Общая > Доброе утро)) 

Всем хорошего дня и отличного настроения сегодня)
улыбнитесь)

Взаимно,погодакласс,на шашлычки всамый раз.

бодррроеее))

Доброе утро;) И тебе не хворать!))

бодрое

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат...
- Б**ть, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.

забавно))

*Стырено у Сенориты*

Вот такие определения дали детки:

Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: А куда из пирога малина подевалась?
(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот Расходы большие Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

Доброе утро
Только я до сих пор не понимаю, что я тут делаю в 8 утра...вот

Женская логика: если не в онлайне, значит с бабой. А если в онлайне, значит переписывается с бабой. А если в онлайне и не пишет, значит баба на него влияет или у него много баб, которые на него влияют,или он нашел ещё бабу и ему некогда тебе писать, потому что пишет бабам!!!

> Женская логика: если не в онлайне, значит с бабой. А если
> в онлайне, значит переписывается с бабой. А если в онлайне
> и не пишет, значит баба на него влияет или у него много
> баб, которые на него влияют,или он нашел ещё бабу и ему
> некогда тебе писать, потому что пишет бабам!!!

Вот это в точку)

доброе.. утро доброе.

а вот день напряжным будет(

вручение диплома зачем-то официальное.. еще и в такую адскую жару. еще и с утра(

Доброе утро!

> Блэки [10]

Зато это круто! Поздравляю ;)

> Блэки

ты сможешь)))Поздравляю с окончанием))

> Alone_Liader


> катятина

мерси, девочки;))

но это уже не первый и ничего там веселого нет.. ну кроме одногруппников, желающих упиться в 11 утра в 40градусную жару:Р))

Доброе утро, дорогая))

> желающих упиться в 11 утра в 40градусную жару:Р))

ТАГИИИИЛ!!11))

> Gothik Angel [11] (11.06.11 08:39)
> > желающих упиться в 11 утра в 40градусную жару:Р))
>
> ТАГИИИИЛ!!11))

У меня это было 1й мыслью)))

> ТАГИИИИЛ!!11))

омг, повсюду..откуда эта паранойа взялась?))


> Talio

ты чего в девилсе забыл?))