Конкурсы > дубль два 100кр 

    (12.04.10 16:22)  

встречаються два незнакомых пьных человека:
1: привет брат
2: привет брат
1: а ты кто??
2: сам в шоке..

    (15.04.10 19:02)  

Комментарий удален

    (20.04.10 18:17)  

Знайте почему задрот БК садится впереди маршрутки? Чтобы быстрее доехать и наркоманить в БК. (c) WILD COBRA

    (21.04.10 19:20)  

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХРен!!!!!!!!!!
**********************************************************
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет!!! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена... Что делать - не знаю..."

Сын пишет ответ:

"Мама, в огороде не копайся!!! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!!!"

Мама опять пишет сыну:

"Сынок, как пришло твоё письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые, матерились..."

Сын пишет ответ:

"Мама!!! Чем мог - помог!!! Картошку сажайте сами..."
*******************************************************************...
Пап,я слышал водка подоражала,ты теперь будешь меньше пить?нет сынок,теперь ты будешь меньше кушать)))
*******************************************************************...
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит её в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"
*******
Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такаяже программа тещу в аэропорт поеду провожать.
****************************************************************
********
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не п**ди", научилась говорить
"потрясающе".
********************************************************************
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

********************************************************************
В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки хрен давно не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

    (07.05.10 16:40)  

Двинулись как-то два сталкера новечька в зону...Идут видят кровосос бежт они испугались побросали оружия и начали убегать.Кровосос себе одного наприметил и погнался за ним сталкер полез на дерево а кровосос за ним...
Второй сталкер решыл спасти своего друга взял ствол и начял пулать по монстру.Первый выстрел у кровососа оно яйцо улетело...Второй вистрел второе яйцо улетело...Кровосос лезет дальше...Третий выстрел у кровососа улетела последняя пречандалина с него кровь хлещет а он ещё больше розозлилсь и лезет дальше!
А первый сталкер кричит с дерева :
-В голову ему стреляй придурок он же меня не трахать лезет)))

    (03.06.10 14:41)  

1.А вы знаете что в ферари можно положить на 2 мешка картошки больше чем в бугатти.
2. Один мужик другому говорит а я на днях мента обманул стою на остановке отливаю потходит мент говорит прекратить и спрятать а я умнее спрятал но не прекратил...

    (03.06.10 19:23)  

Наши палы нас берегут,
Вначале посадят,
Потом стерегут!!

    (25.09.10 06:57)  

В холодильнике 1 огурец и 1 помидор.
Огуреч говорит: Ойййййй Мнененене чоулоддно.
А помидор: Ой оггугуурец говорит!

    (25.09.10 07:05)  

Зонит Женщина в компьютерный магазин утром в 6.00.
-Здрасти
-Здравствуйте!
-Я .....у.... вас вчера компьютер покупала.
-Да, а какието проблемы?
-Он чтото...... испортился
-А можете сказать что испортилось по вашему?
-Я..... не знаййу........ он не включается.....
-А можно по громче?
-Нет.....
-Зачем
-Если мужж проснется я тоже испорчусь

    (25.09.10 18:07)  

Муж приходит домой жена его осматривает и говорит: --Че это.....рыжый волос...Ты встречаешся с блондинкой..... --Да што ты я же в автобусе был Хватит Следующий день опять: --Че это.....черный волос...Ты встречаешся с черной --Да што ты я же со свадьбы . Хватит! В третий день жена ищщет ищщет и ничего не находит и чуть громче говорит: --А теперь он только из-за принципа решил с лысыми встречатся.!!

    (25.09.10 20:47)  

=) АНЕКИ ПРО БК:

инту надо было качать!дико смеялся колобок,блокируя голову!

