Творчество > РОБОКРАБ ИЛИ КРАБОЦЫП 

Робокраб или крабоцып - это калейдоскоп коротких скетчей, полных чего-то непонятного, возможно сатиры и какого-то содержания. Практически каждая сценка пародирует кого-то, возможно, местных знаменитостей, а также прочие проявления массовой культуры БК. Все серии объединены общим сюжетом, Считайте, что смены скетчей выполнены в виде переключения каналов.

Скетч №1.

- Ай-яй-яй-яй! - Вскрикнул Мусорщик. - Ая-яй-яй-яй! - Завопил еще громче он.
В комнату в приоткрытую дверь просунула голову Хеленка.
- Что случилось? - обеспокоено спросила она.
- Ай-яй-яй-яй я-яй! - Кричал Мусорщик. - Ай-яй-яй! - Вопил он.
- Что происходит?! - Еще обеспокоеннее вскрикнула Хеленка.
- Ай-яй-яй-яй я-яй! - Мусорщик замолк и украдкой посмотрел на Хеленку. - А убили хлюпа, убили хлюпа, убииили! - Затянул он нараспев.
- Бруталова на вас всех нет. - Вздохнула Хеленка и ее голова исчезла за дверью.
- Ай-яй-яй-яй я-яй! Ни за что ни про что - Мусорщик кривлялся в кресле, изображая страдания хлюповой матери - хлюпы замочииили!

Из кухни вышел дедман-вип.
- Мусорщик, дай хила, мне надо Бира завалить, а то он обзывается. - Дедман стоял посреди комнаты и смотрел на Мусорщика. - Он крабанами всех называет. - Обижено тянул дед.

- А ты домашнее задание выполнил? - Строго спросил Мусорщик.
- Выполнил. - Ответил дед всхлипнув.
- И что ты выполнил? - Смягчившись спросил Мусорщик.

- Ну, на форуме всех относительно фикса магов успокоил, - начал перечислять дед - заумных формул в свою писанину вплел, Рейна на хил в великом развел, - дед загибал пальцы на руке, причем на руке Мусорщика, - плюс расходники, плюс они еще три тачки в бой завели, а еще я посуду помыл и с пузанчиком погулял. - Пузанчиком они звали своего пса по кличке Некрофилус, пес по породе был мопсом и очень любил гулять и Калугу. - Ну, дай хила. - Дедман-вип с надеждой смотрел на Мусорщика.

- Ладно, держи - не выдержал Мусорщик и кинул на стол стопку свеженьких хилок. - Брата Махмуда на вас всех не хватает. - Мусорщик бормотал себе под нос. - Вырастил на свою голову. - Мусорщик посмотрел с тоской на дедмана, взгляд говорил, мол, что с вас крабанов возьмешь.

- Сбегай еще в магазин, - Мусорщик встал с кресла, открыл холодильник и чесал себе пузо, - купи пельменей пожрать, и кетчупа. Только возьми недорогого какого-нибудь. - Мусорщик закрыл холодильник. - Они все равно по вкусу почти не различаются.

Дедман мялся в дверях.
- Ну, что еще? - Спросил Мусорщик.
- А денег дашь? - Дед смотрел на Мусорщика.
- У тебя, что на пельмени денег нет? - спросил Мусорщик, сделав акцент на пельменях.
- Ну, я же не Император - дед опять начал всхлипывать - и даже не Толпаежиков, который может позволить себе целых двадцать тысяч в проект вложить, а потом писать об этом во всех топиках на форуме. - Настроение деда впадало в крутое пике. - Я не могу на форуме такого написать, у меня нет денег, аааааааааа! - Заревел дед.

- Ну, тише, тише. - Что я тебе денег не дам что ли на какие-то там пельмени. - Мусорщик решил утешить главного тестера своей игры. - Иди сюда, - Мусорщик раскинул свои руки в стороны, - я тебя обниму.
- Не нужны мне твои объятия. - Дедман перестал реветь, но еще всхлипывал. - Денег давай, я уже не маленький.
- Ну, ладно тебе, ну, иди, обниму. - Мусорщик изменил голос, каким обычно взрослые разговаривают с маленькими детьми. - Ну. Ну, давай. Ну, кто у нас хороший мальчик.
Глаза деда опять наполнились слезами. Он стоял, смотрел на Мусорщика и еле сдерживал слезы.
- Ну, кто у нас самый лучший маг в игре? - Продолжал Мусорщик. - Кто у нас заслужил себе утешительный чмок от Хеленки?
- Я в этом не участвую! - Закричала Хеленка из другой комнаты.
- Кто у нас настоящий воин и никогда не плачет? - Мусорщик продолжал.

