Флудилка > Казусные ситуации или людская находчивость. 

Как-то мне рассказали одну интересную историю про одного молдаванина, в интернете её точно нет, поделюсь с вами Бкашниками.

Некий Вася жил в одном молдавском посёлке недалеко от границы с Украиной, работал он на тракторе ну а денег как всегда не хватало.
Как раз возле границы где он жил (а может и живет) была немного холмистая местность, и по скольку это было естественно недалеко от таможни - там проезжало большое количество грузовиков. Так вот про находчивость, этот Вася в какой-то день придумал отличный бизнес-план. Зимой он начал заливать горку водой, и когда та под утро замерзала, он в качестве доброго самаритянина помогал попавшим в беду водителям, естественно не за простое и человеческое спасибо. И так это продолжалось какое-то время пока его не поймали на горячем или холодном.

Может и у вас будут какие-то интересные истории. Поделитесь

)))))))))))

Однажды в Швейцарии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в наемниках-ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
- Неесссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так.
Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного венецианского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками, а его родовой меч сломал об колено.
А все потому что надо хоть немного разбираться в стране, куда едешь - не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Лазер жжжет!
Плюсую.

Однажды Александр Николаевич, наш старпом, купил себе автомобиль Фольксваген Пассат - дизельный, белый и почти без пробега по дорогам Заполярья, что иначе, как огромным плюсом, назвать язык не повернулся бы.

- А что так дорого-то? спросил старпом у продавца.

- Без пробега же! Вчера буквально из Финляндии привёз! Не бит, не крашен!

- Да? А чего он тогда белый? Автомобили этой марки и этого года завод не выпускал в белом цвете, вот у меня и выписка имеется.

- Ладно, не ори только. Минус тысяча! Только между нами.

- Само собой, - старпом отслюнявил положенную сумму минус тысяча и двинул домой.

Системный подход к решению любых вопросов и тщательная подготовка к выполнению задач, которые, иногда казалось, заложены были в нашего старпома как дополнительные опции при рождении, выручали его не раз.

А на флоте в то время порядок был во всём: люди служили почти бесплатно, корабли на ядерном топливе шустренько бегали по морям, чиновники всяких мастей с удовольствием ездили на экскурсии, и матросам из глухих деревень разрешили оставаться на контрактную службу, чтоб, значит, не вилами навоз кидать, а голыми руками, зато на флоте, что, безусловно, намного почётнее. Одна беда реяла над седыми просторами не было солярки от слова абсолютно. Даже министра иностранных дел не смогли довезти из Североморска до Западной Лицы, чтоб самую большую лодку в мире ему показать, и пришлось самой большой лодке в мире вводить два реактора мощностью по сто девяносто мегаватт каждый с целью показаться министру в Североморске чтоб вам понятнее была вся глубина слова абсолютно.

И вот вызывают как-то посреди всей этой солярочной вакханалии нашего командира в штаб самого что ни на есть северного флота, что-то важное ему вручить в срочном порядке: не то медаль, не то взыскание. А в дивизии как назло из всего автопарка ни одной машины на ходу: два скотовоза полуживые (но не поедет же командир атомного подводного крейсера стратегического назначения на скотовозе в штаб флота! Это ж какой перерасход топлива!) и УАЗик командира дивизии, который был старше самого командира дивизии, и никто не мог понять, за счёт чего он до сих пор сопротивляется энтропии, и даже модно было заключать пари на то, когда же он развалится на составляющие его части и сколько человек при этом получат увечья и травмы.

- Слушай, Саша, так у тебя же старпом на новом автомобиле меня каждый день обгоняет по дороге на службу съезди на нём, что ли? предложил командир дивизии.

- Так мы три месяца без зарплаты уже, мне как бы неудобно его просить он же не откажет.

- А у него дизель или бензин?

- Ну, конечно, дизель, он же старпом станет на всяком хламе ездить!

- А ты слей ему с дизелей ваших ведёрко, я как бы не узнаю об этом.

- Ага, мы уже сливали на торпедолов, до сих пор между лопаток только на полметра ниже чешется, как вспоминаю!

- У тебя только ниже Саша, а у меня еще и глубже! Да то ж торпедолов! А тут немец! У них же там фильтра всякие, сепарация, стопудов! Саша! Кто не рискует, тот не танцует с королевами!

- А кто рискует?

- Тот тоже не танцует, но шансы значительно выше!

- Без ног остаться?

- Ну не с королевами же танцевать! Отбой связи!

Командир вызвал старпома и приказал подать им чаю. Сначала сидели и молча пили, макая сухарики и рассматривая крошки с маковыми зёрнышками в сладких янтарно-коричневых омутах своих стаканов. Вздыхали. Говорили за погоду, неспокойную обстановку в мире и вероятность получения зарплаты за декабрь в апреле.

- Александр Николаевич, как машина-то? перешёл наконец командир к боевым действиям.

- Да нормально.

- Ездит плавно?

- Ага.

- Не стучит ли подвеска?

- Тащ командир, да говорите уже, что надо, в конце-то концов!

- Не, ну должен же я предварительные ласки сначала провести.

- Это естественно, но уж по два стакана выпили сколько можно меня ласкать-то? Меня за всю жизнь столько не ласкали. Я даже сейчас стесняться начну, может быть, и покраснею ушами.

- Надо в Североморск меня свозить. И обратно желательно тоже.

- Да я - то не против свозить, но у меня солярки столько нету, я на службу через день пешком хожу, чтоб каждый день у жены денег не выпрашивать на топливо.

- Комдив разрешил нам ведро с наших дизелей слить!

- Ведро?

- Ну и от меня ещё одно.

- С наших дизелей?

- С них, да.

Старпом почесал в затылке. Там, в затылке, у него находилась специальная жилка, которая начинала свербеть, когда на носу маячила какая-то авантюра или образовывался момент для совершения подвига. Старпом, естественно, помнил историю с торпедоловом и рисковал, но, видимо, тоже решил повысить свои шансы на потанцевать с королевой.

- А давайте, где наша не пропадала!

Не откладывая дела в долгий ящик, чтоб не опомниться и не передумать, вызвали главного электрика и попросили его нацедить два ведра солярки с дизель-генераторов. Конечно, если как в случае с торпедоловом, ему бы начали приказывать начальники рангом от дивизии и выше, то он бы упирался всеми лапами и рассказывал истории о том, что система слива топлива на нашем проекте не предусмотрена, что топливо в цистерне замещается водой и что хто его знает, что там насосётся в эти вёдра. Но. Тут же старпом просит, и командир кивает утвердительно. А кто в силах отказать старшему помощнику и командиру тяжёлого крейсера? Да никто вот правильный ответ, нет таких ментальных бастионов в этой части вселенной.

Сполоснули вёдра, нацедили солярки, понюхали, померили плотность (ну надо же было что-то померить), отфильтровали на всякий случай и выдали старпому с пожеланиями семи футов под килем. Старпом сразу заливаться не стал, а оставил солярку под охраной верхнего вахтенного. В день Ч они с командиром (парадная тужурка с орденами, белая рубашка и эу де кологн Ермак) приехали заправляться. Залили полный бак, и остальное в канистру.

- Эх, прокачу! - радостно потер заскорузлые ладони старпом, и они стартанули.

- Слушай, а должно так дымить от Фольксвагена?

Мы с помощником, отмахав пилотками вслед отцам, курили на пирсе.

- Я не в курсе, но визуально даже наши восьмисотые меньше дымят. Слушай, давай-ка спрячемся, на всякий!

- Мы-то чего? Мы-то вообще ничего!

- Ну, ты стой тогда, а я побежал!

Ну, оба убежали, конечно, и затаились на ходовом мостике: во-первых обзор, во-вторых скрытность - всё, как мы любим, собственно.

Я не знаю ничего за качество немецкого автопрома, так как никогда лично "немцем" не владел, а по натуре скептик и всем вашим восторженным вздохам не верю, сколько вы не вздыхайте, но в том, что немцы стараются, когда собирают свои машинки, я с тех пор не сомневаюсь.

С высоты пятого этажа было хорошо видно, как белый- белый пассат старается и, выпуская чёрный -чёрный дым, тащит себя и двух этих по извилистой дороге в сторону дивизии. Прям вот видно было, как визжат, стонут, кряхтят, трещат, дрожат от ужаса и возмущаются все эти шестерни, цилиндры, зубчатые и даже червячные передачи, как выдавливаются наружу прокладки и орёт турбинка: Оспаде, ну, оспаде, за чьто?! (только на немецком). Двигатель выдержал километра два и довёз старпома с командиром почти до штаба дивизии, после чего сказал: Да ну ребята, всё-таки нет, я на это не подписывался! и упал в обморок, громко лязгнув напоследок зубами или чем там они лязгают в своих автомобильных анатомиях.