Вчера в городе N состоялся суд над учащимся 10Б класса СШ №ХХ. Этот обезумевший подросток ворвался в свой класс абсолютно голым и выкрикивая "Какого хрена одетыми зашли, шакалы" избил половину учеников сучковатой палкой, а оставшися не выпускал из класса еще в течении 5-ти часов, приговаривая "Маринуйтесь гады". Инцидент разрешила бригада санитаров которые скрутили психа,и силой затолкали его в машину скорой помощи, из которой еще долго раздавались его вопли "ВОТ СВОЛОЧИ ЕЩЕ И НАЙМ ПОЗВАЛИ"...

Однажды украли у Мерков именную Дубинку Радости +10. Сзывает глава клана Enchanter всех Мерков и говорит:
- У нас именную Дубинку Радости +10 украли!
Di Abolo :
- Раз кто-то украл,значит п*дор.
Медведь:
- Раз п*дор, значит из Эмиральда.
SpeedHack:
- Раз из Эмиральда, значит Эмир.
Поехали в Эмиральд, поймали Эмира, дали в ухо:
- Верни именную Дубинку Радости +10!
- Нет у меня Дубинки !
Дали еще раз:
- Верни Дубинку Радости +10!
- Да нет у меня !
- Тогда пошли к Мироздателю разбиратся.
Приводят Эмира к Мироздателю и говорят:
- Вот он у нас именную Дубинку Радости +10 украл.
- А почему вы решили, что именно ОН у вас украл Дубинку Радости +10 ?
- Ну как!
- Раз кто-то украл, значит п*дор.
- Раз п*дор, значит из Эмиральда.
- Раз из Эмиральда, значит Эмир.
- Да... Интересная логика.
Мироздатель подзывает Мусорщика, что-то говорит ему на ухо, Мусорщик уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Мироздатель:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Enchanter:
- Коробка квадратная.
Di Abolo:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Медведь:
- Раз круглое, значит оранжевое.
SpeedHack:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Мироздатель открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Эмир, верни именную Дубинку Радости +10 Меркам!

Все видели, что когда время до начала хаота достигает нуля, хаот ещё некоторое время не начинается, уходя до -0.1. Знаете, что происходит в это время? Злой РАНДом вручную мышкой раскидывает бойцов по сторонам, а потом, мерзко похихикивая, читает возмущённые вопли на форуме. Я его спалил)

Решили паладины сделать часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну минуту. Для испытания повесили часы в Зале Войнов, в Зале Стихий, и в Зале Тьмы. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В Зале Войнов часы ушли вперед на 10 минут, в Зале Стихий - на полчаса. Пришли в Зал Тьмы - часов нет! Спросили у Рулена:
- Куда часы подевались?
- Какие часы?! А... этот вентилятор Император приказал снять на следующий же день.

Дерётся Хруст на Страшилке в толпой паладинов.
Половину поубивал, тяжко стало, устал, НР кончаются.
Один паладин остался, сильный, ловкий, крутится, не попасть по нему.
У Хруста 1 НР - попадёт, всё, конец.
Ну, тот взмолился - "Мусорщик, помоги типа".
С неба падает молния и испепеляет паладина на месте.
Хруст, расчувствовавшись - "Мусор, ну ты чиста лучший в натуре!"
Мироздатель, с неба, хмуро: "ВЦ, опять промазал..."

    (28.09.10 13:05)  

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

    (07.10.10 01:34)  

Стоит Жинщина На Автобусной стоянке
бодходит старик и начинает смответь на сомолетик висячий с цепочки на груди у женщины.
смотрит....смотрит.......и наконец женщина с золом говорит:
Чо мужик самалетик не видел?
И.. хе хе Самалётто не худ а вот аеропорт ещо круче

    (07.10.10 07:50)  

Не все то солнышко, что встает.

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире

Если бабник поклялся уйти в монастырь, значит монастырь - женский...

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Чем отличается реальный секс от виртуального?
Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететь

    (13.11.10 00:19)  

Жена просит мужа купить ей лифчик. Он ей говорит: - Зачем он тебе нужен, ведь у тебя и груди нет?Она ему в ответ: - Я же тебе трусы покупаю!

    (17.11.10 22:48)  

Щ мальчик, а Ш девочка.

    (17.11.10 22:50)  

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой...