Общая > по традиции - Доброе утро и анекдот. 

    (22.02.11 03:36)  

ну пусть сегодня, раз просыпаться , будет про будильники...

    (22.02.11 03:37)  

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается ведро холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Молодая женщина жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки... спать больше не хотелось...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы, и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!

Будильник программиста перед тем, как зазвонить, всегда задает вопрос: А вы уверены в том, что хотите проснуться?

Не спрашивай, по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые.

Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда не испугает.

- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
- Да, сэp! Я пpиобpел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после звонка, может pазбудить кого угодно!

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой.
Бармен:
- Это зачем?
- Чтоб знать, когда мне поpа домой.
Пpодолжает пить. Потом, шатаясь, встает и запихивает будильник в каpман.
- Что, поpа?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена.
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал, и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от аптеки у машины спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью о край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил! Я поднялся и ударился головой о кассу. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол, и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться геморроидальными свечами, которые вчера купила у меня. И я сказал ей!!!

Мы должны благодарить Бога...
... за будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы;
... за супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бабам;
... за налоги, которые вы платите, потому что это значит, что у вас есть работа;
... за бардак, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что это значит - у вас есть друзья;
... за газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом;
... за постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова;
... за место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт;
... за огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле;
... за гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
И наконец...
... за массу е-mailа - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.

Звонок в КГБ в 12 ночи.
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?..
И так продолжается каждые 5 минут.
Очередной звонок.
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете...
- Рабинович! Приходите и забирайте свой конфискованый будильник!!!

У чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует приемщик.
- Почему?
- Механик сдох!

Объявление
Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно в 8:00, кроме выходных.

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту.
- Ребята собирались заехать.
Жена:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Бр-р-р-р, ну и холодина!
- И не говори. А мой-то дурак на охоту ушел!

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что в армии подъем как по будильнику за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак...

- Наконец-то я проснулся от будильника.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!

Приходит мужик в мастерскую и говорит:
- Заказ выполнили?
- Да, вот, посмотрите, - мастер достает будильник и протягивает мужику. Тот слушает.
- Тикают, но...
- Какое еще "но"?!
- Вообще-то до ремонта это был барометр...

Любовь это один долгий сладкий сон. Брак - будильник.

Лучший будильник - это дети. Только не надо забывать их заводить!

Новый русский в дорогом магазине покупает часы.
Продавец :
- Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф...
- Нет, все не то...
- Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
- Будильник?! Зачем нам будильник? Мы на завод не ходим!

- Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.

    (22.02.11 03:39)  

..утро...дети...каша...

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.

Ну, не ем я манку на завтрак! Не люблю, когда с утра каша в голове.

Бабушка - внуку:
- Ты что будешь на завтрак: картошку или кашу?
- Картошку.
- Нет, кашу!

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

- Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, сливая отработанное масло на пшеничное поле.

Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
- У-у-у-у-у!..
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь...

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ур-р-ра!!!
- Из овсянки, сэр.

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно плохо будет, а винегрет в носу застревает...

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора кашу варят.

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Аленка"!

Муж и жена умирают в один день и попадают в рай.
Ангел ведет их по райскому саду, показывает достопримечательности, подводит к шикарному особняку.
- А здесь вы будете жить.
Жена изумленная ходит по дому, открыв рот, а муж недовольно бурчит под нос:
- Если б не твоя овсяная каша, уже бы лет 10 как здесь отдыхали.

Приходит наркоман домой, хочет кушать. Лезет в холодильник - пусто. Пошарил по полкам - тоже нет ничего. Смотрит: на плите стоит кастрюля. Заглянул, а там каша. Начинает есть ее прямо руками. Заходит на кухню мать и говорит:
- Сынок, ты бы ложку взял.
Наркоман оборачивается к ней и орет:
- Это я накуренный?!!

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

Застолье. Хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:
- Бэрримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!

Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

Заходит обезьяна в ресторан и заказывает:
- Рюмку водки и тарелку манной каши!
Она выпивает водку, выливает кашу на голову и говорит:
- Ой, я, когда выпью, такая дура становлюсь...

- В Москве все так дорого! Ломбарджини Дьябло купить - 500 тыщ долларов стоит! Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, я хочу сделать тебе признание. Я умею готовить только два блюда: кашу и компот из фруктов.
Молодой муж в задумчивости перестает есть и спрашивает:
- А не скажешь ли ты мне, это какое из них?..

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении
спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то мужское достоинство не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!
- За то, что в детстве кашу не ел!!!

Дед с бабкой сидят, кашу трескают. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой...
- За что, старый?
- Как вспомню, что не девкой тебя взял - сердце кровью обливается!

Охотник заходит в берлогу, там медвежонок на стульчике сидит, кашу лопает. Охотник:
- Папка дома?
- Не-а...
- А мамка?
- Не-а...
Охотник гонит его:
- Пошел отсюда, салага!
Медвежонок:
- Бабушка-а-а!..

Ребенок играет с книжкой про ворону, которая кашу варила и деток кормила, и произносит медленно и с расстановкой:
-... Кашу варила, деток кормила. Этому дала, этому дала, этому дала, а это - не мудала!

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Я иду к соседке на 5 минут, а ты каждые полчаса кашу помешивай...

    (22.02.11 03:42)  

Не рано для доброго утра?

    (22.02.11 03:43)  

>   gun grave [11] (22.02.11 03:42)
> Не рано для доброго утра?

кто где живёт...

    (22.02.11 03:45)  

советы детям (до школы, во время завтрака)

Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу, выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет в долларовом магазине. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться около дома. Все равно он ничего не вспомнит.

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на 2-3 дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на 2-3 месяца.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище!

    (22.02.11 03:48)  

для тех кто не спит (и у вас ешё не утро)

Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу не заснул!

- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
- Это не мне. Это моей жене.

Бессонница - это еще не повод не спать.

- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-р... хр-р...

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Ночью пациент подходит к дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница!
- Вам дать снотворное?
- Нет, не надо. Вы не могли бы узнать в женском отделении, может быть, и там кто-нибудь не может заснуть?

Спит старый ГИБДДэшник, и снится ему кошмар... Он дергается и кричит не своим голосом:
- Фуру держи, фуру держи!
Жена его успокаивает:
- Тише, тише. Фура пустая, фура пустая.

Старушка пришла на прием к врачу, просит выписать противозачаточных таблеток. Доктор оторопел:
- Но вам же 75 лет. Зачем же противозачаточные таблетки?
- От бессонницы.
- Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз.
- Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
- Что-то среднее. Понимаете, я иду ночью в туалет, а потом всю ночь ворочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
- Да вот, вернуться забываю...

- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шиффер
- Так это неплохой сон!
- Но при этом будто я - Мэрилин Монро!

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна!

У мужика бессонница. Ворочается с боку на бок, в голове мысли копошатся:
- Интересно, есть бог или нет?.. Или все-таки есть?.. Или все-таки нету?.. Или есть?..
Тут голос сверху:
- Да нет меня, нет! Спи уже!

- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары!
- Слушаю вас.
- Сплю я, и снится мне, что я читаю лекцию. Аудитория огромная, народ шумит, а меня как назло "заклинило", не могу вспомнить материал...
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподавателем в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ?
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию!..

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

- Что вы принимаете от бессонницы?
- Стакан вина каждый час.
- И после этого засыпаете?
- Нет. Но так веселее.

Заходит парочка в аптеку. Девушка (бодрым голосом):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к аптекарше подходит парень и тихо, с надеждой в голосе, спрашивает:
- А снотворное?

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...

Приходит как-то пациент к врачу-психиатру.
- Доктор, меня постоянно мучает один и тот же кошмар: будто бы я занимаюсь любовью с хлеборезкой...
- Ужас! Вот вам снотворное, успокоительное.
Спустя некоторое время.
- Вы знаете, доктор, я поступил, как вы сказали: пил снотворное, успокоительное... И таки занялся любовью с хлеборезкой!
- Ну и?..
- Мне-то ничего. Мне пятнадцать суток дали, а хлеборезку с работы уволили!

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок...
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, тоже не смог бы заснуть!

Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я...

- Больной, на что жалуетесь?
- Я очень плохо сплю, доктор.
- Вы принимаете снотворное?
- Нет. Засыпаю я хорошо и сплю девять-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю!

Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
- Доктор, эта свора собак возле моего дома они лают и день, и ночь, и день, и ночь! Я ни минуты не могу поспать!
- Вам повезло: у меня появилось новое сильнодействующее снотворное! Всего пара таблеток - и никаких беспокойств!
Через неделю мужик приходит снова, еще более измученный.
- Доктор, ваш рецепт плохой. Я совсем замучился
- Ничего не понимаю. Это снотворное - самое сильное из всех, что есть сейчас в продаже!
- Может быть и так... Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если и изловчусь поймать хотя бы одну, потом часами уговариваю ее проглотить таблетку!..

- Больной! Проснитесь! Вы забыли принять снотворное!

- Вот вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу так долго спать!

Если утром вас мучает чувство нерастраченной любви, значит, вечером вы приняли виагру со снотворным.

- Доктор, помогите! Я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!
- ???
- Ну, когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю...

Что будет, если одновременно принят слабительное, снотворное и "Виагру"? Страшно представить!

- А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
- Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.

    (22.02.11 03:50)  

завтрак, как без батона?

В булочной.
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!

Заключенный жалуется надзирателю:
- Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе: напильник!

Приходит мужик в булочную.
- Дайте мне булку хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.

- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

Отец пьет на кухне. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня ели?

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Я партизан снабжала - хлеб им носила...
- Да, без еды не повоюешь...
- А как же! Они мне всё: "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

Пришел заика в булочную:
- Дайте мне б-б-булку и х-х-х-хл-х-х-х-х-хрен с ним, еще булку.

- Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!

Приходит нищий в булочную.
- Скажите, у вас хлеб есть?
- Есть.
- Белый?
- Белый.
- Свежий?
- Свежий.
- С изюмом?
- С изюмом.
Нищий жалобно, протягивая руку:
- Пода-айте, Христа ради...

Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

Встречаются две дамы в кафе. Одна с горечью:
- Я буду есть только черный хлеб. Все время приходится за собой следить.
Вторая:
- А мне не нужно за собой следить. У меня муж ревнивый и крутой, так он двух детективов нанял.

- Алло, это булочная?
- Какая тебе на хрен булочная?! Это Министерство культуры!

Судья укоряет бродягу:
- Почему вы такой неблагодарный! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем окно разбили!
- Это был не камень.
- А что же?
- Та самая булка...

Проходит мимо тюрьмы одессит, видит друга:
- Яша, ты шо, сидишь?
- Сижу!
- Или тебе здесь хорошо?
- Ох, хреново!
- И шо тебе дают кушать?
- Черный хлеб и воду.
- И ты не мог это кушать дома?

Сидят два зека в тюрьме, мечтают. Один говорит:
- Вот выйдем мы с тобой из тюрьмы, пойдем в магазин, купим булку сдобную... Я кусь, ты - кусь, я - кусь, ты - кусь, я кусь-кусь...
Вдруг второй зек ка-ак даст ему по физиономии.
- За что?!!
- А чтобы ты, гад, два раза не кусал!

Человек заходит в магазин и обращается к продавцу:
- У вас изюм есть?
- Нет.
- А булки с изюмом есть?
- Есть.
- Ну наковыряйте мне двести грамм.

Надпись в хлебном магазине: "Булки вчерашние, продавщицы сегодняшние".

Новый русский приходит в хлебный магазин и говорит:
- Два батона белого, OK?
- Пожалуйста.
- Буханку ржаного, OK?
- Прошу.
- Пять сдобных булок, OK?
- Разумеется.
- Ничего, что я с вами по-английски разговариваю?

Идет баба в магазин. Видит: мужик валяется. Подходит, смотрит, соображает: Вроде ничего, мужик справный, одет хорошо, а что нетрезвый так это пройдёт! Сейчас быстро сбегаю в магазин, куплю хлеба и заберу мужика домой.
Убежала в магазин, возвращается: нет мужика. Обидно ей стало до слез:
- Как будто хлеба не ела пять лет, дура!

По решению городских властей Фуфыринска теперь рядом с магазином "Горячий хлеб" открыты магазины "Теплый хлеб", "Черствый хлеб", "Заплесневелый хлеб" и "Сухари".

Приходит мужик домой, жена его спрашивает:
- Хлеба купил?
- Не мужское это дело - хлеб покупать!
- Ага, - говорит жена и распахивает халатик. - Ну тогда начинай делать свое мужское дело!
- Что ты, что ты, уж и пошутить нельзя. Сейчас схожу за хлебом!

Пошел муж за хлебом, вскоре возвращается. Жена его спрашивает:
- Что-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж мнется. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!

Идут два алкаша по улице и находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как оприходовать деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

Военный возвращается домой.
Открывает дверь, раздевается. А жена ему из комнаты кричит:
- Милый! Сходи, пожалуйста, за хлебом!
Он снова одевается, приходит в магазин, а продавщица спрашивает:
- Петь! Ты что, работу поменял?
- Нет! С чего ты взяла?
- Да на тебе же милицейская форма!

Из поваренной книги: Ингредиенты: хлеб белый (1 батон), масло сливочное (200 гр.). Хлеб нарезать ровными кусками, толщиной 10-12 мм, намазать маслом и выложить на блюдо. Подавать в свежем виде, украсив черной и красной икрой.

Стоят кавказцы в булочной. Один интересуется ценой. Спрашивает:
- Хлеб почему?
Продавец отвечает:
- Чтобы есть.
Кавказец повторяет свой вопрос и получает такой же ответ. Стоящий рядом друг отталкивает его в сторону и говорит:
- Хлеб зачем?

Объявление: Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.

Идет ежик по лесу и тащит за собой буханку хлеба. Навстречу ему заяц.
- Ежик, ты куда направляешься?
-Да вот, вешаться собрался.
- А хлеб тебе зачем?
- Да черт его знает, сколько я провешу.

- Петя! Ты что там ешь?
- Дрянь какую-то, мама!
- Почему без хлеба?!!

Ползет ночью алкаш по улице. Заползает в лужу, смотрит в нее:
- Звезды...
Поворачивается, смотрит на небо:
- И там звезды... Вот гады! В космос отправили и куска хлеба с собой не дали...

Мужик на базаре торгует мясом. Мясо хорошее, без жира. Подходит к нему покупатель и давай восхищаться:
- Ой, какое отличное мясо! Чем кормили?
- Хлебом!
Тут покупатель достает удостоверение ОБХСС и мужика штрафует. Стоит он злой, как собака. Подходит другой покупатель:
- Ой, какое отличное мясо! Чем кормили?
- Помоями!
Тут покупатель достает удостоверение санэпидемстанции и мужика штрафует. Стоит он чернее тучи. Подходит третий покупатель:
- Ой, какое отличное мясо! Чем кормили корову?
Мужик ему:
- Да не кормил я её! Я ей рубль в день давал, она сама в столовую ходила!

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол. Девушка в ужасе:
- Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

Приезжает известная рок-группа в Россию. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!!!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки, получится ПИВО.

Студент в ресторане заказывает:
- Дайте мне стакан воды и кусочек хлеба.
Официант удивился:
- И это все? Сегодня же праздник!
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Звонок в дверь избы...
- Ихто там?
- Это мы тимуровцы. За хлебом сходить, воды принести...
- Ихто?
- Тимуровцы! За хлебом сходить, посуду помыть!!
- Хто-хто?
- Тимуровцы, твою мать!!! По дому помочь, хлеб принести, батарейки в слуховом аппарате поменять!!!

- Тётенька, у вас булочка с маком есть?
- А может тебе еще и батон с гашишем, наркоман проклятый?!

Hа берегу озера отец читает газету, а сынишка кормит уток. Тут к берегу, растолкав уток, подплывает лебедь. Мальчик:
- Папа, можно я лебедю кусочек хлеба брошу?
Папа, не отрываясь от газеты:
- Знаешь, сынок, не лезь ты в эту большую политику!

    (22.02.11 03:52)  

Автор, прекрати нести эту чущь. Не создавай таких топиков.
Спасибо и приятной игры.

    (22.02.11 03:52)  

так как не у всех школьники...

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6:00 вечера заберешь его из детского сада!

Жена уехала в командировку. Муж с утра ведет сына в детский сад. Воспитательница говорит, что это не их ребенок. Направляются в другой детский сад - там история повторяется. Около очередного детского сада сын говорит:
- Папа, если мы зайдем еще и в этот детский сад, то я точно опоздаю в школу.

Устроился наркоман воспитателем в детский сад. Время полуденного сна, дети просят рассказать им сказку. Наркоман забивает косячок, затягивается и начинает рассказывать:
- Шел по джунглям слон (затяжка), шел (затяжка), шел (затяжка), шел (затяжка) и п-о-л-е-е-т-е-е-е-л...

В детском саду дети вдруг стали ругаться матом. Заподозрили рабочих, ремонтировавших проводку в детском саду. Спросили одного. Он отвечает:
- Чинили мы проводку. Петрович наверху паял, а я внизу стоял. Ну, и капли расплавленного олова попали мне за шиворот. Я ему прямо так и сказал: Петрович, будь, пожалуйста, аккуратнее. Разве ты не видишь, что расплавленное олово капает мне за шиворот?

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Одна девочка говорит:
- Животные умнее!
- Почему ты так думаешь?
- Потому что, когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, а когда она со мной разговаривает, я никогда ее не понимаю.

Два немца разговаривают:
- Россия, герр Шнитке, - это страшная страна! Там в детском саду детям с трех лет ежедневно дают стакан водки каждому!
- Hе может быть, герр Мюллер! А что они дают детям до трех лет? Молоко?
- Hет. По полстакана водки!

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зек. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель:
- Пятнадцатый, опять обделался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. Пыхтит:
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!"

В детский сад в группу приводят нового мальчика. Дети подошли:
- Тебя как зовут?
- Селёза.
- А сколько тебе лет?
- Навелное, ситыли.
- А к зенсинам тянет?
- Неа.
- Тогда не ситыли, а тли.

В детском саду появилась новая воспитательница. И родители замечают, что с этого дня их дети стали лучше кушать.
Так, Леночка каждый день съедает дома весь ужин и, потягиваясь, говорит:
- Эх! Мусикапа!
От Леночки объяснения добиться невозможно. Заинтригованная мама решает сама пойти в сад. Приходит и видит такую картину: за столом сидит необъятных размеров воспитательница и поедает детские завтраки. Доев очередную порцию, она сладко потягивается и говорит:
- Эх! Мужика бы!

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... считает. - Кто обделался?
- Так... Кто воздержался?

Прогулка в детском саду. Мальчик поймал ежика и принес его воспитательнице.
- Марь Иванна, а это кто?
- Ну, как же, Петя, о нем написано столько стихов, песен и историй, и ты не знаешь, кто это?
Мальчик долго глядит на ежика, потом во взгляде его появляется восхищение, и он говорит:
- Так вот ты какой, Ленин!

В детском саду:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что родители собираются купить нового мальчика!

