Творчество > Стихи про ЛЮБОФФ:((( 

Вы видно никогда не видели блеск женских глаз при луне. Сочувствую...

А купель может быть и частью речки, которую используют для купания...
Так вот...

ахахах нпусть так, я не видел женских глаз при луне спасибо, что посочуствовали горемыке!

А купель может быть и частью речки, которую используют для купания...

в каком языке, простите?

Веленью Божию, о Муза, будь послушна ...

Обиды не страшась, не требуя венца ...

Хвалу и клевету приемли равнодушно ...

И не оспаривай глупца ...

(С)

А невежество некоторых типов, возомнивших себя великими поэтами, Вас не удивляет?..)
Как по мне, так там все гораздо масштабнее...)

> Emet

перен. Какой-л. водоем (обычно холодный), в который пришлось окунуться, погрузиться кому-л.

Это я видел. Но Вы то утверждаете, что:

А купель может быть и частью речки, которую используют для купания...

причем поясняя своё ПОЭТИЧЕСКОЕ выражение - глаза как омуты в купели

а теперь, если можно, разжуйте по простому, что там с ее глазами? Девушка заболела? И луну плз, не приплетайте.

а по поводу того стиша от виндикатора, так он адресован как раз Поэту. А значит и Вам, причисляющему себя к поэтической ноомассе интернета.

иСтиш этот совершенно резонно предлагает Вам спокойно воспринимать хвалу и ругань, а также не спорить с глупцами

Так что же Вы теперь на меня пальцем тычете? Впрочем я Вас понимаю, Вы наверняка знаете, кто тут глупец Потому и спорите со мной
а как насчет спокойного восприятия отзывов? что за истерики?

> Silver-Way

Катюша, неужели и Вы решили окунуться в волшебный мир форумных дрязг? :)

> Товарищ Карейко

Ну что Вы, Сашенька, тут нынче стало слишком мелко, боюсь не получится "окунуться"...
Если только чуть туфли замочить, и то вопрос...)

ахахах, да к черту условности, достаточно упасть лицом вниз

Можно еще сесть пятой точкой...
Кому что ближе...)

так полного погружения не ощутить

Та ладна...
Думаю, я уж как-нибудь это переживу...)
А по сути основная причина, что мне просто лениво...
Это ж надо каждый день как на работу, быть в курсе и все-такое...)
Нуивофпень...)

Эх, аффтор куда-то пропал, а мне он уже даже начинал нравится...

упс..наверное всё же Серебрянный, сорри)

Серебряный...Почти как Князь Серебряный...суббота и я немного под шафе, хоть, как Вы правильно заметили, это не является смягчающим обстоятельством)

Я спросил у ясеня где моя любимая? (В Киршон)
Показалась ты той березкой, Что стоит под родимым окном.(C.Есенин)

Ясень, златый, осенней порою
Про любимых не стану пытать

И березоньку с белой корою
Девой нежной не стану я звать

Ведь не выход с сердечной истомою
И неверием в благодать

Вечерами тоску мне с Тобою,
грусть вселенскую заливать

(c) Emet

Ясень, златый, осенней порою,
Про любовь я не стану пытать.

И березоньку с белой корою,
Девой нежной не стану я звать.

Может выход с сердечной истомою
И с неверием в благодать

Вечерами тоску мне с Тобою,
- грусть вселенскую заливать?

--------------
так, вроде бы, немного лучше)

Ясень, златый, осенней порою,
Про любовь я не стану пытать.
Как березоньку с белой корою,
Девой нежною не стану называть.

Может быть с сердечной истомой
И с неверием в благодать,
Вечерами тоску мне с Тобою,
грусть вселенскую забывать?
------

вот нафлудил ))

Уважаемый Emet, я думаю, что помешать общению тут могут только модераторы чисто технически, а поводов мы, как правило, не даем...)
Так что не смущайтесь...
Только большая просьба -- не стОит так вульгарно склонять мой ник, заранее спасибо.

Насчет стихов...
В них, я так понимаю, у Вас главное -- более-менее сколотить рифмы, а со смыслом уж как получится?..
Как это так вышло, что всего за 6 часов заливать грусть-тоску из "не выхода" превратилось в "может выход"?..)
Не, мне правда интересно, это похмелье субботнее отпустило?..)))
А в третьем варианте в двух строчках про березоньку вообще странная рифма, Вы видимо опять чуть-чуть приняли и немного запутались...)
Выходные явно удались...)))

P.S. В первой строчке две лишних запятые, это же не обращение.
Прям по глазам режет...

to Silver-Way ИМХО про запятые вы зря - тут как раз обращение используется.
а вот последние 2 строки у меня в голове никак не укладывается, потому как вот это "мне с тобою" исключительно для ритма, ни смысловой нагрузки не несет, ни построению предложения не соответствует, как мель посреди океана.

Сначала мысль стиха была более-менее ясной, но затем, действительно, после косметических исправлений идея стиха из "-" поменялся на возможный "+".
Ведь позитив, казалось бы, лучше негатива)
У себя исправил. Видно надо взять тайм аут, чтобы снова не напортачить.