Конкурсы > дубль два 100кр 

    (09.01.10 05:36)  

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по вц.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток   вцц и паника,
Пусть локальный, но уже вцц.
Пофик   автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пофик, не вцт

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невцнного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

    (09.01.10 05:39)  

Нет расизму!
Даешь негритянским детям белый шоколад, чтобы они тоже могли испачкаться!

    (09.01.10 05:40)  

Комментарий удален

    (09.01.10 05:41)  

В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду!

супееррр +_+

    (09.01.10 05:41)  

Жили были два брата - водопроводчик и гинеколог. Как-то надо было гинекологу уехать по делам, но не хотелось офис оставлять пустым. Начал уговаривать брата посидеть там... типа, ничего трудного, сидишь себе в белом халате просто.. ладно, уговорил его.
Приходит на следующий день водопроводчик в кабинет, одевает белый халат, садится за стол. Раздаётся стук в дверь. Входит молодая беременная женщина:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблема - я на 8-м месяце беременности и никак не могу от неё избавиться, а аборт делать не охота! Доктор, доктор, что же делать???
- Хм.. ну, я знаю выход из вашей проблемы, - говорит водопроводчик. - Значит так: утром пейте литр воды с марганцовкой, в обед - два, а перед тем, как ложиться спать - 3. И ни в коем, слышите - ни в коем случае не ходите в туалет!!
- Ой, доктор, доктор, а что же будет???
- Утопим гада!

Старый анекдот, ещё с детства запомнился))

    (09.01.10 05:42)  

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

    (09.01.10 05:43)  

В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Блондинка соглашается. Адвокат: "Знаете ли Вы расстояние от луны до земли?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: "Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?" Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Так что это ??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

    (09.01.10 05:44)  

Комментарий удален

    (09.01.10 05:45)  

ctrl+c рулит, ага

    (09.01.10 05:47)  

- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!


> Дьяж [8]   (09.01.10 05:45)
> ctrl+c рулит, ага

ну не самим же писать =)) а вот что вспоминаю то и пишу =)) сразу заметно =) с ошибками

    (09.01.10 05:48)  

> Abyss Assassin

Я только констатирую факт, не оправдывайся..)

    (09.01.10 05:49)  

Комментарий удален

    (09.01.10 05:49)  

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

    (09.01.10 05:55)  

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

    (09.01.10 05:56)  

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы... орлы, остальные пойдут пешком!"

    (09.01.10 05:57)  

Сидит рыбак в лодке, далеко от берега, ловит рыбу. Тут вода волнами пошла, вслывает американская подводная лодка. Открывается люк, вылазит капитан:
- Слышь, рыбак, где здесь секретная русская база?? - спрашивает капитан.
- Зюд-зюд-вест!
- Спасибо! - с этими словами лодка погрузилась под воду.
Через некоторое время всплывает русская подлодка. Так же открывается люк, вылазит русский капитан:
- Сышь, моряк, куда поплыла американская подлодка???
- Зюд-зюд-вест!
- Ты не выпендривайся, пальцем покажи!

))

    (09.01.10 05:59)  

> ctrl+c рулит, ага

я как придурок сам пишу(

    (09.01.10 06:01)  

> я как придурок сам пишу(

Та что ещё в 6 утра делать))

    (09.01.10 06:02)  

   Совершенно реальная история.
В детстве, наверное, все забавлялись нехитрой и не приносящей особого вреда проделкой: связать ручки у дверей напротив и позвонить в обе двери. Можно еще газету поджечь и крикнуть про пожар
Мой друг так и сделал. Правда ничего он не поджигал, а только связал ручки у дверей. В одной из квартир жил такой субтильный тип, лет этак тридцати. Лох в общем. Напротив жила бабушка. По описанию друга, бабушка была скажем, что-то среднее между М.Тайсоном и А.Шварценнегером. Силой была не обижена.
Ну что, позвонил он в квартиры и вниз убежал. Первым на свою беду открыл дверь вот этот вот лох. А поскольку дети же привязывали веревку, сил-то немного, веревка со слабинкой была натянута. В общем этот тип, приоткрыв немного дверь, исхитрился просунуть свою голову в щель: любопытно же, чего там такое? Дальше догадаться несложно. Бабушка широким размашистым жестом дергает свою дверь. Напоминаю, ручки у дверей связаны. Субтильный сосед издает сдавленный писк защемленным горлом. Но на этом история не заканчивается. Бабушка этот писк услышала и решила придти на помощь. Дальше это выглядело так. Володя, Володенька, что с тобой?. И снова за свою дверь как дернет. Володенька, соответственно издает более громкий вопль. Бабушкин порыв помочь резко усиливается, как и силы удваиваются. Володя, тебе плохо??!! И снова за дверь. Понятно, что рывок вызывает еще более бурную реакцию Володи, что вызывает новый прилив сил бабушки, что вызывает новый рывок, что вызывает новый вопль, что вызывает.

    (09.01.10 06:04)  

Шёл медвед, видит машина горит. Сел в нее и сгорел.