Дед не выдержал и разревелся, прыгнув в объятия Мусорщика.
- Яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя. - Дедман ревел. - Ааааааааааааа.
- Ну, поплачь, поплачь, маленький. - Мусорщик гладил и похлопывал деда по спине.
- Ты же никогда меня не бросишь? - Проглатывая слезы и шмыгая носом, спросил дед.
- Никогда. - Тихо ответил Мусорщик.

Тоже самое он говорил во времена кризиса Святому Тамплиеру, Абыр Валгу, Святому, Махмуду, Никитосу, Дельфине, Кето, Румате, и даже Доктору Игнату, и целому клану Босов.
Дедман успокоился.

- Ну, ладно, держи сто рублей, - Мусорщик протянул Дедману деньги, - если не хватит на кетчуп, возьми вместо него куриный кубик один, поедим так. - Сказал Мусорщик, роясь в прихожей по карманам куртки Хеленки в поисках мелочи. - Ничего нет, - как бы виновато сказал Мусорщик, глядя на Деда, - давай, беги, еще успеем на форуме молчанок раздать перед сном, если поторопишься.

Дедман схватил с полки пустой пакет и побежал вниз по лестнице, и в тишине подъезда слышно было только как шуршит пакет и топочут маленькие подошвы дедовых кроссовок по ступенькам.

Мусорщик еще постоял с открытой дверью, освещая светом из квартиры темный подъезд, пока внизу не хлопнула кодовая дверь.
Времена в проекте наступили тяжелые, денег игра больше не приносила. Что же будет дальше? - Спросил шепотом в подъезд Мусорщик.
- Закрой уже дверь, по ногам тянет! - крикнула из комнаты Хеленка.
Мусорщик вздрогнул, вырванный из оцепенения, он закрыл дверь.

В подъезде воцарилась кромешная Тьма.

Мусорщик, как и полагалось Владыке Тьмы, спал днем, а бодрствовал ночью. Однако вот уже которые сутки он не высыпался, и от этого становился всё более раздражительным. Днем ему снились ужасы, а ночью они материализовывались в кошмары наяву. Спать ему мешала разъяренная толпа, собравшаяся у него под окнами, с явным намерением донести до него свое недовольство происходящим всеми доступными ей способами. Порой даже проскакивали обидные лозунги или речёвки. И это выводило его из себя.

Всё началось с пары недовольных, которые были тут же на месте нейтрализованы. И, казалось бы, на этом всё: очаг возмущения локализирован и погашен, но что-то пошло не так. То ли Меркурий был во втором доме, то ли это был заговор, организованный Мироздателем, с целью низвергнуть его с даже еще ненасиженного трона, то ли, совсем уж невероятное предположение: пикетирующие имели все основания быть недовольными.

Сейчас уже неважно, что на самом деле стало первопричиной, запустившей безжалостный маховик последовавших за ней событий. Важно следствие, и вот оно, как говорится, налицо: за окнами толпа и она недовольна. За это время митингующие возвели палаточный городок, обросший плакатами и баннерами. Кое-где в лагере можно было заметить агит-листовки, передаваемые из рук в руки, с изображенными на них Ксю Скай, скотом, а иногда с fastestом и другими. Они даже ухитрились соорудить из подручных материалов чучело, чем-то отдаленно напоминающее Мусорщика, но не будем к ним придираться: всё-таки ломать не строить. Как формируются облака, конденсируясь вокруг на первый взгляд малозначительной песчинки, так и число митингующих росло в геометрической прогрессии, собираясь вокруг образов первых жертв репрессий, чьи взгляды и убеждения они разделяли. Но, откровенно говоря, в лагере были и те, кто, поддавшись массовой истерии или же банально от скуки, орали за окном просто за компанию.

Уже давно между представителями враждующих группировок не было такого единодушия. Свет, Тьма, Стихии и Нейтралы все объединились в едином порыве, волнами накатываясь и разбиваясь о бронированные двери Владыки. Они даже накатали петицию, под которой подписалось триста с лишним человек. Однако в итоге она куда-то бесследно исчезла. По всей вероятности тут не обошлось без коварных происков тайных агентов, подосланных в лагерь митингующих самим Мусорщиком.

Днем они скандировали свои требования, просьбы и мольбы, а ночью под аккомпанемент Alex Leadа распевали пацанские песни у костров, сочиненные Унтерофицером. Звучало также кое-что и из классики. Октябрь показывал очередной ролик на своем смартфоне, Puni бил себя пяткой в грудь, доказывая кому-то, что это его пантеон, СТАРЫЙ ПАРЕНЬ декламировал стихи, а Helenka, обнявшись с Hitmanом, как всегда плакали навзрыд от избытка переполняющих их чувств. Собравшиеся развлекали себя как могли: делать-то всё равно особо было больше нечего. Короче говоря, со всем этим шумом и гамом за окнами жилось Владыке в последнее время несладко.

Верните бои! Хотим опыт за сливы! Удар не попадает! Ревела толпа. Добавьте дропа! Почините аукцион! Уберите наконец лаги!!!

Мусорщик нервозно синкопами шагал по тронному залу, не находя себе места. Изредка он останавливался и замирал, при этом вглядываясь куда-то в темноту стеклянными от недосыпа глазами. "Я разобрался с назойливыми гопниками, повсеместно запретив уличные драки. Взамен я дал им честные БХБ, отобрав титулы и регалии у перекачанных монстров. Я даже откорректировал Бои Чести, сбалансировав противоборствующие стороны, бормотал он себе под нос, загибая пальцы на руке. Я поставил ограничение по титулам для вечников, увеличил количество проливаемых слез в конфликтных боях, забрал песчинки и холоны у халявщиков, я даже открыл для них новую пещеру. И это еще я не вспоминаю о банковских счетах за смешную цену в сто кредитов и про доступные сосательные леденцы на прилавках! Почему они всё равно недовольны? Мусорщик в отчаянном бессилии упал на трон и обхватил голову руками. Я же всё делаю для них! Что им еще от меня нужно?!". Но ответить ему было некому.

Тем временем за окнами, заглушая шум близкой к безумию толпы, раздался громогласный полный негодования голос: "Я вложил в эту игру двадцать тысяч евро. Имею ли я право на соответствующее отношение?" "Да!" "Безусловно!" "Конечно!" по лагерю прокатилась волна поддержки оратору, взявшему слово. "Не так давно из-за лагов я и мой клан лишились клановых сундуков, продолжал Толпаежиков, и не каких-то там из ясеня или дуба, а из черного дерева! толпа негодующе забурлила. Кто всё это будет возмещать? Я требую компенсации, иначе вы не оставите мне выбора: я буду голосовать рублем!" "КОМ-ПЕН-СА-ЦИ-Я! КОМ-ПЕН-СА-ЦИ-Я!" подхватив новое слово, начала скандировать толпа.

На этот раз Мусорщик уже просто не мог оставаться безучастным к происходящему: как-никак к нему обратился солидный человек. Пошарив по карманам штанов, он вывернул их наизнанку. Из находок был шнурок, пуговица и немного мелочи номиналом в пять копеек. Первые две были бесполезны, а вот последняя могла и сгодиться. Он отсчитал половину (ведь месяц еще только начинался, а еще нужно было на что-то жить) и засунул ее обратно в карман. Вторую же, открыв форточку, он бросил в толпу, которая принялась подбирать ее, как манну небесную, попутно восхваляя Владыку.

Конечно, на какое-то время это погасило бурлящие эмоции и усмирило митингующих. Гневные хулительные речи сменились на хвалебные возгласы: "Славься, Мусорщик! Славься Темный Ангел!". Но лишь на время. Вкусив ангельских даров, пикетирующие расходиться не спешили, и теперь по малейшему поводу скандировали столь сладкое и столь понравившееся им слово "компенсация". Однако теперь Владыка оставался глух к требованиям простых смертных. И правильно: нечего их баловать, так ведь и до конца месяца можно не протянуть.

