Общая > Как надоели тупые топы на форуме? 

Сегодня пятница!!!на форуме тупо негатив срач и всякая фигня!!!!
У меня настроение тож не очень, ну давайте хоть что то позитивное!!!
пЫ.Сы неоткажусь от нелеча!!!!!=)
Всех с концом недели

а могоФ на кол или куда похуже

+

я на днях 10 взяла)) позитиф)) на улице дождь) но тоже позитиф) что уже не снег и то радует)) рабочая неделя закончилась-позитиффф)) начальство неделю не докапывалось-мегопозитиф)

а й нас снег сегодня выпал) красиво!

А мы собрались ехать на дачку на день рождения на шашлыки и все такое, пошел гРад!!
А сейчас снова солнышко!)

а разве в бк последние лет 7 было что-то позитивное?))))

> ну давайте хоть что то позитивное!!!

давай... начинай!!!

Ну лан) Давайте анектодов))
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
- А что такое?
- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Три крысы сидят, рассуждают,
кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиный
яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло
и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы
крутые для меня, пойду, что ли,
кота вы...у...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:

Нету. Я говорю:

Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Сидят два гомосексуала в кинотеатре.
Один говорит:
-Ну давай уже займемся сексом?
А второй:
-Да ты че тут люди я стесняюсь!
-Да они нас даже не заметят вот проверь.
-Ну хорошо. Ей есть у кого жвачка?!
Никто не окликнулся.
-Ну вот видиш я же говорил.
-Ну хорошо давай займемся сексом.
А перед ними сидят еще 2 людей и один другому говорит:
-Слы дай сигарету.
-У меня нету попроси у когото.
А он:
Да мне чето стремно вон один попросил жвачку его теперь в жопу тра...ют.

На этом подведемитог!)
Всем приятного дня и выходных!!!