Старпом с командиром выскочили наружу и принялись чинить автомобиль: лихорадочно бегали вокруг него, картинно махали руками и пугали эхо над заливом.

- Они такие милые отсюда, да? спросил помощник. - Как два чёрненьких гномика, правда?

- Это потому так кажется, что их отсюда не слышно. Представляю, как там сейчас росомахи в сопках в ужасе пакуют чемоданы и детям своим уши затыкают! Пошли вниз, сейчас звонить же будут.

Позвонил командир минуты через три:

- Там это звезда, похоже, движку старпомовскому. Не вынес слабый немецкий мотор нахлынувшего на него счастья в виде военно-морской солярки! Старпом пытается его ремонтировать сейчас ну щётками по стёклам стучит, политинформацию проводит, но скажи помощнику, пусть соберёт людей и выдвигаются уже - останки к пирсу притащат, а там разберёмся!

Притащили бездыханный труп автомобиля к пирсу и провели блиц-совещание, на котором решили, что дело иначе, чем перебиранием двигателя не исправить, что, в принципе, ничего и страшного: главное - механика в это дело вписать как-нибудь половчее, и тогда оно само всё и переберётся, - у них же, у люксов, именно так всё и делается на корабле и турбины крутятся и вода варится.

- Ну. Что за плачь, а драки нет? спросил сонный механик у старпома в центральном. Внимательно выслушал его рассказ о том, как он героически спасал жизнь командира и загубил тем самым свой личный автомобиль.

- Дык а проблема-то в чём, я не понимаю? Дизель твой заглох, штоле?

- Ну как, в чём проблема? Это же немецкий двигатель! Там компрессор в нём, турбина, не знаю ещё что как его вообще чинят-то?

- Александр Николаевич, да откуда я знаю, как его чинят? Главное в нашем деле что - ввязаться в атаку, а там по ходу дела и будем маневрировать! Неси инструкцию по эксплуатации автомобиля!

- Так она на немецком же.

- Да хоть на уругвайском! Я, по-твоему, что, высшее инженерное образование получал, чтоб инструкции читать? Я ей банку с чаем накрывать буду, чтоб заваривалось повкуснее!

- Ну, нет, - старпом всё никак не решался, - я уж даже и не знаю, право, как вам можно доверить это чудо инженерной мысли! Там же всё так сложно, так аккуратно!

Механик вздохнул. Он уже был старым и вот-вот собирался на пенсию, срок службы даже позволял ему говорить мой про корабль, когда рядом не было командира, и вряд ли уже остались вещи, которые могли бы вывести его из себя, поэтому он вежливо усадил старпома рядом с собой в кресло, ласково заглянул ему в глаза и сказал:

- Александр Николаевич! У меня в заведовании два дизеля АСДГ-800 - оба они работают. У меня в заведовании две турбины мощностью по пятьдесят тысяч лошадиных сил обе работают, у меня в заведовании компрессоров я даже точно не помню сколько, но даже тот, который стоит в аквариуме с рыбками у меня в заведовании, и он что? Правильно, работает! У вас есть, к примеру, ядерный реактор в автомобиле? Нет? Вот жаль. А у меня два в заведовании, и оба как часы тикают! Я понимаю, что я лысый и старый чёрт татарской наружности и не внушаю встречным людям ощущений доверия и человеколюбия, но, Александр Николаевич, у меня в подчинении семьдесят человек служат, причём большинство из них инженеры с высшими образованиями или техники со специальными, ну что, что по- вашему, такого могли придумать немцы, что способно ввести в ступор меня, российского военного инженера с пролетарским происхождением из диких татарских степей?

- Нуя не знаю, - растерялся старпом.

- Вот и я не знаю, поэтому несите книжечку по эксплуатации и будем это выяснять!

