чате стучится в приват к Паладину ньюб и говорит:
- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
- Ты что? молчанку захотел?! Как ты с Паладином разговариваешь
- Ну, как знаешь... А я-то хотел Белому братсву десять штук баксов пожертвовать.
- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

 SkazZzo4nik-fire [1]   (16.08.04 06:58)  

Книга “Рукопашный бой для начинающих БК”. Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: “Эй, пацан, ты с какого района?”, “Закурить не найдётся?” И самый популярный вопрос – “Чё?”

 Fan fc dynamo Kiev [3]   (17.08.04 12:56)  

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет
               больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала,надо
              перед употреблением взбалтывать.

- Больной, проснитесь, примите снотворное.

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
                   сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его
                  фамилия.

- Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер!
- Так мы еще и не доехали.

 Всадник Понтий Пилат [1]   (17.08.04 13:51)  

Значит врывется грабитель в банк и орёт:
- Лежать! Всех положу!!!
Кассирша, не дожидаясь автоматной очереди, придусмотрительно складывает деньги в мешок.
- Кассиршу ко мне! - снова орёт мужик.
Та побегает и суёт мужику деньги, а тот достает пипирку из штанов и говорит:
- Соси!
Та берёт в рот и сосёт, а мужик ей и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нам противно...

 super2 [5]   (22.08.04 16:42)  

Коля ломов сорри я был в отезде + у меня куда то все кр испарились ;) я ша продам свой последний меч и дам тебе 5 кр :):):)

 Azazello from hell [4]   (22.08.04 18:12)  

Студент опоздал на лекцию.
- Извините, профессор, я только что с соревнований по ралли.
Черезе какое-то время заходит другой опаздавший. Профессор:
- Вы тоже с ралли?
Тот обалдело:
- Нет, я курил...

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоподе?
- Хет, а какое?
- До того стпашное, что вопоны вепнули упожай за ппошлый год!

Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще, <<вырезано цензурой>>: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!

В детском саду воспитательница: - Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так.. 5 человек.. Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Тэк.. 4 человека.. Кто воздержался?

 P o w e r [5]   (22.08.04 21:08)  

Вчера в городе Владимире состоялся суд над студентом 1-го курса строительного колледжа. Этот обезумевший подросток ворвался в свой класс абсолютно голым и выкрикивая "Какого хрена одетыми зашли, шакалы" избил половину учеников сучковатой палкой, а оставшися не выпускал из класса еще в течении 5-ти часов, приговаривая "Маринуйтесь гады". Инцидент разрешила бригада санитаров которые скрутили психа, и силой затолкали его в машину скорой помощи, из которой еще долго раздавались его вопли "Вот сволочи, еще и найм позвали".

 P o w e r [5]   (22.08.04 21:18)  

Два хаосника влезли в бой "Тьма-Свет"... После трех минут битвы остались они одни против двадцати паладинов... А главное, по хаосникам не попасть, они рубят и рубят. Остался уже последний палаладин с 10 хп, а хаосники полные. Палаладин не отвечает.
Первый хаосник: чо это он не отвечает, найма ищет?
Второй: Да нет, наверное, дела наши листает...

 izbranij [1]   (23.08.04 02:20)  

Заблуились двое чукчей в тайге.Один говорит:
-А ну выстрели-может, кто отзовётся.
    Другой стреляет, стреляет, никто не отзываеться.
-Стреляй ещё!
-Не могу-стрелы кончились.

 medick911 [1]   (23.08.04 05:16)  

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
-Отрежте мне киллограм молока.
Продавец:
-Вам как завернуть или куском?
Мужик:
-Мне всё равно я на велосипеде.
2)
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся!!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы. …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня!
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый. … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
- УБЕРИ РУКИ, ПИДАР !!!

 medick911 [1]   (23.08.04 05:25)  

1)
Встречаются два ветеринара.
1: -Представляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну, я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним нянчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подорвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.
2:- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну, я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вдруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз херак  - херак об арену....
1:- Что, не узнал?
2:-Да нет, другой слон был
2)
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали, побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!
3)
Подходит как то Игумен к батюшке и говорит
-" У нас в церкви голубые завелись
А батюшка спрашивает:" откуда знаешь-то?"
-Да вот решил у одного хуй пососать ,а он у него говнецом чё то попахивал....
4)
Посадили мужика в тюpьмy, приводят в камеpy, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое...
Hy, закрыли за ним дверь, встает, пахан и говорит:
"С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое - Или шилом в глаз, или в попу pаз..."
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться: «Выпустите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан ему: "Hy, зачем так грубо?"
- Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!!
5)
Таксист берет пассажирку и довозит ее по названному адресу. Поpа платить. Женщина изумленно роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет, предлагает натурой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Третья натура за день! Посиди, подожди, сейчас что-либо придумаем...
Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает за n* рублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит курить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОНЕР.
Подошел, посветил фонариком в салон: - Гражданин, что делаем?
- Что-что! Жену ебу!
- А я думал, блядь...
- Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил.....
6)
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой, сантехник говорит: «Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает: «Я не причина засора, я этажом ниже писала
7)
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"
8)
Грузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата дверями лифта.
Грузин спрашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову дверью зажало, кричу, кричу - ни один хуй не подходит.
Грузин, расстегивая ширинку:
- Слушай, может мой подойдёт?
9)
Построение ОМОHовцев. Один ОМОHовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
10)
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских".
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь, и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут бах, и разбила окно.
Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из нас по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну".
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и, джинн говорит: « А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
      Ждите продолжения от $$$MedicK911$$$

 модификатор [6]   (23.08.04 06:46)  

- Бублик , бублик - кричали дети но они не знали , что еолобок был смертельно ранен ....

 Охилесс [1]   (23.08.04 10:28)  

учиха спрашивает Вову:
-кто у вас самый старший в семье?
Вова:
-пра пра пра пра пра пра пра дедушка:)
Учиха с удивлением :eek:
-этого не может быть?
Вова:
- па па па па па па па пачему не может быть?
:)))))))))))))))))))))