Но хоть как-то обозначить свое присутствие всё же было нужно. И Судьба, сжалившись над Темным Властелином, подкинула ему такую возможность. За окнами начали раздаваться робкие едва различимые за галдежом толпы просьбы о помощи. Кто-то застрял в одной из локаций и не мог самостоятельно выбраться. Их мольбы были столь жалостливые, что даже темное сердце Ангела не выдержало и дрогнуло. "Вот оно, подумал Мусорщик, я помогу этим беднягам и все снова будут меня боготворить!". Он аккуратно приоткрыл форточку и прокричал: "Метка Галана. У кого есть кричите сюда, кто будет мешать и кричать не по делу, буду стрелять на поражение". Во внезапно воцарившейся тишине раздался щелчок передергиваемого затвора винтовки.

Фаста ни за что посадили. Стреляйте тогда уж и в меня! прокричал первый смельчак. Тут же раздался выстрел. Лучик Тьмы свалился как подкошенный. Пуля угодила ему в ногу, раздробив коленку. GIVENCHY и ЕВГЕН С НЕВЫ, взяв раненного соклана под руки, попытались оттащить его вглубь лагеря. Один за другим прогремело два выстрела: первый из помошников схлопатал пулю в руку, которая теперь безвольно болталась, а второй в живот. Все трое повалились на брусчатку, заливая ее своей темно-алой кровью. ЕВГЕН С НЕВЫ зажимал рукой рваную рану, не давая внутренностям вывалится из своего вместилища. Внезапно обстановка накалилась. Подоспевшие на выручку сокланам Темный Эльф, х львица х, Саблезубая Мышь и Mys nik также получили огнестрельные ранения разной степени тяжести и теперь лежали плечом к плечу в луже братской крови на грязной мостовой.

Мне пожалуйста Роял чизбургер меню. в шутку прокричал Рамсилкин.

Я же предупреждал! слезы текли по серым каменным щекам Ангела, собираясь в огромную каплю под подбородком, но рука его не дрогнула и он спустил курок. Рамсилкин упал спиной назад, как мешок картошки: пуля вошла ему прямо в лоб и вылетела из затылка, унося за собой осколки черепа и кроваво-желтое месиво, ранее служившее ему мозгом.

Крики ужаса, брань, истерический смех, рыдания всё слилось в неразличимую какофонию звуков, нависшую над лагерем, который теперь напоминал место кровавой бойни. Когда шутишь с Ангелом, смейся вместе с ним.

Пальба продолжалась всю ночь. Мусорщик стрелял и плакал, плакал и стрелял: "Я же всего-то навсего хотел вам помочь...Почему вы кидаетесь-то под пули??!". Более не в силах смотреть, как игроки самоубиваются на его делянке, Падший Ангел закрыл наконец форточку, отбросил винтовку в угол и закрыл лицо руками. Пол зала был усыпан отстрелянными гильзами. "Что же вы натворили..."

Рассвет в этот день был особенно ярким. То ли от пролитой этой ночью крови, то ли от поддоженного на площади чучела. Так или иначе Мусорщик видел как за окном мелькали огненные блики.

The Justice,
"Мусорщик нервозно синкопами шагал по тронному залу, не находя себе места." "Пошарив по карманам штанов, он вывернул их наизнанку. Из находок был шнурок, пуговица и немного мелочи номиналом в пять копеек."
"Метка Галана. У кого есть кричите сюда, кто будет мешать и кричать не по делу, буду стрелять на поражение" Хахахахх, это шикарно)))

На месте про Толпуежиков я ржал)))) А вообще все огонь))

я рад, что тебе понравилось) в общей не оценили, но там никто и не читает больше 3х строк)

честно говоря, я уже давненько думал о подобном калейдоскопе скетчей или "фотокарточек", но всё руки не доходили, или не знал с чего начать. Да и одному как-то скучновато заниматься подобной ерундой) А тут увидел твой скетч №1 - и пошло-поехало, вобщем написал за один вечер. Надеюсь, я не сильно подпортил основную линию твоего калейдоскопа скетчей)

Жаль только, что при копировании из ворда в текстовое поле на форуме, оно сожрало всё форматирование - текст выглядит некрасиво.