Не сказать, что тогда было много машин в экипаже, но были несколько вёдер отечественного производства, опель-кадет, с которого ещё Владимир Ильич выступал, одна японка и один Сеат, то есть десяток специалистов набралось. Ведь у них, у автомобилистов, как? Как только ты купил себе автомобиль, то ты тут же становишься специалистом по его ремонту и эксплуатации. Со временем ты учишься хмурить брови, носить под рукой промасленную тряпку и дёргать за проводки и шланги в моторе, не обрывая их значит, ты уже крупный специалист. А потом, когда мало того, что ты за проводки дёргаешь, но можешь ещё потянуть за тот тросик, что газ даёт без нажатия на педаль всё, считай эксперт!

Поэтому механики специалистов этих сразу разогнали подальше и взялись за дело согласно методическим указаниям ВЦСПС по ремонту дизелей от одна тысяча девятьсот шестьдесят пятого года: всё разобрали и аккуратно разложили на чистой ветоши. Потом то, что разбиралось на более мелкие составляющие, разобрали ещё раз и разложили в древовидной структуре... и так далее, до неделимых деталей. Параллельно всё чистили, драили, натирали, продували, отмачивали и смазывали. Некоторые детали, которые вызывали подозрения своим внешним видом, сложили в сумку и отправили с ней старпома на авторынок в Мурманск с заданием поменять на такую же сумку только с исправными запчастями.

- Вот. Такой фигни у них нет. Под заказ везут до полугода, - и старпом положил на стол в центральном какую-то железную загогулину, понурил плечи и взялся за голову.

- Отставить панику на моём корабле! скомандовал механик.

- На чьём корабле? механик не заметил, что за планшетом сидел командир.

- На нашем, Сей Саныч! Оговорился просто! Вахтенный, вызови мне дежурного турбиниста, срочно!

Дежурным турбинистом был Василич старший мичман с кустистыми бровями модели Зависть Брежнева, басовитым голосом, ростом метр семьдесят и с такой же шириной плеч. Вот знаете, когда физики говорят: Давайте для эксперимента примем форму человека за параллелепипед , то я вот сразу Василича представляю - натуральный параллелепипед, только с бровями и басом. И Днём рождения вчера.

- Василич, сможешь такую беду выточить на станке в пятнадцатом отсеке?

- Угум!

- Василич, ты глаза-то хоть открой, что ты угукаешь-то, ластоногий?

- Да смогу, сказал же полчаса и будет готово! Чо орать-то?

- Полчаса?

- Ну да, - у меня День рождения вчера был, мне надо зубы почистить, чаю попить, покурить, заготовку найти - быстрее никак не смогу!

- Видишь? спросил механик у старпома, когда Василич вывалился из центрального. - Полчаса, говорит. Веришь ему? А ты пальцы-то его видал? Я когда с ним здороваюсь, до сих пор кажусь себе маленьким котёнком и с трудом не уписываюсь, когда он меня за лапку мою берёт сардельками своими. Я-то ему верю, да, - можешь время засечь.

По готовности загогулины двигатель собрали ровно в обратном порядке, всё проложили, затянули, прикрутили, подогнали и заправили техническими средами.

- Ну, от винта! скомандовал механик и завёл мотор.

Не знаю, как кому, но мне показалось, что так уютно он не урчал у старпома с момента покупки.

- Дас ауто! радостно гладил старпом своего фольксвагена по капоту.

- Дас мозг! сказал механик, хлопая себя по лбу.

- Дас руки! и Василич выставил вперёд свои коряги, - кто из вас мне теперь стакан должен?

- Какой стакан?

- Ну, вы меня когда просили, пообещали же мне стакан налить?

- Нееет.

- Воспользовались моей беспомощностью и обманули? Тьфу на вас! А ещё старшие офицеры называются!
- Не плачь, девчонка! Пройдут дожди! Пошли выдам тебе. А ты, Александр Николаевич, того, смотри за мотором-то. Сейчас он на корабельной солярке пыхтит, а как бензозаправочную воспринимать будет, сие науке неизвестно. Но рисковать не советую, хотя мы теперь крупные специалисты в ремонте немецких дизельных моторов починим, если что!

Так и ездил старпом потом на этом дизеле года два и, в итоге, на нём же убыл в Питер, наслаждаться заслуженной пенсией. Нет ничего невозможного, понимаете, если у вас в распоряжении имеется группа относительно пряморуких соратников, правильные методические указания и чётко очерченная цель.

Ну это баян с бородой, причем я таких штук 10 вариаций читал.

Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики).
Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:
- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охреневают.
- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
- Кальмар-4, внимание ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!
Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских

ну вы и писать...

Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом москвиче, но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу, я услышал крики "ВЦВЦВЦВЦВЦВЦВ" и сразу понял, что скучно точно не будет.

Как оказалось, к дяде Сереже присоеденился его друг, который по его словам "ВЦ автослесарь 9-го поколения, инженер-механик 13-го разряда, доктор москвиче-возродительных наук и внебрачный сын Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее.

- Серега, ВЦ ты вола ВЦ, говорю оно сюда встанет!

- Саня, отъВЦ, а? Вылези наВЦ от сюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, ВЦ.

- Тут делов на 15 минут, а ты ВЦей страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдет сейчас.

- Стекловата в жопу тебе войдет, ВЦ. Ты в глаза ВЦься? Тут зазор меньше!

- Да ВЦлся тебе этот зазор, проверни туда и все.

- ВЦть тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западет намертво и потом его хоть ВЦем ковыряй!

- Ты Иисус что ли, ВЦ? У всех не запало, а у тебя западет? Может ты маг, ВЦ?

- Саня, как ты ВЦал, НА СМОТРИ!

(раздается скрежет, даже мой детский мозг понимает, что что-то пошло не так)

- Не западет, ВЦ? Не западет, ВЦ, Саня! Ой, как же так, ВЦ! Может я Иисус? СьВЦ из ямы, ВЦ, еврей-советчик.

- А наВЦ ты его вправо провернул? Вправо ясен ВЦ западет!

- Тебя тормозной жидкостью зачали, ВЦ? Она симметричная! Знаешь такое слово? Ее что влево, что вправо крути - один ВЦ. Как теперь ее достать, ВЦ?

- (уже не так уверенно) ВЦ его знает, товарищ майор. Ну... Тут края можно надколоть...

Возникла трехсекундная пауза. Видимо дядя Сергей обдумывал, послышалось ли это ему.

- Пошел наВЦ отсюда! Пока я тебе череп не надколол! Мастер, ВЦ, робототехники, наВЦ.

Дядя Саша отошел, но из ямы вылазить не стал. Осознав, что он явно просчитался с расчетами, он собирался с мыслями, чтоб придумать способ исправить ситуацию.

- Я знаю! Там ВЦ вопрос!

- сВЦись, ВЦ, а то согрешу!

- Да там слева поддеть можно, дай я вытащу!

- Саня, сходи наВЦ, ты уже помог. Тебя слушать - анальной девственности лишиться.

- Ты ж все равно ВЦ достанешь, будешь дрочиться сейчас пол дня. Дай я вытащу!

Дядя Сережа, подумав несколько секунд, решает пустить друга к машине. Не проходит и минуты как раздается ТРЕСК. В москвичах я не разбираюсь и по сей день, но я твердо уверен, что это откололись те самые края, которые он предлагал надколоть 5 минут назад. Судя по глазам соседа, он был такого же мнения. С криками "Кулибин ВЦев!", дядя Сергей погнал друга из ямы, подсаживая его пинками на каждую ступеньку. Нерасторопный дядя Саша не успел скрыться за угол и вдогонку получил по спине ключом на 17. Завидев меня, Дядя Сережа расплылся в улыбке.

- Илюш, ключик подай. Ох дядя Саша и проказник! Набедокурил мне, теперь работы в два раза больше.

И отвернувшись тихонько добавил "мать его ВЦ".

и тут Остапа понесло

Один мой приятель по пьяне ночью гулял по Итавону (злачный район Сеула), и ему захотелось где-нибудь полежать, отдохнуть. Но вот беда - это злачный район, ничего такого нет. Поэтому он недолго дума вломился в витрину к одну проститутке и свалился на ее диван, где она ублажала клиентов. Она, конечно, от такого сюрприза ошалела и заорала, чтобы он ушел. Он, притворно хрипя, сказал на английском, мне, мол, плохо, помираю. Она испугалась, что он говорит правду (смерть клиента - это большие проблемы), побежала за своей начальницей, пока та шла на помощь, проститутка суетилась с водой и полотенцем вокруг моего приятеля. Когда появилась ее начальница, парню несколько полегчало (то есть он отдохнул), он вышел из витрины и пошел шляться дальше.