Познакомились две женщины:
- Сколько тебе лет?
- Могу дать подсказку... Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующей работает?

В давние застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х в детский садик мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахать, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и остолбенела молодая женщина. Но вдруг вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес задумчиво:
- Мадам! А ведь она в чем-то права!

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра нам его все равно обратно отводить.

В детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Да нет, вроде.
- А мои боятся. Как мультики начинаются, они залезают под одеяло и дрожат от страха!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Петя, скажи!
- Кровать!

Зима. Детский сад. Две девочки лепят снеговика. Одна говорит:
- Неси морковку!
- Я две принесу, мы ему еще нос сделаем!

В детском саду воспитательница спрашивает у детей о родителях.
- Машенька, скажи, кем работает твой папа?
- Шофером.
- Сашенька, а кем работает твой папа?
- Инженером.
- Вовочка, а твой папа кем работает?
- Трансформатором.
- ???
- Получает 380, 220 отдает, а на остальное гудит.

Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу:
- Папа, а может девочка забеременеть?
- Ну... это смотря какого возраста...
- Моего возраста!
- Господи, Вовочка, ну нет, конечно!
Вовочка (мрачно):
- Я так и знал, что Машка меня шантажирует!

Российский завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

В детском саду Вовочка спрашивает Машку:
- Машка, ты горячая женщина?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

В детском саду девочка обращается к надувшему губы мальчику:
- Ты ревнуешь зря. Мужчина, с которым ты меня видел вчера, - мой братик.

Тpи мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду.
- Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.
- А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.
- А я... а у нас... а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа!

Детский сад. На праздник раздают подарки детям:
- Петенька, тебе пистолетик. Вырастишь, станешь военным.
- Тебе, Машенька, стетоскоп. Будешь врачом.
- Тебе, Мишенька, книжку. Будешь учителем.
- А тебе, Оленька, коротенькую юбочку. Вырастешь, тоже кем-нибудь станешь.

Воспитательница читает детям сказку про трех поросят.
- ... И пришел третий поросенок просить соломы для своего дома у крестьянина....
Остановилась и спрашивает:
- Дети, как вы думаете, что ответил крестьянин поросенку?
- Ё-мое, говорящая свинья! - отвечает Вовочка.

Объявление. Воспитательница детского сада возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая.

В детском саду:
- Ты девочками интересуешься?
- Нет.
- Импотент, значит...

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы иголкой проколол, пусть ищут повнимательнее!

Воспитательница детского сада 15 минут натягивала колготки на маленькую девочку, после чего девочка заявила:
- Это не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница долго возится, стаскивая с нее колготки.
- Это моего братика, - сообщает девочка, - только мама сегодня надела их на меня!

Воспитательница спрашивает:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов.
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

В детском садике. Маша:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
- Подумаешь! Я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Девочка приходит в детский сад с застывшей улыбкой. Через некоторое время воспитательница спрашивает:
- Танечка, ты что, заболела?
- Нет. Это мама мне косичку туго заплела.

    (22.02.11 03:53)  

ХВААААААТИТ!!!! СНЕСИТЕ ЭТОТ ТУПОЙ ТОПИК В ПОМОЙКУ!!!!!!!

    (22.02.11 03:54)  

>   Mr Locke [9] (22.02.11 03:52)
> Автор, прекрати нести эту чущь. Не создавай таких топиков.Спасибо и приятной игры.

+

P.S. спс за вежливость...

    (22.02.11 03:57)  

>   Мр Лоцке [9] (22.02.11 03:53)
> ХВААААААТИТ!!!! и>

ну, теперь как можно? )

    (22.02.11 03:59)  

ссылки забыл кинуть какие нить

    (22.02.11 04:04)  

>   Да Винчи [10] (22.02.11 03:59)
> ссылки забыл кинуть какие нить

за ссылки меня ругают, грозятся руки отрезать, страшное дело (