мне твой скетч тоже понравился, собственно, им я и вдохновился)

короче говоря, если есть идеи и желание, давай вместе повытворяем чего-нибудь эдакого?)

Скетч №3

- Хотим опыт за сливы! - Крикнули из толпы, собравшейся перед зданием администрации БК.

Многие из присутствующих начали оборачиваться и пристально вглядываться в лица друг друга, пытаясь понять, кто это крикнул и зачем. Откуда был возглас, никто не понял, и тогда толпа подхватила и хором начала: "ХОТИМ! ОПЫТ! ЗА! СЛИВЫ!"

Никому на самом деле не было никакого дела до того, кто первым крикнул эти слова, и какие цели он при этом преследовал.

Вообще в этой толпе, которая сама не понимала до сих пор, что она вообще делает под окнами резиденции администрации БК, можно было крикнуть, что угодно, тут повторяли все за всеми.

"Уэ, тру ля а-а-а-а, бру шмак!", - и толпа, уже самозабвенно скандировала: "УЭ! ТРУ ЛЯ А-А-А-А! БРУ ШМАК! УЭ! ТРУ ЛЯ А-А-А-А! БРУ ШМАК! УЭ! УЭ! УЭ! БРУ ШМАК!"

- Хотим сливы! - Разнеслось над толпой, и она опять подхватила: "ХОТИМ! СЛИВЫ!"
- За сливы! - Толпа подхватила: "ЗА! СЛИВЫ!"
- Сливы хотим! - Толпа втянулась: "СЛИВЫ! ХОТИМ!"
- За деньги! - Толпа орала: "ЗА! ДЕНЬГИ!"
- Сливы за деньги! - Толпа билась в экстазе: "СЛИВЫ! ЗА! ДЕНЬГИ!"

Вечерело. Собравшиеся зажгли факелы и продолжали скандировать. Никто не обращал внимания на неприметную палатку с фруктами, расположившуюся у входа на площадь, и на ее владельца - торговца сливами, который, ухмыляясь, пересчитывал солидную выручку за день.

- ХОТИМ! ОПЫТ! ЗА! СЛИВЫ! - кричала толпа.
- И за кабачки!! - прокрикивался одинокий голос торговца овощами с другой стороны площади. Но его толпа игнорировала. Все-таки на площади собрались не дураки, которыми можно манипулировать.

поржал))
глубоко)

Кто тут? Где Джастис? ))

Скетч №4.

Разговаривают в чате двое.

- Таки здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Ну и шо,как Ви таки чуйвствуете?
С грустью, читаемой даже в чате:
- Чувствую, что жизнь проходит... А Дубинал Радости я так и не заимел.
- Ой вэй!А шош так? Раввин этого таки не одобрит.
- Да, как вам сказать, чтобы не соврать.
- Руку на сердце и таки говорите, уважаемый.
- Встретил я как-то раз Мусорщика, и говорю, уважаемый, у меня телега застряла, а там в госмаге Великий Завоз, мне срочно надо ее вытащить, когда коней введете в игру?
- Бааа.....а он шо?
- А он мне говорит, где твоя телега?
Я говорю, мол, вон там.
Он говорит, ну, пошли.
Я говорю, пошли.
Идем значит.
А из-за поворота Драггз выбегает и как увидит Мусорщика, давай орать:
"Какая сволочь мою сову своей телегой задавила?! Мусорщик, объявляй награду за голову этого <ВЦ>!
Наградой будет Дубинка Радости".
Ну, я не дожидаясь и признался, что это я. Дубинка Радости на дороге же не валяется.
Я ж не понял, что он голову мне отвинтить хочет, я думал, за то, что сову задавили награду дадут.
Дак, меня от разъяренного Драггза только Мусорщик блоком смог спасти. И то еле-еле. Чуть-чуть бы еще промедлил, и все - конец.
Так вот я упустил свою Дубинку Радости.
- У Вас предприимчивый ум, но нет таки инстинкта самосохранения.
- Совершенно верно, совершенно верно, милейший. Постоянно от этого страдаю.

спасибо, понравилось, пишите еще

спасибо, улыбнулся ; )